पेटको हावा... 18 plus18 plus........

शेरेको छोरोले बाउआमा सेक्स गरेको देखेछ ।
भोलीपल्ट
छोरोः आमा हिजो राती तपाइ किन
बाबाको पेटमा उफ्रीनु भाको ?
आमाः तेरो बाबाको पेटको हावा निकालेको ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
छोरोः निकालेर केहि फाइदा छैन । तपाइ
नभाको बेलामा पल्लो घरको अन्टी आएर
फेरी हावा भर्नुहुन्छ ।

सुहागरात का दिन... 18 plus18 plus........

सुहागरात का दिन केटाले
wife लाई kiss मात्र गरेर सुत्यो ।
भोली पल्ट बिहान सासुले
भनिन:- बुहारी मन्दिर जानी हो ??
जानु भन्दा पहिला नुहाउनु ल ।
.
.
.
.
.
.
.
बुहारिले रिसाउदै :- सासु जि..!
अरु सबै साफ छ .! खाली brush मात्र गरे पुग्छ

सिठिको आवाज...18 plus18 plus........

छोरि : आमा मैले पिसाब
गर्दा सिठिको आवाज आऊँछ ,तर तपाई
ले गर्दा किन आऊदैन ???
.
.
आमा : पहिला त मेरो पनि सिठिकै आवाज
आउथ्यो तर अहीले
तेरोबाले बजाऊदा बजाऊदा खराब
गर्देका छन…. :)

सुहागरात...18 plus18 plus........

सुहागरात को दिन बेहुला: प्यारी! आज म तिमीलाई चन्द्रमा मा लगौँ कि तारामा?
बेहुली: यो त म तपाईंको रकेट लन्चर हेरेर मात्रै भन्न सक्छु ।

कपालको बास्ना...18 plus18 plus........

एउटी युवती सुक्क सुक्क गर्दै
हाकिम भएको ठाउमा गई । हाकिमले
सोध्यो, ‘ के भयो ? किन रोएको ?युवतीले रुदै
भनी, ‘ मेरो शारिरिक
शोसण् भयो सर ‘ ।कसले गर्यो त्यस्तो मेरो अफिसमा ?
पल्लो सेक्सनको कर्मचारीले ।के गर्यो त उसले ?
ऐले
भरखर म लिफ्ट्बाट आउँदा उस्ले
भन्यो कि मेरो कपालको बास्ना उसलाई साह्रै राम्रो लाग्योअरे ।
अचम्मित हुँदै, ‘ओहो ! झन
उसले त तपाईंको कपालको तारिफ गरेको रहेछ त !’
युबती, ‘ तर सर उस्को हाइट ३ फुट्को मात्रै छ ।

उपहार...18 plus18 plus........

सेरे आफ्नो साली लाई: मैले तिम्रो लागी चूरा उपहार ल्याको छु । साली: भिनाजू तपाईं नै लगाइ दिनूस् न्!! सेरे: तिमी ले यसो भन्छौ भन्ने थाहा पाएको भए म ब्रा पेन्टी नै ल्याइदिन्थे !!

दूध...18 plus18 plus........

युबती :- दाइ रिक्सा अलि बिस्तारी हाक्नुस
न मेरो दूध हल्लियो हौ
रिक्सावाला:- के हो बैनी ब्रा लाउने
गरेको छैन????
युवती :- तेरो बाउ !! बिर्को नभएको भाँडोमा राखेको दूध हल्लियो भनेको !!!

ताली...18 plus18 plus........

एउटा बारमा एउटी केटीले नाच्दै टिसर्ट खोलेर फाली ।
पररर ताली बज्यो ।
फेरी त्यो केटीले पायन्ट खोलेर फालिछे ।tl।
फेरी अझै जोड सँग ताली बज्यो, परर परर
परर् केटीले ब्रा खोलेर फालिछे ।
फेरी अझै जोड सँग ताली बज्यो, परर परर
परर परर परर्
केटीले अब पेन्टी खोलेर फालिछे ।
.
तर यसपाली कसैले पनि ताली बजाएन ।
किनकि
.
.
.
.
.
. .
.
ए केटा हो एक हातले ताली बज्छ र ?

ब्रा भित्र...18 plus18 plus........

केटी :- हबल्दार साहेब मेरो पैसा चो-री भयो ।
हबल्दार :- हैन कसरी चो-री भयो हँ ? कहाँ राखेकी थियौ पैसा ?
केटी :- मैले ब्रा भित्र राखेकी थिए सर
हबल्दार :- हैन ब्रा भित्र राखेको पैसा चो-री हुँदापनी थाहा पाइनौ ?
केटी : मलाई के थाहा थियो र सर तेस्ले पैसा पनि चोर्छ भनेर ?

सेक्स कोड...18 plus18 plus........

यछोरोले कुरा बुझ्न थाले पछि शेरेले एउटा
उपाय
निकालेछ र बुढीलाई भनेछः अब देखि
सेक्सलाई
कोड भाषामा फोन गर्नु छ भनौँ है ।
एकदिन,
शेरे: - छोरा ममीलाई गएर भन् बाबालाई
अर्जेन्ट
फोन गर्नुछ ।
....
बुढी - बाबालाई भन् अहिले फोन गर्न मिल्दैन ।
नेटवर्क खराब छ, ठिक हुनलाई 4-5 दिन लाग्छ
।
....
शेरे - छोरा ममीलाई भन् , फोन गर्न नदिए
बाबाले पब्लीक फोनबाट कल गर्नु हुन्छ ।
....
बुढी:- छोरा बाबालाई भन् ,
यस्तो गल्ती नगर्नु,
नत्र ममीले घरमै पब्लिक फोन खोल्नुहुन्छ भन्दे

पेन्टी...18 plus18 plus........

धुर्मुस नुहाएर टावेल बेरेर आयो अनि सुन्तली लाई धुर्मुस : सुन्तु सुन्तु हेरन मेले कति राम्रो पेन्टी लगाको छु !! सुन्तली टावेल उठाउँदै आवुई पेन्टी त लगाको छैनउ त ?? . . . . धुर्मुस : april fool के सुन्तु april fool

बोका...18 plus18 plus........

शेरे बोका बेच्ने काम गर्दथ्यो एकदिन
एउटि केटि आयेर
बोको हेर्न थाली , , , ,
एउटा बोकोको तलपटि हात
लगाएर,
योचैँ धनगडि को रैछ ।
दोस्रो बोकाको पनि तेसरि नै
हात लगायेर ,
योचैँ बिराठनगर को रैछ ।
तेस्रो बोकालाई पनि तेस्तै गरेर,
YESYES
योचैँ काठमान्डु को रैछ ।
केटिले
त्यो काठमान्डुको बोको किनेर
लगि र केटि हिड्ने
बेलामा ,
केटी:-साँचि भाई तिम्रो घर चैँ
कता होनी ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
शेरे:- (लजाउदै) अबम के भन्नु आँफै
पत्ता लगाउनुहोस् न
चेक गरेर

गल्ती...18 plus18 plus........

Condom: Bloody, तैले गर्दा मेरो Business प्रत्यक महिना बन्द हुन्छ् ।
Wishper: Ediot, तेरो गल्ती ले गर्दा मेरो Business नौ महिना बर्बाद हुन्छ् ।

ब्लडप्रेसर...18 plus18 plus........

नर्स- Bed No.2 को बिरामीको ब्लडप्रेसर 3
पटक चेक गरें एकदम हाई छ ।
डाक्टर- एकपटक फेरी चेक गर । तर
पहिला आफ्नो सर्टको माथिका दुई वटा टाँक
लगाउ । यहाँ मेरो त प्रेसर बढ्ला जस्तो भा'छ ।

पुच्चर...18 plus18 plus........

शेरे घना घोर जङ्गल को तलाउ नाङगै नुहाइ रहेको रहेछ
,
,
,यो देखेर जङ्गल का सारा बादर ओरि परि आएर हास्न थालेछन
,
,सेरे= ओए तिमि हरु किन हासेको :
,
बादर हरु = हा! हा! हा! तेरो त पुच्चर पो अगाडी रैछ !!

अबिवाहित केटी ...18 plus18 plus........

एउटा अबिवाहित
केटी को बच्चा भएछ !!
:

उस्को बाउ शेरे ले
सोध्यो यो कस्को बच्चा हो भनेर !!
:

छोरी : बुवा मिस कल त
सबै ले हन्थिए तर
थाहा छैन कस्को चै कल
रिसिब भयो"

कण्डम...18 plus18 plus........

शेरेले कण्डम किनेछ र बुढीलाई
देखाएछ !
बुढी : एउटा लाई कति हो ??
शेरे : १० रुपैया ।।
.
. .
.
.
बुढी : के साह्रो भाउ बढेको !
हामी ९ कक्षामा पढ्दा त ५ रुपैयाको
३ वटा आउथ्यो !!

गरिब...18 plus18 plus........

(सेरेको बा र सेरे fashion TV हेरिरहेका थिए )
सेरेको बा: छि: छि: बिचाराहरु संग लुगा किन्ने पैसा पनि रहेनछ गरिब केटीहरु..
,
.
.
.
.
.
सेरे: अझ धेरै गरिब हेर्ने भए म संग CD छ बा...

Kiss me...18 plus18 plus........

केटा र
केटिको बाटोमा भेट
भयो...
केटाले केटिलाई च्याप्प
समातेर किस गर्यो...
केटि(आतिदै): हैन
यो तिमिले के गरेको...??
केटा: तिम्रो टि-
सर्टमा Kiss me
लेखेको रहेछ
त्यसैले...
केटिले पनि केटा लाई
चपप्ल फुकालेर चपप्लले
कुटिछे...
केटा(रिसउदै): तिम्ले चै
यो के गरेको..?
केटि: हाहाहाहाहा
तिम्रो टि-
सर्टमा पनि त Hit me
लेखेको छ?
नि..!!

रोमान्टिक मुड..18 plus18 plus........

शेरे र उस्को बुढी धेरै बुढा भैसकेका थिए । एक
रात, उनिहरु सुत्ने तयारिमा थिए । शेरेलाई
निद्रा लागि राथ्यो । तर बुढी भने
रोमान्टिक मुडमा थिइ ।
बुढि: तपाईंलाई याद छ ? बिहे पछी जब
हामी सुत्न जन्थ्यौँ तपाईंले मेरो हात समाउनु
हुन्थ्यो ।
नींदमा शेरेले बुढिको हात समाएछ ।
एकछिन पछी बुढिले भनिछे: त्यसपछी तपाईंले
मेरो चुम्मा लिनु हुन्थ्यो ।
शेरेले चुम्मा पनि गरेछ ।
बुढि: अनि तपाईंले मेरो गर्धनमा बिस्तारै
टोक्नु हुन्थ्यो ।
शेरे जुरुक्क उठेर खाटबाट ओर्लेछ ।
बुढि- कहाँ जान लाग्नु भाको ?
शेरे- मेरो दांत लिन... ...

मेरो हात मा kiss..18 plus18 plus........

कक्षाकोठा मा महिला शिक्षिका ले बच्चा हरु को
हौसला बडाउन 1 उपाय सोच्छिन।
...
शिक्षिका:- जस्ले पहिलो पाठ कण्ठ गरे को छ उस्ले मेरो हात मा kiss गर्छ।
,......
केहि बच्चा हरु ले शिक्षिका को हात मा kiss गर्छन।
शिक्षिका:- जस-जस्ले 2 पाठ कण्ठ गरेर आको छ उस्ले मेरो 2 वटा गाला मा kiss गर्छ।
केहि बच्चा हरु ले शिक्षिका को 2 वटा गाला मा kiss गर्छन।
.....
धुर्मुसे जुरुक्क उठ्छ र भन्ंछ
मिस तपाई ओक्ष्यान लगाउनुस त?
शिक्षिका:- किन?
धुर्मुसे:- मलाई पुरै किताब नै याद छ।

प्याकिङ..18 plus18 plus........

एउटी केटी आफु बीरामी भएको कारण एकदमै चीन्तीत थीई

र डक्टरले उस्लाई हँसाउने उधेस्यले
भनेछ के तीमीलाई थाही छ यो पन्जा (rouber globe)कसरी बनाईन्छ ?

केटी :थाहा छैन

डक्टर: एउटा ठुलो भाँडा मा प्लास्टीक तताईन्छ अनी त्यहा काम गर्ने मान्छेलाई
त्यो पग्लेको प्लास्टीकमा हात डुबाउन लगाईन्छ

डक्टरले त्यसो भन्दा केटी झन् मौन भएर बसी॥
एकछीन पछी डाक्टर अरु नै काम गर्न लागेको थीयो केटी मजाले हाँस्न थाली

डाक्टर : कीन हाँसेको ?

केटी : म यो सोचीराछु की कन्डम चाही कसरी बनाउँछन्

प्याकिङ..18 plus18 plus........

मार्केटिङमा काम गर्ने दुई जना युवक गफ हान्दै रै'छन्।
पहिलो युवक - ओए तँलाइ थाहा छ !
दोस्रो युवक - ल केही भनेकै छैनस्, कसरी थाहा पाउनु !
पहिलो युवक- ल सुन न त, केटीहरूलाइ
बेहुली बनाउँदा किनत्यस्तो राम्रोसँग सजाइन्छ ?
दोस्रो युवक- हाम्रो सरले भनेको भित्रको सामान जस्तो सुकै भए
पनि प्याकिङचाहिँ दामी हुनुपर्छ रे क्या

may i kiss u?..18 plus18 plus........

Boy: may i kiss u?
Girl: No
.
.
,
,
,
Boy again: may i kiss u?
Girl: No, No, No
.
.
.
Boy desperately asks: PLEASEEEEEE
MAY I KISS U?.
.
.
.
.
.
.
.
Girl: kutta, sala...... teacher hora ma
permission maagi rako..
Zabardasti garna sakdainas.

ब्लाउज भित्र..18 plus18 plus........

शेरे र शेरेको बुढी बसमा यात्रा गर्दै थिए।
बुढि: हेर्नुस न पछाडिको मान्छेले
मेरो ब्लाउज भित्र हात हालेको छ ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
शेरे: हाल्न देउ । पैसा त मेरो
खल्तिमा छ ।

पासवर्ड..18 plus18 plus........

हम्जायेगा र उनकी श्रीमती दुवै जना मिलेर कम्प्युटर मा सेटिंग मिलाउँदै थिए ! सोहि क्रममा कम्प्युटर को सेटिंग मा पासवर्ड राख्नु पर्ने भयो !
.
हम्जायेगा केहि रोमान्टिक मुडमा थिए र आफ्नी श्रीमतीलाई पनि मख्ख पार्न उनले केहि नया किसिमको पासवर्ड राख्ने सोच बनाए !
.
पासवर्ड राख्ने ठाउँमा उनले लेखे:
.
P E N I S
.
OK बटन थिच्नासाथ उनकी श्रीमती पेट मिची-मिची हाँस्दै कुर्शी बाट लडिन् !
.
कम्प्युटर को म्यासेज बक्समा लेखेको थियो !
.
माफ गर्नु होला लम्बाई नपुग्ने हुनाले यो पासवर्ड राख्न मिल्दैन !

दही..18 plus18 plus18 plus........

दुइजना मिलेर बैंक फुटाए।
पहिलोले एउटा सेफ फोर्यो र
अधेरोमा छामछुम
पार्यो।
दही पो रहेछ।
यसो चाख्यो बिग्रिन लागेको रहेछ।
अर्को फोर्यो त्यसमा पनि दही नै।
यो चाँही ताजा रहेछ।
उसले अर्कोलाई भन्यो,” ओइ हामीले बैंक
भनेर
डेरी त फोरेनौ?”
अर्को बाहिर गयो अनी एकछिन
पछी आएर
भन्यो,” होइन यो त बैंक नै हो। बाहिर
साइनबोर्डमा त स्पर्म बैंक
लेखिएको रहेछ

ओठमा..18 plus18 plus........

केटि: डाक्टर साप,
मेरो ओठमा Infection भयो, हेरिदिन
पर्यो!
डाक्टर: किस कति चोटी गर्छौ ?
केटि: त्यस्तै वर्षमा एक चोटी!
डाक्टर: Infection होइन
खिया लग्यो खिया !!

एउटा खुट्टा मा...18 plus........

योगा मिस ले क्लासमा योगा सिकाउदै .
.
.
योगा मिस : ल भन ! म एउटा खुट्टा मा कति बेला उभिने रैछु ?
.
.
.
हाकु: तपाइले कट्टु लगाउने बेलामा मिस !

चुस्न त...18 plus........

पुलिसले एउटा बारमा छापा मारेछ । त्यहाँबाट 6-7 केटीलाई समातेछ । उनिहरुलाई बाहिर लगेर लाईनमा राखेछ । एउटी बुढी आएर लाइनमा उभिएकी एउटी केटीलाई सोधीछेः यो के को लाइन हो नानी?
केटीलाई वास्तविक कुरो भन्न लाज लागेछ र भनिछेः आमा यहाँ आँप बाडिराछ ।
आँप खाने लोभले बुढी पनि लाइनमा उभिछे । एकछिनपछि डि एस् पि आएर अचम्मै पर्दै सोधेछः आमा तपाइ पनि ?
बुढीः के गर्नु बाबु दाँत नभए नि चुस्न त मैले सक्छु नि ।

केटि हरु लाइ के चाहिन्छ...18 plus........

आजकल क केटि हरु लाइ के चाहिन्छ थाहा छ छैन भने तल हेर्नुस
..
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अझै तल ............................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. अझै तल .......................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कता यता तल हेरको त आफ्नै तल हेर्नुस न भनेको ..................

पेन्टी...18 plus........

बुडा- हैन तलाई त मैले जंगल मा घास्
काट्न पो पाठको थिय्। तर तैले त
पैसा लेर आइस् त कस्ले दियो?
बुडि- पल्लो गाउ को रामे ले मलाइ
रुख् चड्न् लगायो अनि पैसा दियो।
बुडा- मरिछे,,,,तलाइ किन तेय्स्ले रुख्
चड्न लगयो। तलाइ थाछ?
बुडि- थाहा छैन
बुडा- तेरो'पेन्टि'हेर ्न तलाइ उस्ले
रुख् मा चडयो
बुढी- एएएएएएए म
पनि कम्ती बाठि छु र? उस्ले
मेरो'पेन्टी'हेर ्छ भनेर नि मैले
पेन्टी नि नलगाइ चढि कि थिये

डार्लिङ. ले फोन...18 plus........

एउटी केटी ले आफ्नो BOYFRIEND लाई फोन
गरिछे तर
फोन केटाको भतिजा ले उठायो ।
.
केटी : ( मायालु पारा मा ) बाबू फोन लगेर
अंकल लाई देउ न ल !
.
फुच्चे : हुन्छ ! तर .... कस्ले फोन गरेको भन्दिनु त ?
.
केटी : अंकल लाई तपाइकी डार्लिङ
अनि मेरि अन्टी ले फोन गर्दै हुनुहुन्छ भन है ।
.
.
.
फुच्छे : तर यहाँ त माल नम्बर ३ भनेर नाम
सेभ
छ।

सेक्स किताव....18 plus........

हजुरबा किताव पढेर बसिरेका थिए ।
सेरे आएर सोध्यो‚ “हजुरबा! हजुरबा ! के पढिरहनु भएको ?”
हजुरबाः “इतिहास पढेको नि बाबु ।”
...
सेरे: (कितावको गाता हेर्दै) “तर यो त सेक्स सम्बन्धी किताव जस्तो छ नि !”
हजुरबाः “मेरा लागि यो इतिहास नै त हो बाबु ।

गर्भवती....18 plus........

सुन्तली : म गर्भवती छु ।
धुर्मुशे : कसरी भो ? म त बिदेशमा थिएँ ।
सुन्तली : तपाइको फोटो थियो नि त ।
धुर्मुशे : मलाई उल्लु बनाउछेस् । फोटो कम्मरसम्म मात्र थियो ।

पेन्टको चेन....18 plus........

शिक्षक क्लास लिइरहेको थियो,
उसको पेन्टको चेन खुला थियो।
त्यो देखेर २ केटी हासीरहेका थिए
.
.
.
.
.
.
.
शिक्षक बोल्यो:- ज्यादा हासिस भने
बाहिर निकालेर..............
राखी दिन्छु।

जुम्लिया हौ ?....18 plus........

एक स्कुलमा एकजना नया शिक्षक गएछन
कक्षामा २ जना केटा लाइ दुरुस्तै अनुहार देखेर शिक्षकले सोधेछन
शिक्षक :- तिमी दुइ जुम्लिया हौ ?
केटाहरु :- होइनौ सर हामी छिमेकी हौँ नजिक नजिकै घर छ

किन चहियो मेरो छोरि ?....18 plus........

धुर्मुसे मुलासाग को घर गयेर:-
धुर्मेसे:- ए मुलासाग मलाई तिम्रि छोरि को हात चहियो?
मुलासाग :- तलाई मुर्दार किन चहियो मेरो छोरि सुंतलि को हात???
.
.
.
धुर्मुसे:- किनकि अब मेरो हात थाकि सक्यो……..

सेक्सी नजर.....18 plus........

रातको १२ बजेको छ, श्रीमतीले कपडा खोली,
सेक्सी नजरले श्रीमानलाई हेर्न थालि
पेटिकोट पनि खोली अनि भनी-
श्रीमती: थाहा छ नि के गर्नुपर्ने हो भनेर ?
श्रीमान: इस् !!! यति राती त म कपडा मरे नि धुन्न ! कस्तो चिसो छ

ओठमा इन्फेक्सन.....18 plus........

युवती ः डाक्टरसा'ब, मेरो ओठमा इन्फेक्सन भयो, हेरिदिनुपर्यो।

डाक्टर ः किस कति पटक गछ्र्यौ ?

युवती ः त्यस्तै वर्षमा एकपटक।

डाक्टर ः त्यसो भए, इन्फेक्सन होइन, खिया लाग्यो खिया !

गणित अभ्यास... 18 plus........

एउटा केटा र केटी संगै बसेर गणित अभ्यास गरिराथे..

केटाले केटीको चुम्मा खायो र पुनः चुम्मा खायो र भन्यो यो जोड हो..

केटीले उसको चुम्मा खाई र भनी यो चैं घटाउ हो..
...
दुवैलै एक अर्कालाई चुम्मा गरे र भने यो चैं गुना हो..

अचानक केटीको बाउ आइपुग्यो र केटोलाई नराम्ररी कुटेर बाहिर हुत्याइदियो र भन्योः अव चाहिं भाग ..

बुढी गर्भवती.... 18 plus........

एक
जना असी वर्षको बुढो डाक्टरको मा गएछ
र
निकै फूर्ति लगाएर कुरा गर्न थालेछ
।
बुढोः मेरी २८
वर्षकी बुढी गर्भवती
भएकी छ,
तपाईको के भनाई छ त डाक्टर
साब ?
डाक्टरः म एउटा कथा भन्छु..
एकपटक
एउटा शिकारीले
हतारमा बन्दुकको सट्टा छाता बोकेर
हिंड्छ ।
उ जंगलमा पुग्छ र एउटा बाघ देख्छ;
छाता उठाउँछ, झटपट
छाता उघार्छ..ढ्याम्म ..
त्यो बाघ त्यही ठहरै हुन्छ ।
बुढोः यो त असम्भव छ, कुनै
अर्को व्यक्तिले
बाघलाई बन्दुक हानेको हुनुपर्छ ।
डाक्टरः हो मेरो भनाई
पनि यति मात्रै हो

केटि ल्याएको..... 18 plus........

एक दिन शरे लेआफ्नी श्रीमती माईत
गएको बेलामा
केटि लिएर घरमा आएछ | घरमा आउँदा त
उसकी छोरि लाई देखेछ
अनि छोरि संग डराउदै भनेछ
शेरेे : छोरि ममी संग नभन्नु ल बाबाले
केटि ल्याएको भनेर मा
तिमीलाई २०० रुपैया दिन्छु |

.
छोरि : मत भनिदिन्छु ममीलाई |
अहिलेको जमानामा पनि २०० जम्मा | अस्ति ममीले
एउटा केटा लिएर आउँदा ५०० रुपैया दिन्छु भन्दा त मानिन
मलाई १००० रुपैया चाहिन्छ |

भाउजुलाई..... 18 plus........

शेरे अफिसबाट घरमा जाँदा बुढी खाटमा नाङ्गै
पल्टिरहेकी थिइ । पसिनैपसिना आएको थियो र
डराइरहेकी थिइ ।
शेरे: के भयो तिम्लाई ?
बुढि: मुटु दुखी राछ । छिटो डाक्टरलाई बोलाउनु ।
शेरे डाक्टरलाई बोलाउन हिड्न लागेको हुन्छ । खाट
मुनी २ वटा खुट्टा देख्छ र गएर हेर्दा मुन्द्रे नाङ्गै
लुकिरहेको हुन्छ ।
शेरे: तेरो भाउजुलाई हर्ट अट्याक भई राछ । तँ
चाहिँ खाटमुनी नाङ्गै लुकिराछस ?

छिटो देखाउने न..... 18 plus........

शेरे र उसको Girlfriend कारमा Dating जादै
थिए ।
Girlfriend: आज म तिमीलाई बच्चा जन्माउने ठाउ
देखाउछु है ?
शेरे (खुसी हुँदै): ल ल हुन्छ । छिटो देखाउने न बरु ।
..........
....
.
..
...
..
Girlfriend: उ त्यो हेर Prasuti Griha ।

पागल सेरे..... 18 plus........

सेरे पागल भएछ । सधैं भन्ने गर्थ्यो अब
गुलेली बनाउंछु अनि परेवा मार्छु।
उस्को यो बानी देखी हैरान भएपछि परिवारले
हस्पिटल
लगेछन्।
डाक्टरले 6 महिना उपचार गरेपछि दिमाग टेस्ट गर्न
सुरु गरेछन्।
डाक्टर - ल भन सेरे अब घर गएर के गर्छस्? सेरे-
बिहे गर्छु।
डाक्टर ले सोचेछ सधै गुलेली बनाएर परेवा मार्छु
भन्थ्यो तर अब यो ठिक भएछ क्यारे , फेरी निश्चित
गर्नको लागि फेरी सोधेछ- अनि बिहे गरेर के गर्छस्?
सेरे- सुहागरात मनाउन बुढीलाई कोठामा लिएर
जान्छु।
डाक्टर - (उत्सुक हुंदै ) अनि अनि? सेरे- बिस्तारै
उस्को ब्लाउज खोल्छु। डाक्टर- अनि अनि के गर्छस्
भन्न भन, सेरे-अनि उस्को ब्रा पनि खोल्छु । डाक्टर-
आम्मम , अनि के गर्छस्? सेरे- अनि के गर्नु नी ,
त्यो ब्राको ईलास्टीक निकालेर गुलेली बनाउंछु
अनि परेवा मार्न जान्छु|

म कहा थिए?..... 18 plus........

एक दिन स्कुलमा मिस ले बच्चाहरुलाई
कथा सुनाउदै भनिन्।
!
मिस- एकदिन अकबर
राजा आफ्नो ओछ्यानमा
(बिचैमा एउटा बच्ची बोलिन मिस
यो मदनले
पछाडी बाट मलाई चिमोट्छ )
!
मिस- मदन तिमी नचली बस नत्र मैले
तिमीलाई कान समाएर उठबस गराउछु।
(मिसले कथा भुलिछन् र सोधिन भन त
बच्चाहरु
म कहा थिए?
!
शेरेको छोरो बोल्यो- मिस हजुर
अकबरको ओछ्यान मा हुनुहुन्थ्यो।

Remote..... 18 plus........

शेरे आज केटि हेरेर घर फर्कियो,
केटि को आमाले केटिलाई सोधिन.
.
.
आमा:
“ छोरि, केटो कस्तो लाग्यो
मन पर्यो त ? ”
छोरि:
“ केटो त ठिकै हो ,
तर
अलिक सानो रहेछ . ”
.
.
.
.
आमा:
त पनि
“ TV 14 Inch को होस या 29 Inch को,
Remote त 7 Inch कै हुन्छनि

बिस्तारै है..... 18 plus........

केटी: बाफ रे एत्रो ठुलो ! कसरी हाल्नु यसलाई
मुखभित्र???
केटा: हाल न हाल, अली झ्याप्प समातेर हालन । खै
म हलिदिन्छु बरु .....
केटी: ल तर बिस्तारै है.....
केटा: एकैछिन है, ह.... ल पसिहाल्यो नि....
केटी: ल हेर, तिमीले मेरो सबै लुगा भिजाइदियौ।
भो भयो, चाहिएन मलाई तिम्रो त्यो...
...
...
...
...
...
...
...
...
पानी पुरी

खड्का जी.... 18 plus........

उही माइलो काजि,
घर आउने बित्तिकै खड्कीनि भाउजु ले थोरै लजाउदै, थोरै मस्किदै भनिन-
"सुन्नुस न, मेरो महिना नाघीसकेको छ ,
सायद म आमा बन्दै छु ।
जँचाउन गएको थिएँ
भोली रिपोर्ट आएपछी थाह हुन्छ रे !"
यो तेस्रो पटक थ्यो, दुइ बच्चा पहिला नै भै सक्या छन् खड्का जी का !
दुइ सन्तान इश्वर को बरदान ! सरकारी नारा नै छ आजकल !
सुन्ने बित्तिकै खड्का जी आत्तिए ! अब के होला भन्ने सोच्न थाले !
यत्ति मात्र भाउजै ले दाजै लाइ के सुनाकी थिन,
फोन को घन्टी बज्यो-
भाउजै ले फोन उठाइन,
फोन 'नेपाल विद्युत प्राधिकरण' बाट थ्यो !
उता बाट आवाज आयो-
'हेलो म ने.वि.प्रा. बाट बोल्दै छु,
तपाईँलाई थाहा छ ? तपाईँको महिना नाघीसकेको रैछ नि' !
भाउजै-हे भगवान !
तपाईँलाई कसरी थाहा भो?
उता बाट फेरी भन्यो-
'हामीलाई सबैको थाहा हुन्छ ,
हाम्रो फाईलमा सबैको रेकर्ड हुन्छ' ।
भाउजै ले आत्तिदै खड्काजी लाइ फोन दीइन,
अनि खड्का जी ले जंगिदै भने-
"यसरी सबैको रेकर्ड राख्दै फोन गर्न लाज लाग्दैन' ?
उता को मान्छे नम्र भएर भन्छ-
'के को लाज खड्का जी ?
यो त हाम्रो ड्युटी हो' !
खड्का जी ले नम्र हुदै सोधे-
'अब मैले के गर्नु पर्यो त' ?
उता बाट सम्झाइयो-
'केहि गर्नु पर्दैन खड्काजी, पैसा तिरे पुग्छ' !
खड्का जी न हुन् आँडे कुरा गर्छन,
सोधे-
'पैसा तिरिन भने' ?
उताको मान्छे ले सम्झायो-
'पैसा नतिरे त हाम्रो नियमै छ ,
७ दिन भित्र तपाईँको काटिने छ । हामि काट्न बाध्य हुने छौं' !
खड्का जी अचम्म मा परे ! अनि फेरी प्रश्न गरे-
'केरे? काट्ने रे ? त्यसरी काटे पछि मेरो बुढीको के हुन्छ' ?
उता को मान्छे ले सम्झायो-
'खै अब त्यो त मलाई थाहा छैन के हुन्छ !
सायद क्यान्डल ले काम चलाउनु पर्छ होला..
सोध्नुस भाउजै लाइ,
क्यान्डील ले काम चलाउन सक्नु हुन्छ कि सक्नु हुन्न ?

विर्य जांच18 plus........

हम्जायेगाले बुढेसकालमा कान्छी बिहे गरेका रहेछन् !
.
आफ्नी कान्छी श्रीमतीबाट पनि सन्तान जन्माउन मन लागेछ उनलाई !
.
उनि आफ्नो विर्य जांच गर्न डाक्टर कहाँ गएछन् !
.
डाक्टरले विर्य जम्मा गरेर भोलि लिएर आउनु भनेर एउटा बट्टा दिएछ !
.
हम्जायेगा भोलि पल्ट त्यो बट्टा लिएर अस्पताल गए !
.
डाक्टरले चेक गर्न खोज्दा बट्टा त खाली रहेछ !
.
डाक्टर: "के भो? किन खाली ल्याउनु भाको?"
.
हम्जायेगा: "मैले दहिनेले ट्राइ गरें भएन, फेरी देब्रेले ट्राइ गरें भएन ! मेरी श्रीमतीले पनि दहिनेले ट्राइ गरिन् भएन, फ्रेई देब्रेले ट्राइ गरिन् भएन ! अनि उसको साथीलाई बोलाएर ट्राइ गर्न लगाको, दाइने-देब्रे कुनैले भएन !
.
डाक्टर: "बाफरे श्रीमतीको साथीले पनि?"
.
हम्जायेगा: "हजुर! अरु नोकर, छिमेकीहरुलाई पनि ट्राइ गर्न लगाको सकेनन् !"
.
डाक्टर: "कसैले पनि सकेन ?"
.
हम्जायेगा: "अहँ, पुरा टाइट रै'छ, कसैले बट्टाको बिर्को खोल्नै सकेन !

जुनमा चड्ने पहिलो व्यक्ति 18 plus........

Bf:
"तिमि मेरी जुन हौ!!"
Gf:
"अनि तिमि मेरो Neel Armstrong! :o
Bf:
"कसरी नि?"
Gf. (हल्का सरमाएर)
जुनमा चड्ने पहिलो व्यक्ति

after having sex 18 plus........

U knw what gf wil say after having sex?
.
.

.
.
Mero panty kattu khai....

Daughter honeymoon 18 plus........
3 sisters got married and went for honeymoon. Mom asked them 2 send feedback sms.

1st daughter's sms: NESCAFE
.
Mom checks out nescafe ad: It read 'GOOD TO THE LAST DROP'.
Mom smiles.

2nd daughter's sms: 'BENSON and HEDGES'
.
Mom checks out ad: It read 'KING SIZE, EXTRA LONG'.
Mom smiles again.

3rd daughter's sms: 'BRITISH AIRWAYS'
.
Mom checks out British Airways ad and faints down. It read:
.
3 TIMES DAILY, 7 DAYS A WEEK, BOTH WAYS...

विवाहको पहिलो रात18 plus........
दुलहीको मनको ढुकढुकी बढीरहेको थियो।
.
दुलहा कोठामा पस्यो। ढोका लगायो।
.
दुलहीको मन झन ढक्क फुल्यो।
.
दुलहाले पर्दा सबै
बन्द गर्यो।
.
अनी बत्ती निभायो।
.
बिस्तारै
खाटमा आयो अनी दुलहीको नजिक आएर भन्यो,
"एउटा कुरा देखाँउ?"
.
दुलहीले मुन्टो हल्लाएर
हुन्छ भनी।
.
.
दुलहाले सिरक भित्र लग्यो अनी खुसुक्क भन्यो,
.
.
"यी हेर त बत्ती बल्ने घडी

TV नै छैन18 plus........
खड्का जि को छोरा एक दिन स्कुल बाट ढिला घर फर्के
आमाले खुब कराउनु भयो त यती राती कता गको थिइस ?
खड्का जि को छोरा : मम्मि, सर्मा अंकलको मा TV हेरिराथे ।
आमा : झुट बोल्छस्, आज ८ बजे नै लाईन गको ।
छोरा : तर मम्मी मैले त उहाहरुको खिड्की बाट पुरा फिल्म हेरे '
फिल्म मा एक केटी थि जो आफ्नो कोठामा बसिरहेकी हुन्छे, त्यसै बेला हिरो आउछ अनि उस्को हात पकड्छ अनि फेरी उस्लाई पप्पी गर्छ अनि नजिकै भएको बेडमा सुताउछ ।
यती मै खड्का जि आउछन र तीनत्रीलोक चौध भवन देख्ने गरी छोरालाई चड्कन लाउछन ।
आमा : अरे , किन कुट्नु हुन्छ बच्चालाई, फिल्मको स्टोरी त बताउदै थियो नि
खड्का जि : “माम्पाका कुकुर, थाहा छैन के के हेर्दै बस्छ, शर्मा जिको घरमा त TV नै छैन ।

Business18 plus........
Condom To Whisper: Bloody Every Month You Stop My Business For One Week.

Whisper Replied: If You Make A Mistake I Lose My Business For 9 Months.

ट्वाइलेट को बत्ती18 plus........
चेतेको छोरा राती उठेछ र सुसु गर्न गएछ ।
फर्केर आएर सोधेछ बाबा बाबा हाम्रो ट्वाइलेट को बत्ती के भएछ? ढोका खोलयो कि बत्ती बल्छ, ढोका लगायो कि बत्ती निभ्छ
चेतेः हरे...कुकुरको सन्तान !!! फेरि फ्रिजमा मुतेर आइछस् है??

Male or Female18 plus........
शेरे मेडमसँगः- मेडम Bus male
हो कि Femele..??
(मेडम सोच्दै थिई)
1st बच्चाः Bus female हो ।
.
2nd बच्चाः- कसरी ?
3nd बच्चाः-किनकि सबै मान्छे बसमा चढ्छन ।
।
( बिचारी !मेडम हैरान )

दुईटै लाई बाहिर...18 plus........
कक्षामा पढाउदै गर्दा
मिसका ब्लाउजका ,,,,
अगाडिका दुई बटन खुलेछन।
.
यो देखेर कक्षामा रहेका दुई
बिद्यार्थि पेट मिचिमिचि हासेछन।
.
मिसः( रिसाउदै) चुप लाग्छौ कि निकालु
दुईटै लाई बाहिर...

कति जना संग सुतेकि ?
18 plus........
धुर्मुसे सुंतलि संग: आज सम्म तिमि कति जना संग
सुतेकि छै.?
साचो बोल..
सुंतलि: म तपाई संग मात्रै सुतेकि छु..
बाकि हरामि त सुत्न नै दिदैन थिये..!

पिसाब18 plus........
कुनै पाटीमा एउटी केटी लाई पिसाब लागेछ॥
उस्ले तक्मे बुडा लाई सोधी:
केटि : ये बाजे.. पिसाब फेर्ने ठाँउ देखाइदिनुस न॥
तक्मे बुडा : लजाउदै..:हउ लाखे है...पहिले
तिमी नै देखाउन!!!

बोका र बाघ18 plus........
एक दिन बोका र बाघ
को भनाभन
भएछ र ति दुबै भिड्न तैयार भएछन्।
.

दुबै ति दुबै भिड्ने
तयारीमा बाघले दुई
पञ्जा उचालेर उभिएछ र
बोका पनि अगाडिका दुबै
खुट्टा उचालेर उभिएछ ।
त्यत्तिकैमा बोकाको टाङ्ग
मुनिको साधन सुलुत्त बाहिर
निस्केछ ।
त्यो देखेर
बाघः छुरी चाहिँ निकाल्न
पाइन्न है ।

मज्जा हुन्थो 18 plus........
खैरे : ओइ तिरे छिटो बिहे गर्न यार....मलाई पनि मज्जा हुन्थो कि...

तिरे : तलाई मुला साग ...मैले बिहे गर्दा तलाई कसरि मज्जा आउछ नि...

खैरे : तैले बिहे गरिस भने त दिउसो अफिस जान्थिस....म चाहि तेरो बुढि संग
फिलिम हेर्न जान पाऊथे नि....अनि आएन त मज्जा.....

तिरे : अँ यार, मैले त आज भोलिनै गरौ भनेकै हो नि...तर तेरो बहिनि मान्दिन अनि के गर्ने त ..

ठाडो18 plus........
दुईजना केटिहरु chatting गर्दै

पहिलो केटि: ओई तलाई थाहा छ,
जब केटाहरु
हाम्रो नजिक आउछन उनिहरुको कान ठाडो हुन्छ
.
दोश्रो केटि: तलाई फेरि कसले
भन्यो नि त्यसलाई कान
भन्छ भनेर?

दुध18 plus........
एउटा केटि चिया बनाउन खोज्दै थि.
उस्ले फ़्रिज खोलि तर दुध भेट्टाउन सकिन,
दुध नभेट्टयेको रिस मा उस्ले आफ़्नो कपडा खोलि र..
.
.
.
.

अर्को अलिक राम्रो कपडा लगायि अनि पसल बाट दुध किनेर चिया बनायि.....

बाटोमा पिसाब गर्दा 18 plus........
१दिन पांग्रेले touristलाई घुमौदै गर्दा touristले बाटो मा एउटा मान्छे पिसाब गर्दै गरेको देखेछ.......
अच्चम मान्दै.........
tourist - तपाईं हरुको देशमा एसरी बाटोमा पिसाब गर्दा policeले समात्दैन??
पांग्रे - अंह!! तिमीहरुकोमा policeले समात्छ होला, हाम्रोमा त आँफैले समात्नु पर्छ !!!

propose18 plus........
केटा ले केटि लाई propose गरयो.
.
केटा : I love u...
.
केटि : तिमि ले म मा तेस्तो के देख्यो र propose गरेको?
.
.
केटा: अहिले सम्म केहि देख्न पायेको छैन देख्न पाउछु कि भनेर नि..

laptop18 plus........
Girl : Which laptop you have ?

Boy : I have a laptop with Intel I7 3.3 Ghz, Windows 7 , 8 GB RAM, 1 TB HDD and GTX560 Graphics .. What about you ?

Girl : I have a pink one......

किन कुटेको?18 plus........
बुढोले अर्को मान्छेलाई कुटदै थियो.. त्यो देखेर नजिकैको मान्छेले सोधयो ..
मान्छे: दाई उसलाई किन कुटेको?
बुढो: यो गित गाउछ-आज मै उपर आश्मा निचै
मान्छे: गित गाउदैमा किन कुटेको त?
बुढो:आश्मा मेरी बुढी को नाम हो...

अँध्यारोमा को ?18 plus........
श्रीमान् श्रीमती एउटा पार्टीमा गएका थिए ।
संगीतको धुनमा मोजमस्ती चलिरहेको थियो ।
अचानक लोडसेडिङ भयो । जेनेटरले झट्ट काम नगरेको हँदा बत्ती ५ मिनेटसम्म गयो ।

बत्ती आएपछि:-

श्रीमान्: यतिका बेरसम्म बत्ती नआउने भन्ने थाहा भएको भए एउटा दह्रो किस खाने थिएँ
नि तिम्रो ।।
श्रीमती(तीनछक पर्दै): "लौ जा, उसो भए अँध्यारोमा को थियो त त्यो??"

पाइन्टको फस्नर 18 plus........
केटा : मेरो यो जिन्सलाइ 2500 पर्यो ,
मेरो यो shirt को 2000 पर्यो,
यो जुत्तालाइ चाहिँ 3000 हाले

केटि : चुप लाग ...पहिला पाइन्टको फस्नर बन्द गर
...25 रुपया खाले फाटेको पेन्टी देखि राख्या छ !!


पाइन्टको फस्नर 2....
हतारका कारण कम्पनी मालिक आफ्नो प्यान्टको फस्नर लगाउन विर्सेर यत्तिकैमा अफिस पुगेछन् । सेक्रेटरी : (नजिकै पुगेर सुटुक्क) सर आज अफिस आउने बेलामा ग्यारेजको ढोका लगाए नलगाएको राम्ररी चेक गर्नुभो त
आफ्नो सेक्रेटरीको कुरा बुझन नसकी मालिक अचम्मीत हूदै आफ्नो अफिस भित्र छिरेछन् । केही समय काम गर्दै गर्ने क्रममा उसले आफ्नो फस्नर खुला रहेको देखेछन् र हतारमा फस्नर लगाएछन् । अनि बल्ल सेक्रेटरीले भनेको कुरा बुझेर चिया माग्ने निहुँले सेक्रेटरीकोमा गएछन् र सोधेछ
मालिक : जब तिमिले ग्यारेज खुला देख्यौ के तिमिले त्यहाँ पार्क गरी राखेको मेरो ठूलो बस पनि देख्यौ
सेक्रेटरी : (युवती अलि लजाउँदै) नाई सर मैले त दूइटा ठूला टायर भएको एउटा सानो मिनी मात्रै देखें ।

MAKE ME FEEL LIKE A WIFE18 plus........
A girl removed her jeans, threw it at her boyfriend and said
"MAKE ME FEEL LIKE A WIFE"
Boy removed his jeans, threw it at the girl and said
"Wash Both the Jeans"

टेन्सन18 plus........
एउटी सुन्दर युवतीले बाटोमा तपाईंसँग लिफ्ट
मागिन् र तपाईंले लिफ्ट दिनुभयो,
बाटोमा तिनी बिरामी भइन्?? अस्पताल
पुर्याउनै पर्यो टेन्सन। डाक्टर ः ल बधाई छ,
तपाईं बुवा बन्नुभयो। अर्को टेन्सन, म
यो शिशुको बुवा होइन। युवतीले भनिनः यो नै
शिशुको बुवा हो। झन् टेन्सन।
खैलाबैला भयो, पुलिस आयो,
अनि तपाईंको डाक्टरी चेकअप भयो, रिपोर्ट
आयो, तपाईं त कहिल्यै बुवा बन्न सक्नुहुन्न रहेछ
झनै टेन्सन। तपाईं थ्यांक गड भन्दै निस्किनुभयो,
फेरि सोच्नुभयो अरे घरमा भएका दुई
वटाचाहिँ कसका हुन् त ? महाटेन्सन।

स्वास्थ्य बिषयको पढाई 18 plus........
शेरेको कक्षामा स्वास्थ्य बिषयको
पढाई भईरहेको थियो ।
शिक्षक - कहिलेकाही
केटीहरु अचानकै आफै बेहोस हुने गर्छन ।
यदि त्यस्तो भै हालेमा-
1) उनिहरुलाई खुल्ला
हावामा सुताउनु पर्छ ।
2) उनिहरुको कपाल
कस्सिएर बाँधिएको छ
भने , त्यो फुकाईदिनु
पर्छ ।
3) शरीरमा लगाईएका
बस्त्रहरु पनि कस्सिएका
छन भने तिनिहरु पनि
खोलिदिनु पर्छ ।
4) पैताला र हत्केलामा
मालिस गर्नुपर्छ ।
यति गर्दा पनि होस
नआएमा
5) मुखमा मुख जोडेर
कृत्रिम श्वाशप्रश्वाश
गराउनुपर्छ ।
ल भन त तिमिहरुले
नबुझेको केही छ ???
शेरे जुरुक्क उठ्यो र
सोध्यो-
"त्यसोभए बेहोस बनाउन
सकिने केही उपायहरु भए
त्यो पनि बताईदिनुस् न
सर ?"

कालो छोरा 18 plus........
धुर्मुसे गोरो थियो जब उस्की श्रीमतीले कालो छोरा जन्माइन धुर्मुसे अचम्म मान्दै आफ्नो श्रीमतीलाई प्रश्न गर्छ ।

धुर्मुसे : सुन्तु तिमीपनी गोरी छौ , म पनि गोरो छु तर हाम्रो छोरा किन एस्तो कालो जन्मियो ?

सुन्तली : सर्माउदै, ह्या कस्तो कुरा गर्नुभएको ? तिमीपनी hot म पनि hot तेही भएर डडेर कालो भएको होलनी ।

रेलमा यात्रा 18 plus........
शेरे र मुन्द्रे रेलमा यात्रा गर्देथिए।ट्वालेट ,बाथरुमको सुविधायुक्त रेलमा शेरेको यो पहिलो यात्रा थियो । पिशाबले चापेको कारण उ ट्वालेट गयो तर फर्केर आऊदा त शेरेको पाईन्ट पुरै चिसो थियो , यो देखेर मुन्द्रे ले सोध्यो - "औए के भो शेरे ! तेरो त पुरा पाईन्ट नै चिसो छ त?" शेरे - "केहीपनि होइन यार ! ट्वालेटभित्र गाको त भित्तामा शरिरको कुनैपनि भाग बाहिर ननिकाल्नु होला भनेर लेखेको रैछ त्यहिभएर हो के ।

Driver Ko Love letter18 plus........
मेरो मुटुकी स्टेयरिङ् , चौथो गियर भन्दा धेरै माया ! अहिले सम्म म कण्डिसनमा नै छु , आषा छ, तिमी पनि पञ्चर भएकी छैनौ होला । म घरबाट हिँड्दा तिम्रो चक्का मेरो मतलब खुट्टा ठिक थिएन, राम्रो वर्कसपमा गएर डाक्टरलाई देखाउनु । केटाकेटीलाई गाली गर्दा हर्न सानो पार्नु , छिमेकीले ओभरटेक गर्छन्, आउँदो नपालबन्दमा घर आउँदैछु ,त्यसैबेला बेट्रीचार्ज गरौंला !!
उहि तिमीलाई हर्न बजाउने ड्राइभर माइला,

चरित्र18 plus........
एउटा केटीले आफ्नो दिदी सँग सोधेछन
बहिनी : दिदी यो दुल्हा भनेको के हो ?
दिदी : दुल्हा सँग बिहा गरिन्छ , यदि तिमी ठुलि भएर राम्रो चरित्रकी भयौ भने तिमीलाई पनि एउटा राम्रो दुलहा जुर्नेछ ।
बहिनी : यदि म राम्रो चरित्रकी भईन भने नि ?
दिदी : तिमीलाई हरेक दिन नयाँ नयाँ दुल्हा मिल्नेछ ।

मालगाडी18 plus........
जुन गाडीमा राम्रा केटीहरु गई रहेका छन त्यसलाई के भनिन्छ?
मालगाडी

सालीको कट्टु 18 plus........
दुईजना कर्मचारी कुरा गर्दै
पहिलो: आज गुड फ्राईडे कसरी मनाउने योजना छ त ?
दोश्रो: घरमा जान्छु..अस्तिको एक प्याक बाँकी नै छ...त्यहि मासुको भुटुवासँग...दिएर मनाउनु पर्ला । अनि तिम्रो नि ?
पहिलो: घर गएर मेरो सालीको कट्टु फुकाल्छु ।
दोश्रो: हँ ! किन ...?
पहिलो: मैले बिहान हतारमा सालीको कट्टु लगाएर आएछु ।

घर बसे पो चिन्थिस18 plus........
अमेरिकाबाट गाऊँमा हर्केलाइ फोनमा फुर्ति लाऊँदै
शेरे: ओबामालाइ चिन्छस?..
हर्के: चिन्दिन
शेरे: अमेरिका आए पो चिन्थिस, एन्जेलिना जोलीलाइ नि?.
हर्के :अहँ चिन्दिन
शेरे: अंग्रेजी फिल्म हेरे पो चिन्थिस, रिहानालाइ नि?..
हर्के: चिन्दिन
शेरे: अंग्रेजी गीत सुने पो चिन्थिस
लन्ठु शेरेका कुरा सुनेर हर्के झन्कींदै भन्यो ‘बिर्खेलाई चिन्छस?..
शेरे: अहँ चिन्दिन यार
हर्के: तेरै स्वास्नीको boy friend हो, कहिल्यै घर बसे पो चिन्थिस..

Urine Test18 plus........

काले र गोरे हस्पिटलमा रुदै बसेको देखेर
अचम्म मान्दै
च्यान्टे : ओए ...गोरे किन रोको यार त...?
गोरे : Blood Test गर्न भनेर मेरो औला नै
काटी दियो यार ..!!
च्यान्टे : अनि काले त किन रुइरको ...
काले : मेरो त Urine Test गर्न पर्छ रे ...उ हु
उ हु ..

मोबाइल र श्रीमती18 plus........
रश्नः मोबाइल र श्रीमतीमा के फरक छ ?

उत्तरः दुइटै अर्कालाई दिन मिल्दैन, बरबाद गरिदिन्छन । खर्चपनि उत्तिकै गर्नुपर्छ, बेला बेला

चार्ज गरिरहनुपर्छ.

Who Wants To Be a Millionaire18 plus........
A husband and wife are watching "Who Wants To Be a Millionaire," and the husband winks and says, "Honey, let's go upstairs..."
The wife says no, so the husband asks again. Again she says no.So the husband says, "Is that your final answer?" The wife says yes.The husband says, "Well, can I phone a friend?"

Wrong man18 plus........
प्रामे ४ बर्ष बिदेश बसेर आएपछी उ आफ्नी श्रीमती सहित ससुराली जान भनेर हिडेछ जाद जादै बाटोमा एउटा बरगोरु गाई माथी
चढ्दा चढ्दा थकित भएर बसेको थियो रामेकी श्रीमतीले त्यो सबै दश्य नेपथ्यबाट देखी राखेकी थिइ यत्तिकैमा उनिहरु ससुराल पुगेर सुत्ने तरखरमा थिए। तर उसलइ भने दिउसोको दृश्यले मनमा कस्तो कस्तो परेको थियो ।
श्रीमती : सुन्नुस त
श्रीमान :भनन
श्रीमती : त्यो दिउसोको गोरु पनि बिदेश बसेर आएको हो रै छ नी
श्रीमान :हे तिमी पनी गोरु पनि कही बिदेश जान्छ
श्रीमती : होइन त्यो गोरु पनि हजुर जस्तै एक पटक देखी अर्को पटक उक्लिन धेरै कठिन गर्यो नि त्यसैले :
प्रेमिका: किन सबैजना मलाई यही प्रश्न सोध्छन् जहिलेपनि डार्लिग् ?

Pahilo Purush18 plus........
प्रेमी: सरिता
प्रेमिका: हजुर ।
प्रेम: आजको म तिमीलाई एउटा कुरो सोधौँ ?
प्रेमिका: सोधन ।
उनीः के साँच्चै तिम्रो जिवनमा आएको म नै पहिलो पुरुष हुँ ?
प्रेमिका: हो नि । म पनि एउटा कुरो सोधौँ ?
प्रेमी: सोध न ।
प्रेमिका: किन सबैजना मलाई यही प्रश्न सोध्छन् जहिलेपनि डार्लिग् ?

खप्परध्वज18 plus........
एकपटक खप्परध्वज जंगलको बाटो भएर शहर जाँदैथियो । बिचबाटोमा पुगेपछि
उसको गाडी अघिल्तिर एक्कासी एउटा एउटा बन्दृक सहितको मान्छे आएर
गाडी रोक्ने आदेश दियो ।
बन्दुकेः ए....हेण्डस् अप ! महिलामाथी हातपात गरेको छस् कि छैनस् ?
खप्परध्वजः छैन हजृर ।
बन्दुकेः गिद्धे दृष्टि लगाएको छस् कि छैनस् ?
खप्परध्वजः छैन हजृर ।
बन्दुकेः मौका पर्दा चौका हानेको छस् कि छैनस् ?
खप्परध्वजः छैन हजृर, म प्राकृतिक रुपमा नै नपुंसक हुँ ।
बन्दुकेः एक्लै दुक्लै भेट्दा कि पुंसक हृन्छस् कि ?
खप्परध्वजः हुन्न हजुर हुन्न । टेष्ट गरि हेर्नोस्, त्यस्तो भए गोली ठोके पनि हुन्छ ।
बन्दुकेः त्यसो भए मेरी प्रेमिकालाई पर शहर सम्म लिफ्ट देउन यार !

चुम्मा18 plus........
पहिलोः अफिस जाने बेलामा म त मेरी श्रीमतीलाई चुम्मा दिएर मात्रै जान्छु, तिमी नि ?
दोश्रोः म त तिमी हिडेपछिमात्रै ।

Asafal Niyojan18 plus........
असफल नियोजन
हरेरामले शहरमा गएर परिवार नियोजनको स्थायी नियोजन गरायो र गाउँ फर्कियो । एकबर्ष
छाडी उसकी श्रीमतीले एउटा जखमले छोरो जन्माईन् । उ रिसाउँदै आफ्नो नियोजन गर्ने डाक्टरकोमा पुग्यो ।
हरेरामः यो के लापरबाही हो डाक्टर सा?ब । तपाइँल्ो त मेरो स्थायी
नियोजन गर्नुभएको थियो, फेरी यो छोरो कसरी जन्मियो ?
डाक्टरले अझ जंगिदै जवाफ दिए ।
डाक्टरः परिवार नियोजन मैले तपाइँको गरिदिएको थिएँ, सारा गाउँलेको त
गरेको हैन नि ।

pareba ko Prem18 plus........
परेवासँग प्रेम
राम र कृष्ण हनुमान ढोका घुम्दैथिए । त्यसैबेला कृष्ण एकोहोरिएर कतै हेर्न थाल्यो ।
रामः ए कृष्ण, एकोहोरो भएर के हेरिरहेको छस् ?
दरबारको दलिनमा प्रेममा मग्न एकजोडी परेवातिर संकेत गर्दै:
कृष्णःहे भगवान, मैले पनि यसैगरी मायाँ गर्न पाए..........।
रामः तिम्रो घरमा पनि त परेवा छन् नि, जाउ न गर ।

kalo Kapaal18 plus........
बुढो बैँश

केटीः क्या हो , बुढोमा मान्छे भएर केटी जिस्काउँ हिडेको, कपाल सेतै फुलेको थाहा छ ?
बाजेः कपाल सेतै सेतै फुलेर के भो नानी, मन त कालै छ नि !!!

Pre-ejaculation 18 plus........


He went to the Pre-ejaculation Clinic today. The problem was that when He got there everyone was gone. he guessed he went early

घुमाउन...........

एक महिला आफ्नो ब्वाइफ्रेन्डसँग घुम्दै थिई, यत्तिकैमा उसको श्रीमान् आयो अनि उसको ब्वाइफ्रेन्डलाई कुट्न थाल्यो ।

महिला : ठोक सालेलाई आफ्नी स्वास्नी घुमाउनु छैन, अर्काकी घुमाउँदै हिँड्छ ।

अब ब्वाइफ्रेन्डलाई लाटो रिस उठेछ, अनि श्रीमान्लाई समातेर रामधुलाइ गर्न थाल्यो ।

महिला : ठोक सालेलाई, न आफू घुमाउँछ, न अरूलाई नै घुमाउन दिन्छ ।

कति माया गर्छौं ?..........

युवक : तिमी मलाई कति माया गर्छौं ?

युवती : यति माया कि जसको हिसाब नै छैन । म तिम्रा लागि जे पनि गर्न सक्छु ।

युवक : के–के गर्न सक्छौं ?

युवती : तिमी भन मात्र म समुद्रमा हाम फाल्न सक्छु, विष पिएर मर्न सक्छु ।

युवक : ओहो, सो स्वीट डार्लिङ ! आइ लभ यु, डार्लिङ भेट्न आऊ है अहिले ?

युवती : अहिले रे ? यस्तो गर्मीमा ? नाई मर्छु यार घामले ।

चिन्नु हुन्छ की????...........

शेरेको काईलो बाऊ धेरै बर्ष बिदेश बसेर घर फर्केछ ।शेरे भेट्न गएछ ।
शेरे : काईलो बाउ !! नमस्ते !!
काईलो बाऊ: मैले त चिनेन हउ , त को हो ?
शेरे : चिन्नु भएन ?
काईलो बाऊ : कसरी चिन्नु हउ , म विदेश पस्दा तिमीहरू
कट्टु नलगाई हिड्थ्यौ ,अहिले यत्रो यत्रो भएछौ ....
शेरे : खोलदिउँ त काईलो बाऊ चिन्नु हुन्छ की????

बच्चा गफ...........

स्कूल बसमा ड्राइभर भन्दा पछाडी बसेको
एउटा बच्चा एक्लै गफ
गरि रहेको थियो
यदि मेरो मम्मी हत्तिनी अनि बाबा
हात्ती भएको भए...
म सानु हाथी हुन्थे
यदि मेरो मम्मी बघिनी अनि बाबा
बाघ भएको भए...
म सानु बाघ हुन्थे tl|
यदि मेरो मम्मी चरी अनि मेरो बाबा चरा
भएको भए...
म सानु चरा हुन्थे
बच्चाको फतफत सुनेर ड्राइभर लाइ रिस उठेछ
ड्राइभर:यदि तेरी आमा बोक्सी र तेरो बाउ
चोर भएको भए के हुन्थिस नि ?tl?
बच्चा: म पनि स्कूल बसको ड्राइभर हुन्थे

हवाइजहाजबाट...........

माग्ने बुढो पहिलो पटक हवाईजहाज चढेछ । उसले
सुनेको रहेछ कि हवाईजहाजबाट तल हेर्दा मान्छे
कमिला जत्रै देखिन्छ भनेर । एकछिन पछि झ्यालबाट हेरेर
भनेछ: हो त रहेछ । हवाइजहाजबाट मान्छे कमिला जत्रै
देखिने रहेछ ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
छेउमा बसेको मान्छेः ए दाई त्यो कमिला नै हो ।
हवाइजहाज अझै उडेको छैन ।

छोरीको सट्टा छोरा ...........

श्रीमान : यदि हाम्रो छोरीको सट्टा
छोरा भएको भए
कति राम्रो हुन्थ्यो हगि ?
|
|
|
|
|
|
श्रीमती : हुन्थ्यो राम्रो !! तिम्रो भर परेको भए त यो छोरी पनि हुने थिएन!!

भूकम्प...........

भूकम्प गएको केहि छिन पछी एउटी सासुले आफ्नो ज्वाईलाई फोन गर्दै
grin emoticon grin emoticon
सासु: भूकम्पको के समाचार छ, ज्वाई साप !!!!
tongue emoticon tongue emoticon
ज्वाई: भान्सामा खान पकाउदै छे,
कुरा गराई दिउ हजुर!!!

दाया..........

शेरेले बाटोमा माग्दै हिंडेको एक महिला ले खान नपाएको र बिरामी भएको गुनासो गरेकोले उ माथी दाया देखाउदै भन्यो:
ल यो १००० को नोट लिनुस.... खाना पनि खानुस्, औषधी किन्नुस र बांकी मलाई फिर्ता ल्याइ दिनुस्| केहि क्षण पछी त्यो महिला आइन् ८०० फिर्ता गर्दै भनिन् , १०० को खाना १०० को औषधी ।
शेरे ले खुशी हुँदै सोच्यो राम्रो मन ले कमाएको खेर जांदो रैनछ्, उस्ले खाना पनि खान पाई , उपचार पनि पाई....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अनी मेरो नक्कलि नोट पनि बिक्यो .....

lipstick को दाग..........

स्वास्नी : यो तपाँईको सर्टमा lipstick को दाग चैं कसरी लाग्यो ?
लोग्ने : त्यही त,, म पनी छक्क परी रहेछु, दाग
काहाँ बाट लाग्यो भनेर ,,,
त्यती बेला त मैले सर्ट खोलेको थिएँ ,,,

डार्लिङ..........

स्वास्नीले झोंक्किएर लोग्नेलाई फोन गरी..
"कहाँ मुन्टिएको हो यत्तिका रातिसम्म ?"
लोग्नेः प्रिय तिमीलाई सम्झना छ त्यो गहना पसल...tl...
जहाँ तिमीले एउटा हीराको हार निकै
मनपराएकी थियौ..
मसंग पैसा नभएको हुँदा किनेर दिन सकेको थिइन...
तर भनेको थिए "एकदिन यो हार अवश्य
तिम्रो हुनेछ ।"
श्रीमती (अत्यन्तै खुशी भएर): हो डार्लिङ
हो,मैले सम्झिए..
श्रीमानः हो.. म त्यै गहना पसल अघिल्तिरको
भट्टीमा छु

कस्तो श्रीमान चाहिन्छ??...........

एकदिन एउटा बस मा यात्रा गर्दै दुइ
जना केटि हरु को कुराकानी...
Sila: तिमि लाई कस्तो श्रीमान
चाहिन्छ??
.
.
Munni : मलाई त करोड पति चाहिन्छ l
sila : करोड पति मिलेन भने ?
Munni : 50 लाख 50 लाखको दुई
जना भए पनि हुन्छ !
Sila : 50 लाख को पनि पाएन भने ?
Munni : 25 -25 लाख को 4 जना भए
पनि हुन्छ ....
.
.
.
.
अर्को सीट मा सुतेर बसेको शेरेले भनो : जब
500 रुपे आई पुग्छौ मलाई उठाउनु है sila
जि !!

मन्दिरमा बम...........

सेरे मन्दिरमा बम राख्दा राख्दा पक्राउ परेछ… पुलीस आएर सोध्यो:- तैले किन मन्दिरमा बम राखिस!!? सेरे लाई के भनुम भनुम भएछ र भनेछ :- सर !! मेरो मन्दिरमा बम चढाउने भाकल थियो !!

औषधी लेख्दिनु परो...........

बिरे: डाक्टर साब्, मलाई खाए पछी भोक लाग्दैन, निदाएपछी निद्रा लाग्दैन अनि काम गरेपछी थकाइ लग्छ औषधी लेख्दिनु परो !!
डाक्टर सेरे: उसो भए रात भरी घाम तापेर बस्नुस, सबै ठीक हुन्छ |

रोमन्टिक मुड्मा...........

केटी पुरै रोमन्टिक मुड्मा सेरे सँग फोनमा कुरा गर्दै: हिजो हाम्रो भेट भएन सपना मा चै आउ है!! सेरे: आउदिन!! तिम्रो घर को गेट्मा भोटे कुकुर छ्, तिमी पुरै झ्याल ढोका लगाएर सुत्छौ कसरी आउनु ? ?

साईन्टिस्टहरुको सम्मेलनमा...........

हिजो मात्रै भएको साईन्टिस्टहरुको सम्मेलनमा शेरेले सबैलाई चकित परिदिएछ!!
शेरे: "मैले एउटा एस्तो चिज बनाएको छु जस मiर्फत भित्ताको वार पार देख्न सकिन्छ!"
साईन्टिस्ट हरु चकित हुँदै एकै स्वरमा: "ओहो !! के चिज बनायौ त तिमीले ?"
.
.
.
शेरे: "प्वiल्"

हनिको...........

शेरेको छोरा : बाबा हनिको कतिवटा खुट्टा हुन्छ ?

शेरे : धत छोरा के नचाहिने कुरा सोधेको ? हनिको नि कहीं खुट्टा हुन्छ ?

शेरेको छोरो : त्यसो भए आज राति हजुरले किन मेरो हनि खुट्टा अलि माथि उचालन भनेको त ? मैले राति आफ्नो कोठाबाट सुनेको ।

चप्पल...........

सेरेको छोरा को accident भएछ।
हस्पीटल मा पुर्याए को 30 मिनेट पछि,
.
.
डाक्टर- हेर्नुहोस सेर बाहादुर
जी तंपाईको छोराको दुबै खुट्टा ले अब काम
गर्दैन अब दुबै खुट्टा काट्ऩु पर्छ।
( डाक्टरको कुरा सुने पछि सेरेले टाउको मा हात
राखेर )
.
थुक्क गोरूलाई हिजो मात्र नयां चप्पल
किन्देको थिएं...

कुखुरी...........

शेरे आफ्नो कुखुरी मरेकोले गर्दा रुदै रहेछ।
अनि हर्केले आएर सोधेछः
हर्के :- तँ किन रोएको शेरे ???
शेरे :- मेरो कुखुरी मरी ..
हर्के :- जाबो कुखुरी मर्दैमा रुनु पर्छ,
म आफ्नो बाउ मर्दा त रोइनँ ।
शेरे :- तेरो बाउले अण्डा दिन्थ्यो र रुन्छस !!!

पैसा र दिमाग...........

टीचर : एक तिर पैसा र अर्को
तिफ दिमाग..!tl!
.
.
.
तिमी के रोज्छौ ...?tl?
.
.
.
स्टूडेंट : पैसा
.
.
टीचर : गलत, म दिमाग लिन्थे…
.
.
.
.
स्टूडेंट : जो सँग जे हुँदैन त्यही
लिने त हो नि !!!

खुशी...........

अदालतमा सेरे र श्रीमतीको कुरा यस्तो
भएपछि
सेरे : म मेरो पत्नी सँग खुशी छैन, मलाई
डिवोर्स दिलाईदिनु पर्यो !!
वकिल : के यो कुरा साँचो हो ?
श्रीमती: खोइ !tl!
अब टोलका सबै केटाहरु त म सँग खुशी नै छन् !
वँहालाई मात्र के समस्या छ कुन्नी

सिकाउदै...........

एउटी ठुली केटि ले अर्को सानी केटि लाई
सिकाउदै ..
ठुली केटि : तेरो boy friend तलाई kiss गर्न खोज्यो ''don't'' भन्नु अनि अंगालो मार्न खोजे ''stop'' भन्नु नि बुजिस ??tl??
।
।
सानी केटि : हुन्छ दिदि !!! ..
(भोलि पल्ट ) सानी केटि : दिदि त्येसले मलाई त kiss र अंगालो एकै पटक गर्यो र मैले पनि एकै पटक ''don't
stop''भन्दिए

मर्निङ वाक...........

श्रीमान बिहानै ४ बजे नै मर्निङ वाकको लागि निस्कियो तर अलि पर पुगेपछी एकदमै जाडो महसुस भएर उ घर फर्कियो र श्रीमती सुतेको पलङ मा खुसुक्क घुस्यो !tl!
श्रीमती निन्द्रामा :--- कतिबेला आको?
त्यो पागल मर्निङ वाक मा भर्खर गयो!

6 कता हरायो??...........

Teacher:- 1 देखि 10 सम्म गनेर देखा tl?
.
शेरे :- 1,2,3,4,5,7,8,9 ,10
.
Teacher:- 6 कता हरायो ???
.
.
शेरे :- आज बिहान tv को news
मा भन्दै थ्यो
.
.
''बस दुर्घटनामा 6 को मृत्यु भयो रे सर!!!

ईज्जत...........

लुटेराहरुले एउटा केटिको सबै गहना लुटे
.
.
.
केटि रोएको देखेर गाउलेहरुले सम्झाउदै भने
.
नरोउ अब गहना लुटे के भो त ईज्जत त बच्यो नी
.
.
.
.
त्यसपछि केटिले भनी नकरा साले तेहि ईज्जत
बेची बेची कमाएको गहना थियो

भुल...........

मालिक : चियामा किन यति धेरै दूध हालेको ?
नोकर : भुल भयो हजुर !!
..
...
..
मालिक :(रिसाउदै) के भुल भयो ?
..
..
..
नोकर : मेरो चिया तपाईलाई पो परेछ ।

सोध्नु पर्छ...........

प्रेमीका – तिमी नभएमा म बाँच्न
सक्दिन तिमी म संग कहिले बिहे गर्छौ ?
....
.....
प्रेमी – प्रिय म तिमीसंग अवश्य विहे
गर्छु तर पहिले मलाई अफ्नो परिवार संग
सोध्नु पर्छ।
...
...
प्रेमीका – के तिम्रो बुवा–आमाले
मान्नु हुन्छ त ?
....
प्रेमी – किन नमान्नु मेरो
बुवा – आमाले मेरो निजी जिवनमा चासो दिनु
हुन्न । मलाई त मेरो श्रीमती र
छोराको पो डर छ त

के चाहन्छस??...........

एक दिन शेरे भगवान को तपस्या गर्दै रैछ ॥
....
....
अचानक भगवान प्रकट भयछन् ॥
....
भगवान : त के चाहन्छस माग ...?
....
.....
शेरे : एउटा जागिर , ठुलो गाडी र
त्यसमा धेरै
केटि नै केटि.....!
....
भगवान : तथास्तु !
बिचारा शेरे आज एउटा Girl's school
मा बस ड्राराइभर छ

कति रुपयाँ भयो???..........

एउटा केटी पसले सँग:-
केटी~साउजी दश रुपयाँको साबुन दिनु त
.
.
.
.
साउजी~ल लिनुहोस्
.
.
.
.
केटी~साउजी कति रुपयाँ भयो???

महँगो कट्टु...........

धुर्मुसेले एउटा राम्रो र महँगो कट्टु किनेछ अब अरुलाई देखाउनु त परिहाल्यो धुरमुसे को बानी नै हो तर कट्टु जस्तो चीज कसरी देखाउनु |tl।
धेरै सोचेपछि धुर्मुसेको दिमागमा टिरिक आएछ त्यसपछि दशरथ रंगशाला लुंगी बेरेर भकुण्डो हेर्न भनेर गएछ|
जब जब गोल लाग्थ्यो धुर्मुसे बिचैमा गएर लुंगी फुकालेर गोल भन्दै उफ्रिन्थियो अनि सारा दर्शक धुर्मुसेतिर हेर्दै ताली बजाउथे 4/5 पटक लगातार त्यस्तै भयो खेल सिद्दीएपछि धुर्मुसे घर गयो र सुन्ते लाई भन्यो ।tl।
धुर्मुसे:ओई सुन्ते आज मैले हिजो किनेको नया कट्टु सबैलाई देखाउए नि होउ
सुन्ते:कुन कट्टु हिजो को नया कट्टु त यहि छ त
धुर्मुसे आफ्नो लुंगी फुकालेर हेर्दा त कट्टु नै लगाउन बिर्सेछ.....

बिरक्तिएकी केटी...........

ब्रेकअपले बिरक्तिएकी एउटी केटी तलाउमा एकोहोरो भएर ढुङ्गा हान्दै बसिरहेकी थिई । पोखरी भित्र serious घटना भएछ क्यारे एउटी भ्यागुती निस्केर भनी:


तेरो केटोले छोडयो भन्दैमा मेरो पोइको टाउको किन फुटाउछेस हँ ??

T-shirt मा...........

एउटा केटीको T-shirt मा कार को चित्रलाई सेरेले अचम्म लागेर लगातार हेरिरहेको देखेर केटीले सेरेलाई रिसाउँदै सोधि: तैँले कार देखेको छैनस् ? सेरे: मैया !! कार त देखेको छ तर एत्रो ठूलो Speed Breaker चैँ देखेको छैन ।

छोटो लुगा...........

Boss: तिमी किन एस्तो छोटो छोटो लुगा लगाएर Office आउँछौ हँ? Girl: तपाईं ले दिने तलब नै थोरै छ कसरी पूरा कपडा लाउने? Boss: तेसोभए भोली देखी तलब बन्द्!!

जेरी...........

सेरेले जेरी बेच्दैथ्यो तर उस्ले आलु लिनूस्!! आलु लिनूस्!! भन्दैथ्यो । यो देखेर बिरेलाई अचम्म लाग्यो र सोध्यो: यो त जेरी हो किन आलु भनेको ? सेरे रिसाउँदै: तँ चुप लाग्!! झिङा, मौरीलाई झुक्काको हो!!

चोरेको...........

शेरे चोरीको आरोपमा पक्राउ परेपछि न्यायाधीशले सोधेछन्

शेरे त चारपटक एउटै पसलको ताला फोड्ने क्रममा पक्राउ परिसकिस्

शेरे : हो श्रीमान्

न्यायाधीश : अहिलेसम्म के-के चोरिस् त ?

शेरे : श्रीमान्, मैले एउटा ड्रेस चोरेको थिएँ ।

न्यायाधीश : एउटा ड्रेस चोरेको थिस भने चार पटक त्यही पसलमा किन चोरी गर्ने प्रयास गरेको त ?

शेरे : श्रीमान्, यसभन्दा अघि तीनपटक जुन ड्रेस चोरेको थिएँ, त्यसको रंग मेरी श्रीमतीलाई मन परेन, त्यही भएर पटक-पटक चोर्न जानुपरेको हो ।

अपराधीलाई...........

एक प्रहरीले अपराधीलाई सोधे : तिमीले त्यो सुन पसलबाट सुनको हार किन चारेको ???? . . चोरले जवाफ दियो - . . . प्रहरी दाई त्यस सुन पसलवालाले व्यानरमा 'दिपावलीको शुभ-अवसरमा फाइदाउठाउनु होस् भनेर लेखेको थियो ।

भाडा...........

एक जान महिल बसमा चढेपछी खलसीसँग कुरा गर्दै , महिला : बच्चाहरुको त भाडा लाग्दैन नि होइन ? खलसी : १२ भन्दा मुनी छन भने मात्रै हो , नत्र भाडा लग्छ । महिला : ए हो ठीक छ , मेरो त १ वटा मात्रै हो ।

सुन्दरी...........

माग्ने : ओ सुन्दरी, अन्धो छु , पाँच रुपयाँ दिनुहोस । पति…. पत्नी सँग : देउ देउ, तिमीलाई सुन्दरी देख्ने यो अवस्य पनि अन्धो नै होला ।

future...........

Girl: बाबाजी मलाई future हेर्न सिकाइदिनुस् न ! . . Baba: आफ्नो आँखा बन्द गरेर आफ्नो गाला अगाडि गर !.. . . Girl: नाइँ गर्दिन, तपाईं kiss गर्नुहुनेछ ! . Baba: ल हेर, देखियो नि future !!!

पागलखानामा...........

पागलखाना मा सबै पागल हरु Dance गर्दै थिए ..... तर दुइटा पागल हरु बिल्कुल चुपचाप बसिरहेको देखेर ,,,, डाक्टरहरुले सोचे यिनिहरु चै अब ठिक भएका रैछन भनेर त्यो दुइटा पागलहरुलाइ सोधे !! >>> तिमिहरु अब ठिक भएछौ जस्तो छ किन Dance नगरेका ? दुई पागल > हामी बेहुला बेहुली हौ!!

बा...........

सेरे लाहुर बाट आएछ। सेरेको छोरो खुसि हुदै आमालाई भनेछ,
बा आए ! बा आए !
आमा- (अलि रिसाएर) नकरा !! बा तँलाई आको हो र, मलाई आको ।

तिर्थयात्रा...........

एकचोटी शेरे तिर्थयात्रा गएछ….
गाइडले सबैजनालाइ भनेछ:
यस पवित्र तिर्थयात्रामा खोलाको किनरामा बाटै भरि तरुनी केटीहरु तपाइहरुले नांगै
नुहाइरहेको भेट्नु भो भने आस्चर्य
नमान्नु होला यो सामान्य हो!! तेस्ता आइमाइहरुलाइ नदेखे झैं
गरी "हरि ओम" भनेर अगाडि बढ्नुहोला….
येत्ति भनिसकेपछि गाइडले आफ़्नो यात्रा सुरु गरेछ
केहि पर पुग्न मात्र के
लागेको थियो शेरे एक्कासि चिच्याएछ: "हरि ओम" "हरि ओम"
सबैजना एक्कै स्वरमा सेरे तिर हेरेर: खोइ कता? खोइ कता?

श्राप...........

शेरे रक्सीले टुल भएर साधुसंग
ठोक्किएछ
साधुले भनेछ : मुर्ख पख म तलाई
श्राप दिन्छु !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
शेरे ; बाबा जी पख्नुस!! कुन ब्रान्ड्को हो ? म गिलास
लिएर आउछु !

Heyy SexXyY...........

एउटि केटि bus stop मा बसि रहेकि थि! उसको FACE माक्सले छेकेको थियो। एउटा केटाले त्यस केटिलाई भन्यो
''Heyy SexXyY!'' ।
.
.
केटि- "Dad, its Me

कन्जुस...........

कन्जुस साहुले
नोकरलाई. . .
साहु: तिमीले यो वर्ष
मेहेनतको साथ काम
गरेको छौ !! त्यसैले
तिमीलाई ५००० को चेक
दिन्छु !

एस्तै मेहेनत अर्को साल
पनि गर्योउ
भने मा त्यस मा signature
पनि गर्दिन्छु!

ईन्टरभ्यु...........

ससेरे चिटिक्क परेर ईन्टरभ्यु
दिन गएछ हाकिम ले सोधेछ

हाकिम: दुई वटा खुट्टा हुन्छ
एउटा ठुलो
आखा हुन्छ कान बटारेर एक लात
हान्दा दगुर्छ त्यो के हो?
.
सेरे: (खुशि साथ) बाईक
हाकिम: हैन पल्सर बाईक...
अर्को प्रश्न चार वटा खुट्टा चार
वटा आँखा
दुईटा अगाडि दुईटा पछाडि त्यो के
हो?
.
सेरे: कार (ढुक्क भएर)
.
हाकिम: मिलेन टोयोटा को कार
.
.
सेरे: (रिसाएर) त्यसो भए ल यो भन
मान्छेको घाँटी भन्दा माथिको भागलाई
के भन्छ ?
.
.
हाकिम: यति सजिलो यो त बच्चाले
नि भन्छ
टाउको
सेरे: (जुरुक्क उठेर) हैन तेरो बाउको
टाउको …

चुप...........

पत्नीको अनुपस्थितीको फाइदा उठाएर
पतिले एकदिन घरमा एउटी महिलालाइ
लिएर आए ।tl।
.
भोलिपल्ट ती महिला गए पछि आफनो
नोकरलाइ पचास रुपैया दिएर चुप रहनु भने।.
.
उक्त पचास रुपैया मालिकलाइ
नै फर्काउदै नोकरले भन्यो,
.
"सय रुपैया दिनोस हजुर । मालिकनीले त सय
रुपैया दिनु हुन्थ्यो

ऋण...........

शिक्षकः हरि ल भन त,
यदि तिम्रो बाबुले
५०० रुपैयाँ ऋण लिए भने २०
प्रतिशतको दरले एक
वर्षमा कति रकम
ब्याज बुझाउँछन् ? .
हरि : एक
पैसा पनि बुझाउँदैनन्
सर !
शिक्षक : हरि तिमी त
गणित जान्दैनौँ रैछौ ।
.
हरि : हैन सर ! तपाईले
मेरो बाबुलाई
जान्नु हुन्न रैछ ।

पेट...........

अन्जली संग विहे गरेकॊ ८ बर्ष मा ९
ओटा बच्चा जन्मिएछन्।
सेरे र अन्जली सबै बच्चा लिएर ससुराल
गएछन्।
.
जब ससुराल पुगे बच्चा धेरै देखेर ससुरॊ त बेहॊसै
भएछ
.
२ घण्टा पछि हॊस आएछ । र सेरेलाई
सॊध्यॊ,हैन ज्वाई
साब यॊ के हॊ त ८ बर्षमा 9 बच्चाहरु
सेरेले नि बडा सान कॊ साथमा जवाफ
दियॊ (मैले
तपाईकी छॊरी माग्न आउदै भनेकॊ थिए नि म
गरिब
जरुर छु तर तपाईकी छॊरी कॊ पेट
खाली कहिल्यै राख्दिन ।

कुर्सी...........

बल्ल बल्ल सेरेको बुढिले एउटा अफिसमा काम पाउँछे एक दिन कामको सिलसिलामा सेरे लाई बुढिको अफिस जानु पर्ने भएछ अफिस पुग्दा आफ्नो बुढी हकिमको काखमा देख्छ, उस्लाई रिस उठ्छ र चिच्याउँदै बुढिलाई भन्छ्: हिँड घर्, एस्तो ठाउँ मा पनि कोही काम गर्छ जहाँ स्टाफ लाई बस्ने कुर्सी छैन कसरी तलब दिन्छ?

TV...........

सेरे बर्खर गाउँवाट आको रैछ उस्लाई TV हेर्न मन लागेर TV पसलमा TV किन्न गएछ्..
सेरे:- त्यो TV को मूल्य कति हो ??
पसले :- म पाखेहरुलाई कुनै सामान बेच्दिन .....
,
सेरे १ महिना पछि केश र दाह्री काटेर
राम्रो भएर फेरी जान्छ ..,
सेरे:- त्यो TV को मूल्य कति हो ????
पसले :- म पाखेहरुलाई कुनै सामान बेच्दिन....
, .
सेरे १ महिना पछि सुट बुट लाएर राम्रो भएर
फेरी जान्छ अनि ENGLISH मा भन्छ
सेरे:- WHAT'S THE COST OF THAT
TV ?
,
पसले :- म पाखेहरुलाई कुनै सामान बेच्दिन....
,
सेरे रिसाएर भन्छ :- तपाइलाई
कसरि थाहा हुन्छा कि म पाखे हु भनेर ????
,
पसले :- किनकि यो TV
होइन .........यो "MICROWAVE"
हो ............... .

सोझोपन...........

सेरेको बुढि: तपाइ त साह्रै सोझो हुनुहुन्छ तपाइको सोझोपनको फाइदा जस्ले पनि उठाउँछ । सेरे: सबै भन्दा पहिले फाइदा त तेरै बाउ ले उठाए नि!!!

किस...........

केटी: मम्मि!! सेरे जहिले पनि मलाई किस गरेर भाग्छ्
केटीको आमा हाँस्दै : साँचै तेरो बाउ जस्तै रैछ !!!

दूधको मिठाई...........

एउटा श्वास्नीले उस्को लोग्ने लाई भनिछे….. तपाईंले हाम्रो बिहे पछी मलाई जैले पनि मेरी लालमोहन, मेरी रसबरी, मेरी बर्फी भन्नु हुन्थ्यो… अहिले खै त? लोग्ने: तँलाई थाहा छैन दूध को मिठाई धेरै दिन ताजा हुँदैन भन्ने ???

गर्भवती...........

एउटा केटी बसमा चढेपछि भनि, मलाई सिट दिनुस म गर्भवती छु ! केटाले भनेछ : हेर्दा त गर्भवती जस्तो देखीनुहुदैन त !!!! केटी: कहा देखीनु त यती चाडै भर्खर एक घण्टा त भो!!! :

ब्रा दिनुस...........

केटि-साहुजि ब्रा दिनुस न, साहुजि-30 नम्बर, केटि-अलि सानाे, पसले-28 नम्बर, केटि-अलि सानाे, पसले-26 नम्बर, केटि-अलि सानाे, पसले-नानि तिमिलाई डण्डिफाेर आको जस्ताे छ-जाउ डाक्टरलाई देखाउ

लिपिस्टिक...........

महिना भरी कमाएको पैसा श्रीमतिले उडायो भनेर सेरे श्रीमति लाई गाली गर्दोरैछ्
सेरे: पुरा महिना भरिमा १ किलो लिपिस्टिक खान्छेस् अनि कसरी जोगिन्छ पैसा ?
श्रीमति: झूट नबोल्नुस् !! १ किलोमा ८०% आफुनै चाट्नु हुन्छ!!

प्याराशुट...........

एउटा मान्छे प्याराशुट बेच्दै : प्लेन बाट हामफाल्नुहोस्, एउटा बटन थिच्नुहोस् र जमिनमा safely ल्यान्ड हुनुहोस् ।
ग्राहक : यदि बटन थिच्ने बेलामा प्याराशुट खुलेन भने ?
प्याराशुट बेच्ने मान्छे : खुलेन भने तिम्रो पैसा फिर्ता .........

कुकुरको पुच्छर...........

शेरेले कुकुरको पुच्छरमा पाइप छिराउँदै रहेछ

मुन्द्रे: ए मुर्ख!! कुकुरको पुच्छर कहिल्यै
सिधा हुदैन भन्ने
तलाइ थाहा छैन ?

शेरे:बाठो नबन् ।मैले कुकुरको पुच्छर
सिधा बनाउनलागेको होइन, योपाइप
चाहीँ बाङ्गो बनाउन
लागेको हो ।

रावण...........

रावण एक पटक राबण डिस्को गएछ
गेटमा पुगेपछि राबण त बेहोस भएछ …
किन होला ??
किनकी…
.
.
.
.
.
.
.
.
गेटमा लेखेको रहेछ- “प्रवेश शुल्क – रु १००० पर हेड”

पागल...........

मानसिक अस्पतालमा एउटा पागल हातमा छुरी लिएर आफ्नो डाक्टरलाई लखेट्दै रहेछ,
प्रत्यक्षदर्शीहरु विचरा आज यो डाक्टरको … ज्यान जाने भयो भनि चर्काचर्की गर्दै थिए, .
डाक्टर आफ्नो ज्यान जोगाउन हस्यांफस्याँ गर्दै भागिरहेथ्यो,
.
पागल पनि जोद्तोड़का साथ पागलको पिछा गरिरहेथ्यो, .
उनीहरु भागदौड गर्दा गर्दै अगाडी बाटोको अन्त्य भयो,
अब भाग्ने ठाउँ नपाएर डाक्टर अतालिएर छट्पट गर्न थाल्यो,
. अचानक पागलले डाक्टरको हात समात्यो,
छुरी डाक्टरको हातमा थमाउदै भन्यो, “ह्या, म लखेट्दा लखेट्दै वाक्क भए, ल यो छुरी समात, अब तँ लखेट म भाग्छु…

पुलीस report...........

बिर्खे: सेरे भाई तिम्रो श्रीमती हराएको यतिका दिन भै सक्यो तिमीले किन पुलीस report नगरेको ? सेरे : मेरो मोटर साईकल हराउँदा report गरेको त पुलीसले भेट्टाएर १५~२० दिन चलाए पछि बल्ल फिर्ता गर्योर,यस पाली थोत्रो सामान छ नगर्ने...!!!

डिवोर्स...........

अदालतमा सेरे र श्रीमतीको कुरा यस्तो
भएपछि
सेरे : म मेरो पत्नी सँग खुशी छैन, मलाई
डिवोर्स दिलाईदिनु पर्यो !!
वकिल : के यो कुरा साँचो हो ?
श्रीमती: खोइ !tl!
अब टोलका सबै केटाहरु त म सँग खुशी नै छन् !
वँहालाई मात्र के समस्या छ कुन्नी.

स्याहार...........

एउटा १६ बर्षे केटीको बाउको मृत्यु भयछl
गाउलेहरु केटीको बोझ उठाउने भनेर
जम्मा भए का थिए ltl।
केटी चिच्चाई चिच्चाई रोइ रहेकी थिई
केटी - हाए राम अब म यस्तो
अभागी सँग कसले बिहे गर्छ
.
शेरे- ( हत्तन पत्त हात उठाउदै ) म गर्छु ltl।
.
केटी - बाबाले मेरो बिहेको लागी भनेर
2 तोला सुन राख्दिनु भाछ कस्ले स्याहार
गर्छ ?
.
सेरे - म स्याहार छु ltl।
.
केटी - बाबाको सम्पतीको नाम
मा यो एउटा घर छ कस्ले स्याहार छ ?tl?
.
सेरे - म स्यार छु ।
.
केटी - बाबा को मर्न भन्दा पहिलाको
5 लाख रुँपया रिन छ कस्ले तिर्छ?
.
सेरे - ( गाउले तर्फ फर्कदै ) गाउँले
हो मैले मात्र कति बोझ उठाउने
यो त तिमीहरुले उठाओ गाँठे

समस्या...........

एक पटक एउटा मान्छे, डाक्टरलाई
मुर्ख बनाउने बिचारले गएछ
डाक्टर : के समस्या छ?
मान्छे, :- डाक्टरसा’ब, हेर्नु न, मलाई
केही नखाने भने भोक लाग्छ,
नसुत्ने भने निद्रा लाग्छ अनि धेरै काम
गरे भने थकाइ लाग्छ ।tl।
डाक्टर शेरे :- त्यसोभए रात भरी
घाममा बस्ने गर्नुस, निको हुन्छ

झापाट...........

शेरेले बसमा चुरोट खान लागेको बेलामा एउटा आइमाइले एक झापाट हानिछे!!!
शेरे: किन झापाट हनिस्!!
आइमाइ: देखिनस् धुम्रपान निसेध छ भनेर लेखेको ।
शेरे चुप लाग्यो । एकै छिन पछि त्यो आइमाइले आफ्नो छोरो लाइ दुध खुवाउदै थी यो देखेर शेरे ले त्यो आइमाइ लाइ एक झापड हान्यो ।
आइमाइ:किन झापाट हनिस्??
शेरे: देखिनस् शरीरको कुनै पनि अंग बाहिर न निकाल भनेर लेखेको!!

कुत्ता...........

सेरे अध्यारोमा जॉडको तालमा छामछाम गर्दै घर जॉदै थियो एउटा चीज़ संग नराम्रो संग ठोकियो उस्लाई नराम्रो दुखेछ क्यारे !! रिसाएर भन्यो, कुन कुत्ता हो म संग ठोकिने? कूईकूई कूकुर कराएको आवाज आयो। सेरे: ए सॉचैको कूकुर पो रहेछ मैले त मान्छे पो भन्ठानेको!!!! : ()

हड्डी भाचिएको...........

Doctor: ल लामो स्वास
लिनुस त !!!

केटी ले लामो स्वास
लिईन

Doctor: के गर्नु भाको ....
अझै लामो स्वास
लिनुस न .....!!

लामो स्वास
लिदा "कटक्क " गरेर
आवाज
आएछ !!

Doctor:
तपाइको हड्डी भाचिएको देखा पर्यो .अब .........!!

Girl: तेरो टाउको ......
मेरो Bra को हुक
फुस्क्यो ...

माया नै गर्दैनौ...........

श्रीमती: तिमी मलाई माया नै
गर्दैनौ ...
.
.
.
श्रीमान:(रिसाउँ दै) मैले माया नगरेको
भय यि तीन वटा बच्चा ईन्टरनेट बाट
download गरेको हो कि के हो?
.....
.
.
.
.
.
श्रीमती: हैन.. यो त
तपाईंको साथीको
pen drive बाट निकालेको ......

जईन्टरभ्यु..........

सेरे आज चिटिक्क परेर ईन्टरभ्यु
दिन गएछ हाकिम ले सोधेछ ।tl।
.
हाकिम: दुई वटा खुट्टा हुन्छ एउटा ठुलो
आखा हुन्छ कान बटारेर एक लात
हान्दा दगुर्छ त्यो के हो?tl?
.
सेरे: (खुशि साथ) बाईक
हाकिम: हैन पल्सर बाईक...
अर्को प्रश्न चार वटा खुट्टा चार वटा आँखा
दुईटा अगाडि दुईटा पछाडि त्यो के हो?tl?.
.
सेरे: कार (ढुक्क भएर)
.
हाकिम: मिलेन टोयोटा को कार
.
.
सेरे: (रिसाएर) त्यसो भए ल यो भन
मान्छेको घाँटी भन्दा माथिको भागलाई
के भन्छ ?tl?
.
.
हाकिम: यति सजिलो यो त बच्चाले नि भन्छ
टाउको ।tl।
.
...
.
.
.
.
..
.
सेरे: (जुरुक्क उठेर) हैन तेरो बाउको
टाउको हो

के बन्न चाहान्छौ ?...........

तिन जना वकिल डाक्टर चोर मरेछन र
यमराज
कहाँ पूगेछन ।।
.
.
.
.
.
.
.
यमराज :- तिमीहरु अर्को जन्ममा के
बन्न चाहान्छौ ?
.
.
.
.
.
.
.
.
वकिल :- म संसारको सबैभन्दा चर्चित
र
धनी वकिल बन्न चाहान्छु
.
.
.
.0. .
.
.
.
.
डाक्टर :- म
पनि संसारको सबैभन्दा चर्चित र
धनी डाक्टर बन्न चाहान्छु
.
.
.
. .
.
.
.
चोर :- मलाई केही चाहिन्न । केवल
मलाई
यिनीहरुको ठेगाना दिनुहोस ।

कुण्डली..........

विहेको जग्गेमा दुलाहाले दुलहीको कानमा सुटुक्क भन्यो...

"मेरो १० जना केटीहरु संग चक्कर चलेको थियो नि ।" .
.
.

दुलहीः- "मलाई थाहा थियो..
कुण्डली नै मिलेपछि चरित्र पनि त मिल्ने
नै त भो.

कती बज्यो?...........

शेरे, मुन्द्रे, धुर्मुस र बान्द्रे मिलेर
राती शेरेको घरमा तास खेल्दै थिए ।
मुन्द्रे: कती बज्यो यार ? कसै सित
घडी मोबाईल नै छैन । धेरै रात परेको जस्तो छ ।
शेरे: एक्छिन है ।
यती भनेर बाहिर गएर
अर्काको घरको छानामा ढुङ्गाले हानेछ ।
भित्रबाट आवाज आएछः यो कुन कुकुर हो ,
रातीको 12 बजे ढुङ्गा हान्ने ?
शेरेः (भित्र गएर साथीसँग) 12 बजेछ । अझै 1
हात खैलौँ

गल्ती छैन...........

रक्सीको कारण बरबाद भए शेरे ले कसम
खायो र रक्सीको बोटल फ्याक्न थाल्यो ।
पहिलो बोटल फ्याक्दै तेरो कारण ले
मेरो नोकरी गयो ।
दोस्रो बोटल फ्याक्दै तेरो कारणले मेरो घर
बेच्नु पर्यो ।
तेस्रो बोटल फ्याक्दै तेरो कारण ले
मेरो स्वास्नि पोईला गई
चौठा बोटल फ्याक्न उठाएको मात्र
के थियो !
त्यो बोटल भोरी थियो
.
.
.
.
.
शेरे - तँ चाँही साईड लाग अहिले सम्म
तेरो कुनै गल्ती छैन ।

बाघ...........

Sir : शेरे यदि तिमि एउटा जंगल
मा छौ तेहा एउटा बाघ अकस्मात आयो भने
के गरछौ ?

शेरे : म रुख माथि चाडछु Sir

Sir : रुख माथि नै आयो भने ?

शेरे : म पानि मा हाम फाल्छु !
Sir :
अनि फेरी पानि मा पनि आयो भने ?
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
शेरे ( रिसाएर ) : तेरो बाउ हो र बाघ
तेस्को support मा बोल्छस

कुनचाहिँ??...........

एकपटक शेरेको छोरा भेडा चराउँदै थियो। त्यहींबाट दुई जना टुरिस्ट कतै जाँदै थिए। यत्तिकैमा एक जनाले शेरेको छोरासँग सोध्यो।

टुरिस्ट ः ओ भाइ यो भेडाले कति दूध दिन्छ ?

शेरेको छोरा ः कुनचाहिँ, सेतोले कि कालोले ?

टुरिस्ट ः सेतोले

शेरेको छोरा ः दुई माना

टुरिस्ट ः अनि कालोले नि ?

शेरेको छोरा ः यसले नि दुई माना दिन्छ।

टुरिस्ट ः अनि ऊन चाहिँ कति दिन्छ नि ?

शेरेको छोरा ः सेतोले कि कालोले ?

टुरिस्ट ः कालोले

शेरेको छोरा ः एक किलो

टुरिस्ट ः अनि सेतोले नि ?

शेरेको छोरा ः एक किलो

टुरिस्टलाई झनक्क रिस उठेछ र भनेछ ः जब दुईवटैले बराबर दिन्छन् भने किन सेतो र कालो, सेतो र कालो गर्या नि ?

शेरे ः सेतो मेरो बुबाको हो क्या !

टुरिस्ट ः अनि कालो चाहिँ ?

शेरेको छोरा ः त्यो पनि मेरो बुबाकै हो।

खसी...........

रक्सी टिल्ल पिएर शेरे ले एक साँझ आफ्नो साथी हरु सँग PARTY गर्ने सोचेछ ! त्यसै रात आफ्नो घर मा पाली रहेको " खसी "
चोरेर लगेर खुब मज्जाले रात भरि PARTY गरेछ !

भोलि पल्ट बिहान घर आउदा खसी जहाँ को त्यही देखे पछि सोधेछ "यो खसी यहाँ कसरी आइ पुग्यो " ?

शेरे को बुढी : त्यो त यहाँ पहिला देखि थियो ! पहिला भन्नुस हिजो राति आएर हाम्रो घर को कुकुर लाइ कहाँ लानु भयो ?

घरबेटी भाउजु...........

हिजो साँझ...
कपडा सुकाउन भनेर छत मा गको...
घरबेटी भाउजु, साँझ को हावा खान
छत मा टहल्दै रैछिन....
!
!
!
मैले बिस्तारै- बिस्तारै उनको 'कुर्ता'
मास्तिर
सारें..
!
ब्रा थिएन...
...!
सुरुवाल लाइ अलिकति तलतिर सारें.....
!
अनि...
!
!
त्यसपछि...
!
बिचमा अलकति खाली ठाउँ देखियो....
!
!
!
!
!
वाआउ
!
!
!
!
!
अनि............
!
!
अनि के हुनु र यार...
!
!
त्यो खाली ठाउँमा मैले आफ्नो लुगा सुकाएर
फर्किए...!!

दिनभरी पनि गर्छु...........

सुहाग रातमा सेरेकी बुढी- भयो के अब त कति गर्नुहुन्छ? राती 12बजे देखी गरेको गरेकै बिहानको 7बजीसक्यो।
सेरे- नकराउन बल्ल बल्ल पाको हो म त आज दिनभरी पनि गर्छु भरे रात भरी पनि गर्छु।
आखिर 1000 वटा म्यासेज फ्री छ।
टेन्सन केलाई?

मोवाईल, चस्मा र रूमाल...........

सेरे बाहीर घुम्न जान हिड्यो। घरबाट तल ओर्लीए
पछि थाहा भयो कि मोवाईल, चस्मा र रूमाल त
माथि नै
छुटेछ।
सेरे तलै बाट बुढीलाई कराएर भन्यो- मेरो रुमाल,
मोबाईल र
चस्मा तल झार्दे त।
बुढीले माथिबाटै चस्मा फ्याकीदिई टुट्यो फेरी मोबाईल
फ्याकी फुट्यो । सेरे करायो ए पख पख रूमाल लिन म
नै
माथि आउंछु।

ईमेरजेन्सीको...........

पेट्रोल पम्प देखि 8 किलोमिटर
टाढा सेनाको गाडीको प्रेट्रोल सकियो । शेरे
(ड्राइभर) मेजरलाई भनेछः सर,
पेट्रोल पम्पसम्म गाडी धकेल्नु पर्ने भो ।
सेना सबै तल ओर्लिएर धकेल्न शुरु गरे । धेरै बेर
पछि पेट्रोल पम्प आइपुग्यो ।
.
केही जवान थाकेर बेहोस भए ।
शेरेले पेट्रोल हाल्न थाल्यो । अनि मेजरले
भनेछः पछाडी राखेको ड्रममा पनि पेट्रोल हाल
।
शेरे :" सर, त्यो ड्रम त पहिल्यै फुल छ ।
त्यो ईमेरजेन्सीको लागि राखेको हो..

के के पाईन्छ?...........

एउटा मिठाई पसलमा एउटी राम्री केटीले मिठाई बेचिरहेको बेलामा शेरेले त्यो केटीसंग सोध्छ:-
शेरे :- “ए” साहूनी ! यहाँ के के पाईन्छ हँ ?
केटी:- पैसा तिरे पछि जे पनि पाईन्छ ।
शेरे :- घरमा लानू पर्छ कि यही खाए पनि हून्छ ?
केटी :- यही बसेर खाएपनि हून्छ ।
शेरे:- (केही बेर सोचेर) त्यसो भए पाँच रूपैयाँको एक किस यही खाउँ त ?

बिरामीको ब्लडप्रेसर...........

नर्स- Bed No.2 को बिरामीको ब्लडप्रेसर 3
पटक चेक गरें एकदम हाई छ ।
डाक्टर- एकपटक फेरी चेक गर । तर
पहिला आफ्नो सर्टको माथिका दुई वटा टाँक
लगाउ । यहाँ मेरो त प्रेसर बढ्ला जस्तो भा'छ ।

नक्कली दाह्रिजुँगा...........

एउटा मान्छे अफिसबाट सधैँ राती मात्रै
घर
आउँदो रहेछ,
एकपटक उसले आफ्नी श्रीमतीलाई
surprize दिने plan बनाएछ,
उसले नक्कली दाह्रिजुँगा लगाएर घर
गएछ।
घर
पुग्दा उसकी श्रीमती बत्ति निभाएर
सुतिसकेकी थिई, बत्ति नबाली उसले
श्रीमतीलाई एक्कासी अँगालो हालेछ ।
त्यसपछि उसकी श्रीमतीले हातले
श्रीमानको गाला छाम्दा दाह्रि बिझाएप
भन्छे-
... ... ..."ओहो, दिपक तिमी अझै
गएका छैनौ ?
छिटो घर जाउ, मेरा बुढा आउने
बेला भैसक्यो

भुल्ने रोग...........

बुढाबुढि दुबैलाई भुल्ने रोग लागेछ ।
एकदिन बुढीले भनिछेः
बुढीः तिमी बजार जाने भए होटलबाट 'जेरी' लिएर
आउ है ।
बिर्सन्छौ होला लेखेर लैजाउ ।
बुढोः बिर्सन्न ।
बुढीः (एकछिनपछि) बुढा 'रसवरी' पनि ल्याउ है ।
बिर्सन्छौ होला लेखेर
लैजाउ ।
बुढोः बिर्सन्न ।
एकछिन पछि बुढोले 'समोसा' र 'पुरी' ल्याएछ ।
बुढीः (रिसाउदै) मैले अगिनै
भनेको होईन बिर्सन्छौ होला लेखेर लैजाउ । खोई त
मैले भनेको 'चाउमिन' र
'म:म:' ?

अन्तरयामी...........

सेरे ज्योतिष सग हात
हेराउन गएछ !
ज्योतिष : तेरो नाम
सेरे हो ?
सेरे: हो गुरु जी
ज्योतिष : तैले आज
पसल बाट 20
किलो चिउरा
किनेको होकी होइन ?
सेरे: हो गुरु हजुर
तपाई अन्तरयामी हुनु
हुन्छ !
'
'
'
'
'
'
'
ज्योतिष : चुप साले चिउरा
किनेको बिल लिएर
आउछस जा जन्म
कुण्डली लिएर
आइज !

कुकुरहरु खुशी...........

शेरेको गाउँमा बिजुली आउने भएछ । त्यो गाउँका सबै
मानिसहरु खुशी थिए ।
अचम्मको कुरा त्यो गाउँका कुकुरहरु
पनि खुशी भएका रहेछन् । शेरेले कुकुरलाई
सोधेछः हामी त बिजुली आउने भएर खुशी भाछौँ ।
अनि तिमीहरु चाहिँ किन खुशी भा'को ?
कुकुरः हैन हो शेरे तिम्लाई त्यति पनि थाहा छैन
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बिजुली सँगसँगै पोल पनि त आउँछ नि..............!!!

अर्को जन्म मा...........

स्कुलमा पढाई भैरहेको थियो।
अर्को जन्म मा को को बिध्यारथी के के बन्न
चाहान्छन् भन्ने जिज्ञासा राखेर मिसले सोध्न सुरु
गरीन
.
मिस: - भन त माला तिमी अर्को जन्ममा के बन्न चाहान्छौ???
ंमाला:- मिस म त चन्द्रमा बन्न चाहान्छु।
मिस:- गुड! अनि सेरे तिमी नी??
सेरे:- म त चन्द्रमा मा चढ्ने पहिलो ब्यक्ती हुन
चाहान्छु।

जेल मा...........

बिर्खे: सेरे, तेरो भाई के गर्छ आजकल ?सेरे: पसल खोलेको छ तर आहिले जेल मा छ ।बिर्खे: लौ!! किन नि ? सेरे:पसल हम्मर ले खोलेको थियो नि त!!!! :)

केटी जिस्काउंदै...........

सेरे बस स्टपमा केटी जिस्काउंदै
.
.
सेरे - आईटम त मस्त छ यार,

केटी- तेरो घरमा आमा दिदी, बहीनी छैनन?????

सेरे - छैनन्?

केटी- बाउ दाजु भाई त होलान नी?

सेरे - छैनन् म एक्लै हो, रुम लिएर बस्छु।

केटी- अनि किन बाटो बाटोमा केटी जिस्काउंदै
हिड्छस्, रुममा लिएर हिडन पागल....

अपराधी...........

अपराधी : हो श्रीमान्, मैले आफ्नी श्रीमतीलाई मारेको हुँ, किनकि ऊ परपुरुषसँग सुतकी थिई ।
न्यायाधीश : के उसलाई मार्न आवश्यक थियो ?
अपराधी : हरेक साता एउटा पुरुषलाई मार्नुभन्दा त उसैलाई मार्नु राम्रो विकल्प थियो श्रीमान् ।

चन्द्रमा...........

शिक्षक: मुन्द्रे, तिमीलाई कस्तो खालको श्रीमती मन पर्छ?
मुन्द्रे: मलाई चन्द्रमा जस्तो श्रीमती मन पर्छ...
शिक्षक: WoW , क्या choice छ...तिमीलाई चन्द्रमा जस्तो सुन्दर र शान्त होस जस्तो लाग्छ हो?
-
--
---
----
मुन्द्रे: होइन, रातमा आउने अनि दिनमा हराउने...

नुहाउने...........

लुरे: तिमी नुहाउने गरेकी छौ?
लुरी: म त दिन दिनै नुहाउंछु त...किन त्यस्तरी सोधेको?
लुरे: होइन, मैले देखेको छैन नी त, त्यसैले!!!

चप्पल...........

एउटा केटा अपरिचित केटी संग....
केटा: प्रिये, मेरो मनमा आएर बस न...
केटी (रिसाउँदै): चप्पल फुकालुं??
-
-
-
केटा: धत्, यो मन्दिर हो???, यत्तिकै आऊ!!!!

गिफ्ट...........

छोरा-छोरीहरुले ले वाक्क बनाएपछि जुक्ती निकालेर आमा भन्छिन: जसले मैले भनेको जसले खुरुक्क मान्दछ अनि चुप लागेर बस्छ, त्यसलाई मैले गिफ्ट दिन्छु...
.
.
.
.
.
कान्छो छोरा: लौ, त्यसो भए सबै गिफ्ट ड्याडको...!!!!!

हालत...........

बाउ : नालायक, फेरी फेल भईस exam मा? छिमेकीको छोरीलाई हेर त, ऊ सधैं क्लासमा फस्ट हुन्छे।
मुन्द्रे : Dad , अझै कति हेर्नु ??? उसैलाई हेरेर त यो हालत भो!!!

बिष...........

मुन्द्रे: दाई, मलाई बिष दिनुस न....
पसले: म दिन सक्दिन यदि तिमी संग prescription छैन भने...छ त तिमी संग?
मुन्द्रेले आफ्नो marriage certificate देखाउँछ....
पसले: भो भो, पर्दैन म जस्तै पीडित रहेछौ, सानो बोतल दिउँ की ठुलो???

बन्दुक...........

हर्के र बिर्खे आर्मीमा भर्ति भएछन
अनि तालिमको दौरान मेजरले बिर्खेलाई एउटा ठुलो बन्दुक दिएर सोधेछन....

मेजर साब : ल भन त बिर्खे यो के हो ?

बिर्खे : हजुर यो बन्दुक हो ।

मेजर साब : यो बन्दुक मात्रै होइन..! यो तेरो प्राण रक्षा गर्ने ढाल हो, शान हो, तेरो श्रीमती सरह हो यो बुजिस !

बिर्खे : बुजे सर ।
मेजरले त्येई बन्दुक शेरेलाई दिएर सोधेछन ..

मेजर साब : ल भन त शेरे यो के हो ?

शेरे : हजुर सर ..! यो बन्दुक मात्र होइन, यो बिर्खेको श्रीमती अनि मेरो साख्खै भाउजु हो मेजर साब!!!!

इज्जत...........

छोरि: आमा म बिहे गर्दिन । यदी तपाईंहरुले मेरो विवाह जवरजस्ती गर्दिनु भो भने म त
घरबाट भाग्छु ।
आमा: त्यसो नगर छोरी । मैले भागेर तेरो बुवासँग बिहे गरेकी हुँ । तेरो फुपुले पनि भागेरै धोबिसँग बिहे गरेकी हुन । तेरो दिदी पनि ड्राइभरसँग भागी । तेरो दाइले पनि नोकर्नी भगायो । तेरो अंकलले अर्काकी स्वास्नी भगाए । तेरो बाउले पल्लो घरकिलाई
दुइ पटक भगाइसके । फेरी तँ पनि भागिस भने
.
.
.
.
.
हाम्रो इज्जत के होला । ख्याल राख है छोरी!!!

भागौ...........

एउटा बच्चा धेरै बेर देखी एउटा ढोकाको बाहिरको घन्टीको बटन थिच्ने कोशीस गर्दै थियो
तर सकिरहेको थिएन । एउटा बुढा मान्छेले यो देखेछ र बच्चाको अगाडि आएर सोधेछ ।
बुढा : बाबु तिमी के गर्दै छौ ?
बच्चा : अंकल यो घन्टी बजाउन चाहन्छु ।
बुढा (घन्टीको बटन थिच्दै) : ल बाबु मैले बजाइदिए, अब के गर्नु ?
--
---
------
बच्चा : अब भागौ ......

चौकिदार...........

शेरे सधैं बसको ढोकामा उभिएर
यात्रा गर्थ्यो ।

एकदिन कन्डक्टरले भनेछ्: तँ सधैँ ढोकामा बस्छस
तेरो बाउ चौकिदार छ क्याहो ?
.
.
.
.
.
.
.
..
शेरे: तैले सधैँ पैसा माग्छस तेरो बाउ
भिकारी हो क्याहो ?

पाडो...........

शेरे सँग राम्रो भैसिको पाडो रैछ ।

मुन्द्रेले देखेर अचम्म मान्दै भनेछ: ओहो कति सानो राम्रो पाडो, कहाँबाट ल्याइस् ?

शेरे: जंगलमा एउटा बाबा बस्छ उसले जे माग्यो त्यही दिन्छ ।

मुन्द्रे: त्यसोभए म पनि जान्छु यार ।

शेरे: अनि एउटा कुरा त्यो बाबाले अलि चर्को मात्र सुन्छ ।

मुन्द्रे जंगल गएछ र बाबालाई भनेछ: बाबा मलाई एकबोरा हिरा दिनु । तत्कालै मुन्द्रेको अगाडी एउटा भरिएको बोरा प्रकट भएछ । मुन्द्रेले बोरा खोलेर हेर्दा सबै जिरा थियो ।

मुन्द्रे: मैले हिरा मागेको त जिरा पो दियो यार ।

शेरे: तैले के सोचेको थिइस् ? मैलेँ पाडो मागेको थिएँ होला र ।

ढुक्क...........

बुढी – सुन्नुस न, छोरा एकदमै बिग्रियो हौ ….

पैसा जहाँ राख्दा नि खोजेर निकालेर लान्छ

बुढा – त्यसको किताबमा राख्ने गर … exam नाउँन्जेल ढुक्क
बस्दा हुन्छ

कञ्जुसः...........

एउटा कञ्जुस मान्छे मृत्यु शैयामा आफ्नो अन्तिम श्वास लिंदै थियो । कञ्जुसः मेरी श्रीमति खै ? श्रीमतिः (भक्कानिदै) म यही छु हजुर। कञ्जुसः मेरो छोरो खै ? छोरोः (आँखा भरि आशु लिंदै) म यही छु बा । कञ्जुसः अनि मेरी छोरी खै त ? छोरीः (सुक्सुकाउँदै) म पनि यही छु बा । कञ्जुसः उसोभए पल्लो कोठामा किन पंखा खुल्लै छाडेको??

Give Me A Kiss...........

धुर्मुस्: रेखा थापालाई त English नै आउँदो रैनछ

सुन्तलि: तिमीलाई कसरी थाहा भो नि, धुर्मु

धुर्मुस्: मैले "Give Me A Kiss" भनेको त एक थप्पड पो दिइ ।

कुन चै तिप्छ्स ?...........

एकदिन राजेश हमाल र रजनी कान्त गफ गर्दै थिए
राजेश हमाल : ल भन तैले बाटोमा ५०० र १००० को नोट देख्यो भने कुन चै तिप्छ्स ?
रजनी कान्त : १००० देखी देखी ५०० टिप्छु होला र !! १००० कै टिप्छु नि !
राजेश हमाल : थुक्क मुला !! तँ त मुर्ख नै रैछ्स नि !!
रजनी कान्त : किन ? के भन्छ ?
राजेश हमाल : बाटोमा भेटे पछी दुइटै पो टिप्नु पर्छ त !!

बिहे...........

केटा : तिम्रो र मेरो बिहे होला जस्तो छैन ।
केटी : किन ?
केटा : म हिजो तिम्रो घर गएको थिएँ
केटी : के मेरो बाबासँग भेट भयो ?
केटा : होईन तिम्रो बहिनिसँग भेट भको थियो ।

के खानुहुन्छ?...........

डाक्टर : तपाईं जाड, रक्सी, चुरोट के के खानुहुन्छ?
बिरामी : दु:ख न गरौ डाक्टर साप!!! सबै घरबाट नै खाएर आकोछु । । ।

जाड को नाटक...............

रक्सीको कारण बरबाद भएपछी ट्वकिन्द्रे रक्सी नखाने कसम खायो र रक्सीको बोटल फ्याक्न थाल्यो ।
पहिलो बोटल फ्याक्दै तेरो कारणले अमेरिका बाट फर्किनु पर्यो,मेरो नोकरी गयो...........
दोस्रो बोटल फ्याक्दै तेरो कारणले मेरो घर बेच्नु पर्यो...............
तेस्रो बोटल फ्याक्दै तेरो कारणले मेरो स्वास्नी पोईला गई............
चौथो बोटल फ्याक्न उठाएको मात्र के .......यो त्यो बोटल भरी थियो .......
ट्वकिन्द्रे - तँ चाँही साईड लाग अहिले सम्म तेरो कुनै गल्ती छैन...........

वेट...........

कमरेड केपी गोली मलेसिया जाने क्रममा सिंगापुर अन्ताराष्ट्रिय एयरपोर्टमा पुगे ।
भिआइपी गेटबाट बाहिर निस्कने क्रममा चेकजाँच नगरीकन खुरुखुर हिडेको
देखेर सेक्युरिटी हाकिमले रोकिन आदेश दिँदै भन्योः
सेक्युरिटीः एक्सक्यूजमी सर, वेट !
केपीजीले फनक्क फर्किएर हेरे र भनेः सिक्टी किलो ।

लाज लाग्दैन ?...........

खड्का जी.... तिमीलाई लाज लाग्दैन ? सडकमा उभिएर
भिख माग्नलाई ?

भिखारी : अनी के तेरो एक रुपैयाँको लागि म अफिस
खोलौ त ?

चंद्रमा कहा छ ?...........

केटि केटा संग -
.
केटि - चंद्रमा कहा छ ?
.
केटा - चंद्रमा दुइ वटा छ एक चंद्रमा आकाश
मा अनि दोस्रो तिमी
.
केटि - Awww how Sweet .
.
बिबाह पछि.
.
.
श्रीमती - चंद्रमा कहा छ ?
.
.
श्रीमान - अन्धि छेस कि क्या हो ?
त्यो माथि तेरो बाउ CFL चिम लियेर
बसेको हो र? .

खुट्टा मा...........

योगा मिस ले क्लासमा योगा सिकाउदै .
.
.
योगा मिस : ल भन ! म एउटा खुट्टा मा कति बेला उभिने रैछु ?
.
.
.
हाकु: तपाइले कट्टु लगाउने बेलामा मिस !

चोर पस्यो...........

सेरेले: पुलिसको जागिर पाएछ अनि यस्तैमा एकदिन राती उसकै घरमा चोर आएछन् ।

सेरेको श्रीमती आत्तिदै..ए हजुर उठ्नु न । घरमा चोर पस्यो ।
सेरे: पस्न दे । म अहिले डिउटीमा छैन ।

फिर्ता लीनुस् ...........

नोकर्नी आफ्नी मालिक्नीसँग - मेडम, आफ्नो
कुर्ता सलवार फिर्ता लीनुस् ..
.

मालिक्नी- किन...के भयो ? मन परेन?
.
.
.
.
.
.
.
.
नोकर्नी- जब मैले यो लुगा लगाउँछु मालिकले
तपाइ सम्झेर वास्ता गर्नु हुन्न अनि ड्राइभर
आएर पछाडीबाट टाँसिन्छ ।

Kanjoos...........

एकदिन Kanjoos बाउको छोरा ले भनेछ :
"बुबा मेरो GF pregnant भैछ .
rs.50,000 देउ अनि मात्र चुप बस्छु
भनेकि छ , बिचरा बुढो ईज्जत कै
लागि भयेपनि पैसा दियो ." 2 महिना
पछि अर्को छोरा ले पनि भन्यो
"बुबा मेरि G F pregnant भैछ
rs.75,000 माग्दै छ के
गरौ ."
ए होर ला लैजा 6 महिना पछि फेरि
कन्जुस बुढाको छोरिले "Daddy,
I am pregnant.!" बिचरा बुढो
खुसि हुदै छोरिलाई अङ्गालो हालेर
निधार मा हात राख्दै भनेछ
.
.
.
.
.
.
" स्याब्बास छोरि, अब पैसा
लिने पालो हाम्रो !!

एस्टिमेट...........

तीनजना एउटा चिनिया,इन्डियन र नेपाली ठेकेदार एकै पटक मरेर स्वर्ग जादै थिए | बाटैमा यमदुतलेउनीहरुला ईरोकेर सोध्यो :"स्वर्गको ढोका को मर्मत गर्नुपर्ने छ तिमीहरु आफ्नो आफ्नो एस्टिमेट भन|" चिनिया : "तिस हजार पर्छ |" यमदुत : "कसरि ?" चिनिया : "१० हजार मेटेरियल, १० हजार ज्याला, १० हजार मेरो नाफा |" इन्डियन को अनुमान: (अलि बाठो हुदै ) "पन्ध्र हजार | 10 हजार मेटेरियल 3 हजार ज्याला 2 हजार मेरो नाफा |" नेपाली : "३० हजार |" यमदुत : "कसरि ?" नेपाली : "१० हजार मेरो नाफा ५ हजार तपाइलाई नाफा बाकी १५ हजारमा इन्डियन लाई ठेक्कामा दिन्छु नि |

जेल सजाय...........

चोरी केसमा सात बर्षको जेल सजाय काटेर सेरे
निस्किए पछि
.
.
जेलर:- अब यहांबाट बाहीर गएपछि के गर्छस्?
सेरे:- सुन पसल खोल्छु ।
जेलर:- सुन पसल खोलेन पैसा कहां बाट ल्याछस् नी?
सेरे:- जाबो सुन पसल खोल्नलाई किन
चाहीयो पैसा...
....
....
....
...
....
...
बस मलाई त एउटा गतिलो हथौडा भए पुग्छ।

10 वर्ष...........

लोभी शेरेसँग पैसा फुत्काउनलाई बुढीले भनिछे
बुढी: हाम्रो बिहे भएको 10 वर्ष भएछ । तिम्लाई यो 10 वर्ष कति जस्तो लाग्यो ?
शेरे: 1 मिनेट ।
बुढी: अनि तिम्रो लागि 10 हजार रुपैया कति हो ?
शेरे: 1 रुपैया ।
बुढी: त्यसोभए 1 रुपैया लेउ न त ।
.
.
.
शेरे: 1 मिनेट पर्ख ।

काल...........

शिक्षक : राम भन त काल कती प्रकारको हुन्छ ?
राम : ३ प्रकारको सर
शिक्षक : स्याबास , अब तिनै वटाको एउटा एउटा उदाहरण देउ त
राम : सर , मैले हिजो तपाईंको छोरीलाई देखेको थिए , आज म उनिलाई माया गर्छु र भोली म उसलाई भगाएर लानेछु ।

इतिहास...........

इतिहास विषय पढाउने शिक्षकले एक
विद्यार्थीलाई प्रश्न सोधे ।
शिक्षस : भन त माने नाला पानीको
लडाँईमा बलभद्र कुँवर कसरी लडेका
थिए ?
विद्यार्थी : नाला पानीको युद्धमा नाला फुटेर
पानी बाहिर निस्किएको हुँदा चिप्लिएर
लडेका थिए सर ।

दौडमा...........

पुलिस चोरलाई चोरीको सामान देखाउदै पुलिस - तैले यो सामान कसरी ल्याइस ? चोर - दौडमा जितेर । पुलिस - (आश्चर्य मान्दै) कतिऔ भएर ? चोर - पहिलो । पुलिस - (उत्सुक हुदै) अनि दोस्रो र तस्रो चाहि को भए नि ? चोर - मलाई लखट्ने पुलिस दोस्रो अनि यो सामानको मालिक तेस्रो ।

iPhone...........

एकजना दाउरेले दुख गरेर केहि पैसा जम्मा गरेछ र iPhone किनेछ |
दाउरेले iPhone लाई आफ्नो बुढी भन्दा धेरै माया गर्थ्यो |
एकदिन toilet गरिरहेको बेला उसको फोन झरेछ |
बल्ल बल्ल किनेको फोन झर्यो भनेर दाउरे ठुलो अवाज निकालेर रुन थालेछ|
धेरैबेरपछि भगवानको मन पग्लेछ र प्रकट भएछन्|
भगवान : के भयो बालक ?
दाउरे : हेर्नुस न प्रभु बल्ल बल्ल दाउरा बेचेर किनेको फोन toilet मा झर्यो |
भगवान फुत्त भित्र पसेछन् र सुनौलो रंग को फोन देखाउदै :बालक क यो तिम्रो हो ?
दाउरेले सोचेछ साचो बोल्यो भने त यसले मलाई सुनको मोबाइल पनि दिन्छ र भनेछ होइन हजुर
मेरो सुन, चादी केहि को होइन मेरो त मात्र प्लास्टिक को हो हजुर……..!!
भगवान :एक झाप्पड लगाउदै यो राम्ररी धोएर चला साले आची लागेको छ,तेसैले सुन जस्तो पहेलो देखिएको …….. !!!

दारी...........

केटी: हप्तामा तिमी कति चोटि दारी काट्छौं?
केटा: हप्तामा होइन म त दिनमा नै चालिस पटक दारी काट्छु।
केटी: के तिमी पागल हो?
केटा: होइन,हजाम हुँ।।।।।।।

COMING SOON !!...........

एक छोरालाई
आफ्नो बाऊदेखि साह्रै रिस उठेछ,
त्यसपछि उसले
आफ्नो बाउको फोटो लगेर
आर्यघाटमा टासिँदिएछ र तल
लेखिदिएछ-
"COMING SOON !!

मलाई देखिनस् !!...........

बसमा एउटा बुढो मान्छे एक जना young केटी सँग ठोकिन्छ :
बुढो : Sorry...
केटी: अन्धा छस् क्या हो ? मलाई देखिनस् !!
केटी अलिक अगाडी बढ्छे, यत्तिकै मा एक जना handsome केटासँग उस्को ठक्कर हुन्छ
केटा: Sorry...!!
... केटी: It's okay!!
यो कुरा सुनेर बुढो ले केटीलाई भन्छ "मेरो SORRY को SPELLING गल्ती थियो र कुकुर्नी ?

call...........

BF : म तिमीलाई call कतिखेर गरौँ ?
GF : जतिखेर तिमीलाई मन लाग्छ
BF : हिजो मैले गरेको थिएँ !
GF : ए, तर म त्यति चाँडो उठ्दिन
BF : Hmm .. त्यसोभए म भोलि ११ बजे call गर्छु
GF : नाइँ, त्यतिखेर त Dady घरमै बस्नुहुन्छ
BF : त्यसोभए ३ बजे call गरौंला
GF : नाइँ, त्यतिखेर खाजा खाने time हुन्छ के !
BF : त्यसोभए ५ बजेतिर ?
GF : नाइँ, त्यतिखेर मेरो Favourite Serial हेरिराख्या हुन्छु
BF : त्यसोभए राति गर्छु हुन्छ ?
GF : नाइँ, राति त सबै जना घरमा हुन्छन् !
BF : ओ हो ! त्यसोभए म call गरौँ कतिखेर ?
GF : जतिखेर तिमीलाई मन लाग्छ !!!!!!!!!!!!!

फोटो...........

ग्रहकले फोटोग्राफरसँग सोधे:- के तपाँई पासपोर्ट साईजमा मेरो टाउको र जुत्ता दुबै आउनेगरि फोटो खिच्न सक्नु हुन्छ ?
.
फोटोग्राफरले भन्यो किन नसक्नु । तपाई आफ्नो जुत्ता टाउकोमा राखेर बस्नुस

जन्मेको...........

एउटा मुर्ख job interview दिन गएछ :
Boss : Where were you born?
मुर्ख : Kathmandu
Boss : Which part ?
मुर्ख : कस्तो which part ?? whole body नै काठमाडौँ मा जन्मेको हो

साबुन...........

पांग्रे : साहुजि डेटोल साबुन छ ?
साहुजि : छ।
पांग्रे : राम्रो खाल्को छ?
साहुजि : छ
पांग्रे : राम्रो Quality को छ नि?....
साहुजि : छ बाबु छ।
पांग्रे : ठीक छ..... तपाईको हात त्येही साबुनले धोयेर एक किलो आटा दिनु त..

सलाई...........

शेरे :- साउजी सलाई दिनुहोस् न ।
साउजीले लाइटर दिन्छ
शेरे : (रिसाएर एक झापड हान्दै) लाईटरले कसैले कान कोट्याउछ ??

चोरी........

सेरेको घरमा राती चोर आएछ ।
चोरले बक्स खोल्न लाग्दा सेरे जुरुक्क उठेर कराएछ - चोर चोर....
चोर दौडीएछ।
सेरे पनि पछि पछि दौडीएछ। एक छिन्मा सेरे चोर भन्दा नी अगाडी पुगेछ र भनेछ- मेरै घरमा चोरी गर्न आउने अनी मै संग race?

इज्जत..........

एउटा tiger ले Zoo मा शेरे लाई मारिदियो !!
.
.
.
.
बदर ले सोध्यो "तैले तेत्रो मान्छे को भीड मा शेरे लाई नै किन मारिस ?
Tiger:"साले जब देखि आयो , खाली कराको कराई गर्ने बा ... 'कत्रो ठुलो बिरालो , कत्रो ठुलो बिरालो ' भनेर !
हाम्रो नि इज्जत छ नि यार ....... :

आराम...........

छोरो पढ्न छोडेर मजाले आराम गरीरहेको थियो:-
बाऊ- ओई, त पढ्न किन जादैनस ?
छोरा- पढेर के हुन्छ ?
बाऊ - तैले राम्रो अंक पाउछस।
छोरा - अनि त्यसपछी के हुन्छ??
बाऊ - राम्रो जागीर र तलब पाउछस।
छोरा - त्यसपछि के हुन्छ र??
बाऊ - नया कार र ठुलो घर हुन्छ।
छोरा - त्यसपछि नि ??
बाऊ - त्यसपछि तलाई आराम हुन्छ।
...
छोरा - तपाईं लाइ के लाग्छ?? अहिले चाही म उफ्रिदैछु??

कफी...........

मुन्द्रे:- ओई भो
कलाग्यो, कफी छिटो पिइ, त चिसो भइसक्यो।
भोकलाग्यो:- चिसो भएर के हुन्छ त?
मुन्द्रे:- बेबकुफ, मेनु हेरिनस्, हट कफी २० रुपैया, कोल्ड कफी ४० रुपैया

परिक्षा...........

विद्यालयबाट परिक्षा दिएर आएको धुर्मुसे लाई बाले साध्दै...
दारी बा - धुर्मु तिम्रो कतिवटा प्रश्नको उत्तर मिल्यो भन त?
धुर्मुसे - 15 वटामा ५ वटा मिलेन बुबा ।
दारी बा - कसरी किलेन त?
धुर्मुसे - १० बटा प्रश्न गर्दै गरिन् त्यो विग्रने कुरै भएन, ५ वटा गरेको थिए मिलेन

पुलीस...........

एउटा घना जङ्गलमा दुई जना भेट भएछन -
पहिलो : दाई तपाईँ कति टाढाबाट आउँदै हुनुहुन्छ?
दोस्रो शहरबाट आउँदै छु।
पहिलो : यहाँ कतै पुलीस देख्नु भएको थियो।
दोस्रो : मलाई लाग्छ यहाँ २ कि मी पर सम्म पुलीस छैनन्।
पहिलो : त्यसो भए तँ सँग जे जे छन सबै निकाल् त !

same...........

शेरे air-hostess सग : hello तिम्रो face त
मेरो बुडी सग मिल्दो रहेछ । Air-hostess रिसाएर एक
थप्पड दिन्छे ! '
'
'
शेरे : गाला छाम्दै अनुहार मात्र होइन
बेहोरा पनि same रहेछ:

कुकुर...........

शेरे होटेल मा बसेर चिया पिउदै रहेछ ।
उस्ले बाटोमा देखेछ अगाडी एउटा लाश अनि
त्यसको पछी अर्को लास बोकेर मानिस हिडिरहेका थिए ।
अनि दुबै लाशको पछाडी एउटा मान्छेले कुकुर डोर्याएर हिडेको थियो ।
अनि त्यस्को पछी ३-४ सय मन्छे पछी लागेका थिए ।
शेरेले पहिला यस्तो कहिले पनि देखेको थिएन ।
त्यसैले अचम्म मान्दै कुकुर डोराउने
मान्छे सङ्ग सोधेछ: दाइ के भको ?
मान्छे: अगाडिको लाश मेरो बुढिको हो ।
उसलाई यही कुकुरले टोकेर मारेको हो अनि पछाडिको
लाश चाहिँ मेरो सासुको हो ।
छोरिलाई बचाउन जाँदा उनलाई नि कुकुरले टोकेर मारेको हो ।
शेरेले घरम आफ्नो बुढिलाई सम्झेछ ।
अनि किचकिछे सासुलाई सम्झेछ
अनि भनेछ्: दाई यो कुकुर मलाई बेच्नु न
मान्छे: बेच्न त हुन्थ्यो भाइ ।
तिमी अलि ढिला भएउ ।
यो पछाडी ३-४ सय जना मन्छे पनि
यही कुकुर किन्न आएका हुन

दाँत...........

शेरे आफ्नो एउटा दाँत दुखेर जचाउन गएछ।
डाक्टरः तपाइको दाँत निकाल्नु पर्ने भो । दुखाई नहुने औषधी सिद्दिएछ । यति रक्सी खानु त दुख्न
छोडेपछि भन्नुस् है ।
.
शेरेले प्याक रक्सी खान्छ ।
डाक्टरः दुख्न छाड्यो ?
शेरेः अहँ ।
.
फेरी अर्को प्याक थप्छ ।
डाक्टरः अब दुख्न छाड्यो ?
शेरेः अहँ ।
.
यसै गरि पाँच प्याक थपेपछि
डाक्टरः दुख्न छाड्यो ?
शेरेः अँ छाड्यो ।
.
डाक्टरः ल अब तपाइको दाँत निकाल्नु पर्छ ।
शेरेः (रक्सीले मातिएर) ल आइजा अब कस्ले कस्को दाँत निकाल्छ ।

छाता...........

शेरे अफिसबाट हिंड्दा पानी पर्दै
थियो.....
घर आईपुग्दा पुरै सरिर भिजेछ
पछाडि भिरेको झोला पनि भिजेछ.....
झोला खोलेर हेर्यो अनि भन्यो
:
:
:
:
:
:
:
शेरे :- धन्न ! छाता भिजेको रै'नछ.........

काल...........

एकजना कालि कालि मिस कक्षामा नेपाली बिषय अन्तर्गत ब्याकरण पढाइरहेकी थिइन् ।
मिस : म राम्री छु, यो कुन काल हो ?
दिपक : यो भुतकाल हो मिस ।
मिस : के रे ? भुतकाल हैन, यो बर्तमानकाल हो ।
दिपक : नीताले भनेको भए वर्तमानकाल हुन्थ्यो, मिसले म राम्री छु भन्दा त भुतकाल नै भयो नि मिस ।

मुस्कील...........

सेरे- ल भन त छोरा तिमीले कलेज सिकेको सबै भन्दा मुस्कील काम के हो?
छोरो- दुईटा छ ड्याडी।
सेरे - ल दुईटै मुस्कील काम भनन त मलाई।
छोरो- एउटा
…
…
…
…
…
…
…
हावा चलेको बेला चुरोट सल्काउन र अर्को
दांत ले बियरको बिर्को खोल्न।

लिफ्ट...........

सेरे मध्य दिनको चर्को घाममा सडकमा हिडेरहेको थियो।
एउटा मान्छे बाईकमा आयो र सेरेको अगाडी रोकेर भन्यो- के तपाईलाई लिफ्ट चाहीयो?
सेरे- चाहींदैन मलाई लिफ्ट सिफ्ट …
…
…
…
…
…
…
…
…
…
मेरो रुम भुंईतला मै छ ।

Perfume...........

सेरे लिफ्ट मा थियो एउटा केटी आई महँगो Perfume लगाएर आनी सेरे लाई होचयाउदै भनी Cobra Perfume Rs. 6000 2nd केटी आई अनी भनी Jasmen Perfume Rs. 8000 अचानक लिफ्ट आधी मै रोकीयो अनी दुई जान केटी हल्का केही गनाए जस्तो गरी नाक थुन्दै सेरे लाई हेर्न थाले सेरे हाँस्दै ..... मुला १५ रुपैया किलो ।

फेल...........

हस्पिटलमा डाक्टर सेरे संग: … … … डाक्टर: हेर्नुस तपाइको एउटा किड्नी फेल भयको छ ! … … … सेरे त्यो कुरा सुन्ने बितिक्कै डाको छोडेर रुन थाल्यो अनी केहि बेर पछि डाक्टरलाई रिन्चे पाराले भन्यो: … … … … … ठिकै छ डाक्टर साब जे हुनु भयो, तर यो भन्नु कि, : : : : जम्मा कती मार्क नपुगेर फेल भएछ?

मज्जाले...........

म्याडम : मैले अहिले भर्खर पढाएको कुरा कस्ले बुझेन ???? . शेरे : म्याडम मैले बुझिन म्याडम.... . म्याडम : भनेको बेला मज्जाले सुन्नु पर्छ नि । . शेरे (रिसाउदै): मामपाखा, तेरो बाउको खप्पर !!! . म्याडम : के रे ? . शेरे : भनेको बेला मज्जाले सुन्नुपर्छ नि

मिठो मात्र...........

एउटा बच्चालाई स्कुल जाने बेलामा बाबुले भनेछन । बाबु तिम्रो आज स्कुलामा पहिलो दिन हो । त्यसैले सर हरुसँग मिठो मिठो मात्र बोल्नु ल । छोरा हुन्छ । सर : बाबु तिम्रो नाम के हो ? बालक : रसवरि सर : अनि तिम्रो बुवा आमाको नाम के हो ? बालक : बुवाको नाम लड्डु आमाको नाम जेरि ? . . सर : अनि तमि काहाँ बस्छौ त ? . . . . . . . . . बालक : मा मिठाईको बट्टामा ।

थुकेको...........

सेरे एउटा रेष्टुरेन्टमा पस्यो र एक प्लेट मम अर्डर गर्यो वेटरले मम ल्यायो टेवलमा राख्यो दुर्भाग्य ! त्यसैबेला सेरेलाई ट्वाईलेट जानुपर्ने भयो ! आफ्नो मम कसैले नखाइ देओस् भनेर उसले एउटा नेपकिनमा यस्तो लेख्योः कि यो प्लेटको मम मैले थुकेको छु ।' वाथरुम गयो, फर्किएर आयो अर्को नेपकिनमा कसैले यस्तो लेखेको रहेछः 'यो प्लेटमा मैले पनि थुकिदिएको छु ।

सुगाको खुट्टा...........

घरमा एउटा बोल्ने सुग्गा रहिछ र तेयो सुगा को एउटा खुट्टा मा सेतो धागो र अर्को खुट्टा मा रातो धागो बधेको रहिछ ।। एक दिन शेरे भिख माङ्ग्दै तेयो नेपाली को घरमा पुघेछ ।।। शेरे = अलोक निरन्जन सुगा = अलोक निरन्जन शेरे अचम्म मान्दै सुग्गा लाई हेरेछ र सुगाको खुट्टा मा बाधिय को धागो लाई देखेछ र पहिला सेतो धगो तानेछ सुग्गा ले भनेछ = सित्ता....... शेरे ले फेरि रातो धागो तानेछ । सुग्गा ले भनेछ = राम...... शेरे लाई सह्रै मज्जा लगेछ र सोचेछ एदि महिले सेतो र रातो धागो लाई एकै साथ ताने भनी पक्कै पनी यो सुग्गाले सिताराम भन्छ होला भनी दुईटै धागो एकै चोटि तानेछ। सुग्गा = ओए शेरे बौलाईस कि क्याहो धन्नै लडाएर मारेको ।

पालेको बिरालो...........

शेरेलाई घरमा पालेको बिरालोले सताएछ
।
अनि एकदिन शेरेले अर्कै गाउँमा लगेर
छोड्देछ ।
अनि घर आउँदा पहिले नै
बिरालो घरमा आइकेको रहेछ । फेरि अझै
टाढा लगेर छोडेछ ।
घरमा आउँदा बिरालो पहिले
नै घरमा आइसकेको रहेछ । शेरेलाई लास्टै
रिस उठेछ
। यस पटक चाहिँ बिरालोलाई धेरै
टाढा लगेर
छोडेछ । अनि घरमा बुढीलाई फोन गरेछः
शेरेः बुढी ; बिरालो आयो?
बुढीः अँ । अगिनै आईसक्यो ।
शेरेः त्यसो भए यहाँ पठाइदे त म नै हराएँ
भन्या . . .

जांडको घ्याम्पो भित्र...........

सेरेको घरको जांडको घ्याम्पो भित्र
एउटा मुसो खसेछ …
.
मुसो - बचाऊ , बचाऊ
कोहि छ ?
.
बिरालो - म्याऊ ,
म्याऊ ... ...
.
मुसा - बिरालो दाई
मलाई बचाऊ ,
मलाई
यो जांडको घ्याम्पो बाट
निकाल
म जांड मा डुबेर मर्न
चाहन्न
बरु मलाई बाहिर
निकालेर खाऊ,
यो मेरो बाचा भयो तिमि संग .
.
बिरालोले
बडो मुस्किलले
मुसोलाई
जांडको घ्याम्पो बाट
निकालेछ ..
.
निस्किने बितिकै
मुसो खुरुरु दुलो भित्र
छिरेछ .
.
बिरालो ( रिसाउदै )-
साले मुसा अघि
बाचा गरेको होइन ,
बाहिर
आइजो म तलाई
खान्छु ..
.
.
मुसो ( दुलो भित्रबाट )-
ओ
बिरालो दाई
अघि जांड
खाएको बेलामा के के
भनियो के के . .

देशको माटो...........

तीन बर्ष पछि शेरे र मोटे आफ्नो देश
नेपाल फर्किएका थिय..!!

आफ्नो गाउँमा आइपुगे
पछि गाडी बाट ओर्लिएर
सबैभन्दा पहिले माटो उठाएर शेरेले
भन्छ .
शेरे :- देखिस्
हाम्रो देशको माटोको बास्ना नै
अर्कै हुन्छ।
मोटे: ल तैले माटो भनेर
दिसा उठाइरहेको छस
अनि अर्कै बास्ना आउँदैन त ?

मरेर लानु के ?...........

छोरा : बा यति धेरै रक्सि नपिउनुस न ।
मुन्द्रे : पिउन दे छोरा मरेर लानु के नै छर ?
छोरा : बा यसै गरि पिउदै जाने हो भने त केहि पनि त छोड्नु हुन्न होला नि ।

१० कक्षामा नै छस ?...........

बाबु : मत तेरो उमेरमा त प्लस टु सकेर पनि जागिरे भैसकेको थिएँ तँ अझै १० कक्षामा नै छस ।
छोरा : तपाईको उमेरमा त बाराक ओवामा अमेरिकाको राष्ट्रपति भैसकेको छ तर तपाई अझै तेहि अफीसको खरदार हुहुन्छ ।

बाध्यता...........

पुलिस : तैले किन यति धेरै पिएको ?
जड्याहा : बाध्यता थियो साव ।
पुलिस : के बाध्यता थियो ?
जड्याहा : बोतलको बिर्कै हराएछ नि साब ।

उपहार...........

श्रीमती : तिमि बेहे भन्दा पहिले त कत्ति उपहार ल्याई दिन्थ्यौ अब दिँदैनौ ?
मुन्द्रे : के तिमिले कहिल्यै सुनेकि छेउ माछा जालमा परेपछिपनि माझिले चारो खुवाउछ भनेर ?

तैँले के गरेको ?...........

घरमा आफ्नो छोरा हात टेकेर हिँडेको देखेर बाबुले सोधेछन ।
बाबु : ए तैँले के गरेको ?
छोरा : तपाईले नै भन्नुभको हैन फेल भईस भने घरमा खुट्टा नराख भनेर । त्यसैले खुट्टा नराखि हिडेको ।

कहीले देखी गरीराछस् ?...........

आज शेरेले आफ्नो छोरोको तलासी लीएछ
गोजीबाट चुरोट, गुट्का, बलवान खैनीtl,
क्याट्रीना क्याफ को सेक्सी फोटो र
केटीहरुको फोन नम्बर भेटीयो
शेरेलाई अत्ती रसी उठ्यो र छोरोलाई एक दुई
लात हाँन्यो...
अनी भन्यो : कहीले देखी गरीराछस् यो सब ?
?

छोरो रुदै भन्यो : बुबा आज मैले झुक्कीयर
तपाँईको ज्याकेट लगाएछु...

किन यति दुब्लो ?...........

तिन जना झिङगाहरुमा एउटा मोटे रहेछ अर्को ठिकैको रहेछ र अर्को दुब्लो रहेछ । उनिहरु विचको कुराकानि ।
ठिकैको र दुबलोले मोटेलाई सोधेछन दाई तपाई के खाएर यति धेरै मोटाउनुहुन्छ ?
मोटेले जवाफ दिएछ म साउजिले खना खाने बेलामा उस्को दालको भाँडामा बस्छु अनि उस्ले दालसँग भाडै फालिदिन्छ त्यहि दाल खाएर मोटाउछु ।
फेरि ठिकैकोलाई सोधेछन तिमिचाहीँ किन यस्तो ?
म पनि मोटे दाईले जस्तै दालमा बस्दा एक चम्चा सँगै मलाई फालिदिन्छ म तेहि खान्छु अनि ।
पातलेलाई सोधेछन तिमिचाहीँ किन यति दुब्लो त ?
म पनि तपाईहरुले जस्तै दालमानै बस्छु तर मेरो त साउजिले दालसँगै मलाई पनि चुसेर फालिदिन्छ त्यहि भएर नि ।

घर त माग्दिनौ ?...........

प्रेमि : तिमि बिहे पहि आफ्नो लागि छुट्टै घर त माग्दिनौ नि ?
प्रेमिका : अहँ म तेस्ति खाल्कि केटि होईन बरु तिम्रो आमा र बाबुलाई छुट्टै घर बनाईदेउन ।

कति समय लाग्यो ?...........

चिनियाँ : यो रिङरोड बनाउन कति समय लाग्यो ?

नेपाली : त्यही दुई वर्षजति।

चिनियाँ : हाम्रो देशमा त यस्तो रोड दुई महिनामै बन्छ। अनि यो सिंहदरबार बनाउन कति दिन लाग्यो ?

नेपाली (अलि बाठो हुँदै) : दुई महिना जस्तो लाग्यो।

चिनियाँ : ए, हाम्रो देशमा त यस्तो बिल्डिङ २ सातामै बन्छ, अनि यो धरहराचाहिँ कति समय लाग्यो नि बन्न ?

नेपाली : आब्बुई, हिजोसम्म त थिएन त।

नखरमाउली...........

शेरेकी नोकर्नीले कप खसालिछे।

शेरेकी बूढी- 'तँलाई नखरमाउली, त्यति कप समाउन पनि सक्दिनस् ?'

त्यो कुरा सुनेर छोरोले भनेछ : आमा, नखरमाउली भनेको के हो ?

छोरोलाई नराम्रो कुरा सिकाउनुहुन्न भनेर शेरेको बूढीले भनिछे : बाबु नखरमाउली भनेको बलियो हो।

फेरि अर्को दिन पनि नोकर्नीले कप खसाली छे।

शेरेकी बूढी : तलाई रन्डी आज पनि कप फुटाइस् ?

छोरो : आमा रन्डी भनेको के हो ?

शेरेको बूढी : कमजोर हो।

एकदिन शेरेको परिवार आफ्नी बूढीआमालाई भेट्न गएछन्। हजुरआमालाई देख्नेबित्तिकै शेरेको छोरोले भनेछ : पहिले त हजुरआमा नखरमाउली हुनुहुन्थ्यो होला, अचेल त रन्डी पो हुनुभएछ।

तिम्रो बिहे भा'को हो............

शेरेको छोरा : ओ बाउ, तिम्रो बिहे भा'को हो र ?

शेरे : हो नि,

शेरेको छोरा : कोसँग भा'को हो ?

शेरे :तेरी आमासँग भा'को नि, कोसँग हुनु ?

शेरेको छोरा : क्या बाउ पनि घरमै सेटिङ मिलाइदे'को ? ल बधाई छ।

मन पराएकी केटी............

मुन्द्रे ः मैले मन पराएकी केटीले मसँग विहे गरिन यार

पाङ्ग्रे ः म करोडपति बाउको एक्लो छोरो हुँ भनिनस्?

मुन्द्रे ः भनेथें यार !

पाङ्ग्रे ः अनि के भयो त?

मुन्द्रे ः अहिले त्यो मेरी सौतेनी आमा भई।

कति भाले र कति पोथि ?............

मुन्द्रेले भनेछ, साथिहो मैले हिजो ५ ओटा झिङ्गा मारें ।
३ ओटा पोथि र २ ओटा भाले ।
होइन तँलाई कसरि थाहा भयो कति भाले र कति पोथि मरे भनेर ?
त्यत्ति पनि थाहा हुदैन कि के हो त मलाई
, ३ ओटा ऐनामा बसेका थिए २ ओटा चुरोटको बट्टामा ।

सबभन्दा सानो को ?............

कक्षामा पढाउँदै गर्दा मिसले 2 कक्षामा पढ्ने
शेरेको छोरो छेरेलाई सोध्नुभएछ -
मिस - (मायालु पारामा) बाबु छेरे,
तिम्रो घरमा सबभन्दा सानो को हुनुहुन्छ?
छेरे - मेरो ड्याड्डी ।
मिस - (अचम्म पर्दै) कसरी ?
छेरे - सँधै मम्मीसँग सुत्नुहुन्छ ।

कती जना बोय फ्रेन्ड ?............

एकदिन नया दुलहिलाई उन्को श्रीमानले सोधेछ:
प्रिये तिमीले हाम्रो बिहे अघी सम्म कती जना बोय फ्रेन्ड थिए ?
श्रीमतिले एउटा पोको दिदै भनिन्
श्रीमति: मैले हरेक बोय फ्रेन्ड बनाउदा यो पोकोमा एउटा चनाको दाना हाल्ने गरेको थिए आफै हेर्नुस न ।
पोको बाट ८ दान चना र ८० रुपैयाँ निकाल्दै श्रीमनले सोधेछ
हैन ८ वटा चना त बुझे तर यो ८० रुपैयाँ चै किन नि ?
श्रीमती :- साची मैले १ किलो चना बेचेकी थिए

के चाहियो माग ?............

एकदिन शेरे भगवानको तपस्या
गर्दै रैछ अचानक भगवान प्रकट
भयछन अनि भनेछन ।
.
भगवान to शेरे: त के चाहान्छस माग...?
.
.
शेरे: एउटा जागिर, ठुलो गाडि
र त्यसमा धेरै केटि नै केटि....!
.
.
भगवान: तथास्तु...!
.
.
.
.
बिचरा शेरे आज एउटा Girl's
school मा बस ड्राइभर छ!

के चाहियो भन न ?............

पदुवा शेरेलाई आफ्नो बहिनिको घर जान मन
लागेछ । उस्को एउटा ५
वर्षको भान्जा पनि थियो त्यसैले उस्ले
क्रीमवाला बिस्कुट किनेर लगेछ ।
बहिनिको घरको ढोकामा पुग्ने बित्तिकै
भान्जा कराउदै आएछ : मामा आउनु भयो ।
मामा आउनु भयो ।........"
अनी शेरेले अलिकती झुकेर भान्जालाई
बिस्कुट दिन लाग्दा पाद फुस्केछ ।
"टुँइँ`````"
त्यसपछी भान्जाले बिस्कुट फालेर रुन थालेछ
।
शेरे: के भयो भान्जा ?
भान्जा भुइमा लडबडी गर्दै झन रुन थालेछ ।
शेरेले भान्जालाई काखमा लिएर फकाउदै
भनेछ : के भयो भान्जा ? के चाहियो भन न ?
म दिन्छु ।
भान्जाले रुदै भनेछ:...
.
.
.
.
.
.
म यो बिस्कुट सिस्कुट खान्न, मलाई त
अघी तपाईंले बजाउनु भएको सिठी चाहिन्छ

के ल्याइदिउ ??............

अफिस को काम ले अमेरिका जान
लागेकीश्रीमती लाई एयरपोर्ट
मा बिदाइको बेला
श्रीमती : भन्नु न तपाईं लाई
अमेरिका बाट
फर्किदा के ल्याइदिउ ??
श्रीमान :: जिस्किदै
एउटी गोरी केटी ल्याइदिनु नि !!!!!
श्रीमती केही नबोली चुपचाप गइन!!
(२ महिना पछी काम सकी फर्के पछी)
श्रीमान :: खै त
मेरो लागि गोरी केटी ल्याएको???
श्रीमती (आफ्नो पेट देखाउदै) :
ल्याउन त ल्याएकी छु तर
केटो हो कि केटी थाहा भएन

घरमा कोई............

मान्छेः- घरमा कोई हुनुहुन्छ(?
त्यतिकैमा शेरे आएछ।
.
मान्छेः- बाबु बुवालाई बोलाउ त(

शेरे: बुढो बजार गाको छ।
.
मान्छेः-आफ्नो बाउलाई त्यसो भन्नु हुदैन ।
ठिकैछ आमालाई बोलाउ त ।
.
शेरे :- मामाघर जानु
भाको छ
.
मान्छेः-दाई लाई बोलाउन त ।
.
शेरे :- खाते खेल्न गाको छ।
.
मान्छेः- (रिसाउदै) दिदि त
होला नि घरमा ??
.
शेरे :- केटासँग घुम्न गाकी छे।
.
मान्छेः- (अझै रिसाउदै) अनि त चै कतै नगई
के खेलाउदै बस्या घरमा । । । । ।
.
शेरे :-साला बुढा !!! देख्दैनस्
साथिको घरमा खेल्न आएको

दिउसै पनि टोक्छ्स............

यौटा लामखुट्टेले दिउसै यौटा मान्छेलाई
टोक्यो
.
.
.
.
.
मान्छे : दिउसै पनि टोक्छ्स साले ???
.
.
.
.
.
लामखुट्टे: " के गर्नु हजुर,
घरमा आमा बिमारी हुनुहुन्छ, बैनी जवान
भाकी छे, बैनीको बिहेमा १ लिटर BLOOD
दाइजो मागेकाछन्....
त्यसैले over time गर्दैछु!!!

घूरी - घूरि............

श्रीमती-हेरन बुढा न मलाई त्यो मान्छे
ले
घूरी - घूरि
फर्कि-फर्की हेर्दै छ
..
..
..
..
..
..
श्रीमान्- ए ठिकै छ नि त्यो त
कबाडी वाला हो
कबाडी माल हेर्ने त्यस्को बानी नै
होनी........

माइक्रोसफ्टको लागी............

बिल गेट्सले आफ्नो माइक्रोसफ्टको लागी एउटा मेनेजरको पदको लागि इंटरव्यू राखेछ । इंटरव्यूको लागि ५००० जना जम्मा भछन्। यि मध्य नेपालबाट एउटा व्यक्ती थियो शेरे।
बिल गेट्स: इंटरव्यूमा आएकोमा सबैलाई धन्यबाद दिन चाहन्छु, तपाईंहरु मध्य जसलाई JAVA आउँदैन त्यो जान सक्छ।
(यो सुनेर २००० जना उठेर गएछन्)
शेरेले मनमनै सोचेछ, "मलाई कहाँको JAVA आउँछ र तर यहाँ बसेर मेरो के जन्छ र, हेर्दै जाउँ पछी के हुन्छ।"
बिल गेट्स: जसले १०० जना भन्दा बढी स्टाफलाई म्यानेज गर्न सक्छ तिनिहरु मात्र बस्नु होला, बाँकी गए हुन्छ।
(यो सुनेर फेरी २००० जना उठेर गएछन्।)
शेरेले फेरी मनमनै सोचेछ, "मैले भैंसी त ३ वटा भन्दा चराको छैन्, यो चाही १०० जनाको टीमलाई म्यानेज गर्ने कुरा गर्छ तर यहाँ बसेर मेरो के जान्छ र, हेर्दै जाउँ पछी के हुन्छ। "
बिल गेट्स: जस्ले म्यानेजमेन्टबाट डिप्लोमा गरेको छैन्, त्यो पनि जान सक्छ।
(यो सुनेर ५०० जना उठेर गएछन्।)
शेरेले मनमनै सोचेछ, "मैले त ८ कक्षा पनि पास नगरि छोडेको हो, language सिकेको भएर यस्ले बोलेको अंग्रेजी बल्ल तल्ल बुझिराछु, यो साले भने डिप्लोमाको कुरा गर्छ तर यहाँ बसेर मेरो के जान्छ र, हेर्दै जाउँ पछी के हुन्छ।"
अन्त्यमा बिल गेट्सले भनेछ : जसले जापानी भाषामा कुरा गर्न सक्दैन , त्यो गए हुन्छ।
(यो सुनेर ४९८ जना उठेर गएछन्।)
शेरेले सोचेछ, "मलाई त जापानी भाषाको एक शब्द पनि आउँदैन तर यहाँ बसेर मेरो के जान्छ र, हेर्दै जाउँ पछी के हुन्छ।"
अब शेरे र अर्को एउटा मान्छे मात्र इंटरव्यूमा बाँकी थिए ।
बिल गेट्स: तपाईंहरु दुइ जनलाई मात्र जापानीज भाषा आउदो रहेछ । ल एक आपसमा जापनिज भाषाबाट कुरा गर्नुस त ।
===================================
शेरे: ओए त कहाँँबाट आको ? ?
अर्कोले उत्तर दिएछ :........
........
.......
............
............
..........
म त चितवनबाट । अनि तँ नि ?

अङ्रेज पर्यटक............

एकचोटी प्रचन्डले एउटा अङ्रेज पर्यटकलाई
काठमाडौं घुमाउँदैथिए ।
प्रचन्डले एउटा ठूलो बिल्डिङ देखाएर भनेछन्
"यो हाम्रो संसद भवन हो !"
अङ्रेज: "यति सानो ? यत्रो त हामीकहाँ पिज्जा हुन्छ !"
प्रचन्डले फेरी नारायणहिटी देखाएछन्
अङ्रेज: "यत्रो त हामीकहाँ बर्गर हुन्छ !"
प्रचन्ड लाइ धेरै रिस उठेपनि चुप लागेर बसे, फेरी उनले
धरहरा देखाए
अङ्रेज: "यो खे हो ?"
प्रचन्ड: "यो तिम्रो बर्गर र पिज्जाको लागि tomato
sauce को बोतल हो !

हाम्रो देश............

शेरे शिङ्गदरबार को अगाडि उभिएर कराइ
रहेको थियो।
हाम्रो देश को सबै मन्त्री हरु
चोर,फटाहा, घुस
खोरी हुन,!
:
:
त्यतीकै मा 2-4 जना police आएर
शेरे
लाई कुट्न थाले.
:
:
police: ओये मन्त्री हरु को insult
गरछस,
लौ हिड पुलिश थाना!
:
:
:
शेरे ले भन्यो : हैन हजुर मैले त
Japan
को मन्त्री हरु पो
चोर फटाहा डाँका हुन भनेको त ??
:
:
police ले अरु 2 थप्पड लाउदै भन्यो :
मुर्ख
सम्जिन्छस हामीलाई
हामीलाई पनि थाहा छ कुन देश
को मन्त्री हरु चोर
फटाहा छन भनेर !!

केटीलाई भुल्न............

एकदिन शेरे रक्सी खादै रैछ
अचानक
रक्सी खादा खादै बेस्मरी रुन
लागेछ !
छेउको जडेह्या : ए! के भयो
साले ??
.
.
शेरे : यार जुन केटीलाई
भुल्न रक्सी खादै छु उसको नाम
सम्झनै सकिन यार !!

जाने हो त मैया?............

एउटा मुस्लिम केटी बुर्खा लाएर बस
स्ट्पमा उभिरहेकि थी…
तेतिनै बेला एकजना सुड्ढो स्कुटरमा
आएर छेउमा रोक्दै भनेछ
जाने हो त मैया?
के छ बिचार?
केटी:(बुर्खा उठौदै) बुबा म
हो क्या,
कस्तो मलाइ नि नचिन्नु भको?

हे भगवान............

बच्चा - हे भगवान त्यो मिस को जिब्रो काटिदेउ
जहिलेगालिमात्रैगर्छ ..भोलिपल्ट नभन्दै मिस
को जिब्रो नै काटिएछ !बच्चा खुसि हुदै ... हे भगवान
त्यो सर को हात नै काटिदेउ जहिले पिट्छ ..भोलिपल्ट
सर को हात नै काटिएछ ...बच्चा झन् खुसि हुदै धेरै धेरै
धन्द्याबाद भगवान ...अब एउटा अन्तिम काम गर्नु
पर्यो।।।मेरो बाउ जाड खाएर आएर सधै
झगडा गर्छ ..मलाई चकलेट पनि किन्दैनबाउ लाई तपाई
संगै लानुस .
..--
-
---
---
--
--
--
--
-
--भोलि पल्ट बाउ लाइ जिउदै देखेर ..
बच्चा - तपाइलाई केहि भएन ... आमा खै त।।?
बाउ - मलाई त केहि भाको छैन ..बरु
पल्ला घरको रामेमरेछ ..तेरी आमा तेतै गाछे .

टिभी छ ?............

एकदिन हरिबहादुर ले पारस खड्काको नम्बर पाएछ...
हरिबहादुर: (फोन गर्दै) हिलो को बोल्या ?
पारस खड्का : म पारस खड्का बोलेको ।
हरिबहादुर : तेरो घरमा टिभी छ ?
पारस खड्का : छ किन
चाहियो तलाई ? हरिबहादुर : भाग्ला है
भाग्ला समातेर राख । (भोलीपल्ट पनी)
हरिबहादुर: (फोन गर्दै ) हिलो को बोल्या ?
पारस खड्का : म पारस खड्का बोल्या ।
हरिबहादुर : तेरो घरमा टिभी छ ?
पारस खड्का : छ किन
चाहियो तलाई ?
हरिबहादुर : भाग्ला है
भाग्ला समातेर राख । बुढाले एक महिना सम्म
हैरान खेलायछ पारसलाई
(31 औ दिनमा फोन गरेर ) हरिबहादुर: हिलो को बोल्या ?
पारस खड्का : म पारस खड्का बोल्या ।
हरिबहादुर : तेरो घरमा टिभी छ ?
(यो चोटि चै पारस खड्कालाई सारै रिस उठेछ)
पारस खड्का : छैन के गर्छस !
हरिबहादुर : तलाई
मैले एकमहिना पहिले देखी भन्या हैन समातेर राख भनेर देखिस भाग्यो कि भागेन !

के फरक छ ?............

शिक्षक: ल भन त अमेरिका र नेपालमा
के फरक छ ?
शेरे: अमेरिकाको सार्वजनिक ठाउँमा
म्वाईँ खान पाईन्छ तर शु शु गर्न पाईदैन
नेपालको सार्वजनिक ठाउँमा शु शु गर्न पाईन्छ
तर म्वाईँ खान पाईदैन ।
भएन त फरक ?

शंका............

एकदिन शेरे आफ्नो छोरिलाई बोलाउन उसको कोठामा गएछ । ढोका बिस्तारै उघार्ने बित्तिकै भित्र बाट चुरोटको गन्ध आएछ ।
“हे भगवान … मेरी छोरिले चुरोट खान्छे !”

ढोका अझै अलिकती खोलेर हेर्दा टेबलामा बियरले भरिएको गिलास देखेछ ।
“ओह नो !!! यसले त रक्सी पनि पिउन लागिछे !!!”

फेरी ढोका पूरा खोलेर हेर्दा छोरिको बेडमा एउटा अर्धनग्न केटा देख्यो ।
“ओहो यो सबै यो केटाको पो रहेछ । मैले त्यतिकै आफ्नो छोरिलाई पो शंका गरेछु … भगवान तपाईंलाई धेरै धेरै धन्यबाद , मेरो शंकालाई दुर गर्दिनु भो …

आत्महत्या............

शेरे: (होटेल मेनेजरसँग) छिटो हिनुस
त
मेरी श्रीमती झ्यालबाट
हाम्फालेर
आत्महत्या गर्न लगेकी छे ?
मेनेजर : अनि मैले के गर्ने त ।
यस्मा मेरो के
को दोस ।
शेरे: दोस तपाईं कै छ । कस्तो टाइट
झ्याल
बनाएको ? आधा घन्टा भैसक्यो अझै
खुलेको छैन ।

केटी को लागि............

बिर्खे- तैंले त्यो केटी को लागि मासु खान छोड्दिस?
सेरे- हो यार छोड्दे। बिर्खे- रक्सी पिउन
नी छोड्दिस? सेरे- अं छोड्दे।
बिर्खे- चुरोट, सुर्ती नी? सेरे- त्यो पनि छाडें यार।
बिर्खे- अनि त्यो केटी संग किन बिहे नगरेको? सेरे-
हैन यार, अब यती धेरै सुध्रीसके पछि त
त्यो भन्दा राम्री मिलीहाल्छ नी।

46 सालको............

एक दिन सेरे होटल को बाहीर आफ्नो साईकल राखेर
भित्र दारू पिउंदैथ्यो ।
त्यतीकैमा बिर्खेले सेरेको साईकल चोरेर
घरमा लुकाएछ र फर्केर त्यही होटलमा आएर बिर्खे
पनि पिउन थालेछ।
.
.
एकछिन पछि सेरे बाहीर निस्केर हेरेछ साईकल त
गायब।
सेरे कराउंदै मेरो साईकल कस्ले चोर्यो?? एक
घण्टा भित्र यहां साईकल आएन भने 46
सालको काण्ड दोहोर्याई दिन्छु।
..
यसै गरी सेरे ले बार बार 46 सालको काण्ड दोहोर्याई
दिन्छु भन्दा बिर्खे लाई डर लागेछ। र कसैले
थाहा नपाउने गरी साईकल ल्याएर राखीदिएछ।
एक घण्टा पछि सेरे पिउन छोडेर बाहीर निस्क्यो र
साईकल देखेपछी भन्यो:- धन्न साईकल ल्याएछ नत्र
त म 46 सालको काण्ड दोहोर्याउने वाला थिए।
बिर्खे: -( डराउंदै) सेरे दाई 46 सालमा के
भएको थियो र?
सेरे:- 46 सालमा नी मेरो साईकल यसरी नै
हराएको थियो एक घण्टा सम्म नी कसैले
फिर्ता नल्याईदिए पछि म हिड्दै हिड्दै घर गएको थिए।
तर ठिक छ आज त्यो काण्ड दोहोर्याउनै परेन।

अल्छी नेता............

दुई अल्छी नेता आँपको फेदमा बसेर कुरा गर्दै
पहिलो नेताः ओए, त्यो झरेको आँप ल्याएर
मेरो मुखमा हालिदे त
दोस्रो नेताः
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ई....ल्याइदिन् छ ु, अघि कुकुरले
मेरो मुखैमा मुतेर जाँदा, धपाइदेन भनेको तैंले
धपाइदिस् ?

बच्चा............

हम्जायेगा बस कुदाउदै थिए ! एउटा सानो केटो बस अगाडी आएर बस रोक्यो !
हम्जायेगाले उसलाई बसमा आफ्नो छेउको सिटमा राख्यो:

केटो: यदि मेरो बाबा हाती र ममी पोथी हाती भएको भए म बच्चा हाती हुन्थें"
" यदि मेरो बाबा घोडा र ममी पोथी घोडा भएको भए म बच्चा घोडा हुन्थें"
.
हम्जायेगा: " अनि तिम्रो बाबा चैं जडिया र ममी चैं वेश्या भएको भए नी? "
.
केटो: म बस ड्राइभर हुन्थें!

झ्याप भएर............

भैरे हिजो धेरै नै झ्याप भएछ अनी आफ्नो gf को याद
आएछ र गएछ उसको घर......
बिहान एसो आँखा खोलेको त सेरे त gf को घर पछाडि पराल
मा लडिरा रईछ ....
जिउ पुरै दुखेको अनी टाउको मा एत्रो टुटुल्को!
भैरेको अगाडि gf बिहानै एत्रो आँखा तर्दै रहेछ.....
भैरेले सोध्यो : हैन म यहाँ कसरी? अनी मेरो जिउ
एसरी किन दुखेको???
उस्ले भनी: झ्याप भएर अर्काको बुढी सँग जाइ
लाग्दा तेस्तई हुन्छ!
भैरे: अर्काको बुढी रे??? हैन तिमीले कहिले बिहे गर्यौ र?
उस्ले भनी: म सम्झेर गोठ को भैंसी माथि जाइ
लागेका थियौ..... तन्कायो नि रागा ले।

प्रतियोगिता............

चिनियाँ, जापानी र
नेपालीको बीचमा तलवारबाजी प्रतियोगिता चल्दैथियो।
चिनियाँले
सुन्तला हावामा फाल्यो र ५
टुक्रा पारिदियो।
जापानीले अंगुर
हावामा फाल्यो र १०
टुक्रा पारिदियो।
नेपालका तर्फबाट
चाहिँ हाम्रो राजेश दाइ
हुनुहुँदो रहेछ। राजेश दाइले
लामखुट्टेलाई
हावामा उडाउनुभयो र तरवार
नचाउनु भो, तर अचम्म लामखुट्टे
टुक्रा भएन, त्यत्तिकै उडेर गयो।
यो देखेर चिनियाँ र जापानीले
राजेश दाइलाई जिस्काउँदै भने ः खै
त केही पनि गर्न सकिनस् तैंले।
राजेश दाइले
आफ्नो स्टाइलमा भन्नुभो ः हे.............................ई
याद राख, यो लामखुट्टे अब
कहिल्यै बाउ बन्न सक्दैन।

उपहार............

पत्नी: मेरो जन्म दिवशमा मलाई चेन
उपहार
दिनुपर्छनी!! सुन्नुभो तपाईंले??
पती: किन नसुन्नुनी, कती सुने कती।
बरु भनन केको चेन दिउ मोटर
साइकलको कि साइकलको ?

बिरक्तीएको मानिश............

(दशवटा चकटिमा दशवटा योगिहरु
योगासनमा बसिरहेकाथिए।
त्यतिकैमा एउटा बिरक्तीएको मानिश आएर
सबै भन्दा सिनियर जस्तो देखिने साधुसँग)
मानिश:- माहात्मा मलाई कुनै पनि केटीले
वास्तानै गर्दैनन, सबै प्रयासहरु बिफल भए,
अब
म के गरौ?
साधु:-(अर्को साधुसँग) ए भाई
यो नयाँ साथीलाई
एउटा चकटिको ब्यवस्था गरत।

काले र.भुन्टी...........

10 वर्षको शेरेको छोरो काले र मुन्द्रेको 9 वर्षकी छोरी भुन्टी सँगै खेल्थे । कालेलाई महसुस भएछ कि उनीहरु दुईजना एकअर्कालाई एकदमै माया गर्छौँ । अब बिहे गर्नुपर्छ । यति सोचेर कालेले हिम्मत गरेर मुन्द्रेलाई भनेछ: अंकल म र भुन्टी एकदमै माया गर्छौँ, तपाईसँग उसको हात माग्न आएको हुँ ।
मुन्द्रेलाई कालेको कुराले अचम्म पार्छ । अनि गाली गर्नको सट्टा हाँस्दै भन्छ: यार, तिमी त बल्ल 10 वर्षको भयौ तिम्रो आफ्नै घर पनि छैन । अनि मेरी छोरीलाई कहाँ राख्छौ त ?
काले: तपाईको छोरीको कोठामा किनकी त्यो मेरो कोठाभन्दा ठुलो छ । त्यो कोठा भए हामी दुईलाई पुगीहाल्छ नि ।
मुन्द्रे: ठीकै छ तर तिमीहरुले कसरी गुजारा चलाउछौ, यो उमेरका लाई त कसैले जागिर पनि दिदैन ।
काले: हाम्रो पकेट खर्च छ नि । उसले हप्ताको 50 पाउछे, अनि मेरो 100 रुपया । यो हिसाबले हामी दुइको गरेर महिनामा लगभग 600 हुन्छ, जुन हाम्रो आवश्यकताको लागि मज्जाले पुग्छ ।
मुन्द्रे चकित पर्छ । कालेले त्यति पछिसम्म कुरा सोचिसकेको रैछ । जसरी पनि उसलाई सम्झाउनु थियो । एकैछिन पछि हाँस्दै भनेछ: यो त अति राम्रो कुरा हो । तिम्ले राम्रोसँग प्लान बनाएका छौ तर यदि तिमीहरुको बच्चा भयो भने त यो पकेट खर्चले पुग्दैन नि ।

काले: अंकल, हामी मुर्ख छैनौँ... आजसम्म त बच्चा हुन दिएका छैनौँ भनेँ पछि पनि रोकीहाल्छौँ नि ।

बच्चा............

हम्जायेगा बस कुदाउदै थिए ! एउटा सानो केटो बस अगाडी आएर बस रोक्यो !
हम्जायेगाले उसलाई बसमा आफ्नो छेउको सिटमा राख्यो:

केटो: यदि मेरो बाबा हाती र ममी पोथी हाती भएको भए म बच्चा हाती हुन्थें"
" यदि मेरो बाबा घोडा र ममी पोथी घोडा भएको भए म बच्चा घोडा हुन्थें"
.
हम्जायेगा: " अनि तिम्रो बाबा चैं जडिया र ममी चैं वेश्या भएको भए नी? "
.
केटो: म बस ड्राइभर हुन्थें!

रेस्टुरेन्टमा खाना............

हाम्जायेगा एक दिन रेस्टुरेन्टमा खाना खान गएछ! तर जिन्दगीमा नखाको खातम खान दिएछ!
हम्जायेगा: "वेटर! वेटर! केहो यो ? कस्तो खाना हो यो ? जिन्दगीमा मैले यस्तो खतम खाना खाएको थिएन! मेनेजरलाई बोलाऊ!"
वेटर: माफ गर्नुहोला सर! मेनेजर साब ऐले अर्को रेस्टुरेन्टमा खाना खान जानु भएको छ, आएपछी भनिदिउँला!!

हम्जायेगा. र चोर...........

हम्जायेगा अफिस बाट राति ढिलो गरेर घर फर्कंदै थियो!
.
बाटामा एउटा चोरले उनलाई रोक्यो र पैसा माग्यो!
.
उनले प्रतिकार गर्न थाले ! घमासान युद्द भयो ! मानौं लाखौं रुपियाँको लुट हुन गइरहेको छ!
.
चोरको अगाडी हम्जायेगा टिक्न सकेन ! र भुइंमा पछारियो! चोरले उसको सबै गोजिहरु चेक गर्यो र उसको शरीरभरिबाट जम्मा रु.२५ फेला पर्यो !
.
चोर: जाबो २५ रुपियाँ जोगाउनलाई येत्रो लापा खेल्नु पर्छ?
हम्जायेगा: "हैन मैले त मेरो जुत्ताभित्र लुकाएको ५०० रुपियाँ पनि चोर्ने हो की भनेर पो लाप्पा खेलेको!"

बच्चहरुको............

एकजना महिला बसमा चढेपछि खलासिसँग कुरा गर्दै-
महिला : बच्चहरुको त भाडा लाग्दैन नि होइन?
खलासि : १२ भन्दा मुनी छन् भने मात्र हो नत्र भाडा लागछ ।
महिला : ए ठीकै छ, मेरो ९ वटा मात्र छन्।

धमकी............

एक जना मान्छे पुलिशको मा रिपोर्ट लेखाउन गएछ ।
मान्छे : सर , मलाई दिन दिनै फोनमा धमकी आईरहेको छ ।
पुलिश : को हो त्यो जसले सधैं धमकी दिई रहन्छ ?
मान्छे : टेलिफोन अफिस बाट बिल तिरेन भने लाइन काटिदिन्छु भनेर ….

विश्वास............

एकजन अधबैसे आईमाई आफ्नो श्रीमानलाई लिएर डाक्टर कहाँ जचाउन गएछ ।
डाक्टरले उनिलाई जचाउन भित्री कोठामा बोलाएपछि
महिला: डाक्टर साहेब , बाहिर बसेकी नर्स लाई पनि भित्र बोलाउनुस् न ।
डाक्टर : किन र , तपाईंलाई म माथि विश्वास लागेन हो ?
महिला : त्यसो होइन , तपाईं माथि मेरो पुरा विश्वाश छ तर बहिर बसेको मेरो श्रीमानको भने पटक्कै विश्वास छैन क्या ।

बच्चा जन्माउदै............

सरले बच्चाहरुलाई जनसंख्या बृदि बारे पढाउदै थियो । बच्चाअहरुले बुझुन भनेर सरले उदाहरण दिदै पढाउदै थियो । एउटा प्रसङमा सरले यस्तो भनेछ , जनसंख्या बृदिको दर कत्तिको बढीरहेछ त्यसको लागि यो सम्झ कि जब तिमीहरुले एक चोटि सास लिन्छौ नि त्यती बेला सम्ममा चिनमा ३ जना बच्चा जन्मी सकेको हुन्छ । त्यतिकैमा एउटा बच्चा बेन्चमा उठेछ र लामो लामो सास तान्न थालेछ । यो देखेर सरले अचम्म मानेर सोधेछ यो के गरेको तिमीले ? बच्चाले भनेछ सर म चिनमा बच्चा जन्माउदै छु क्या …

भोली देखी बन्द............

एकजना जड्या बिहान उठेर पत्रिका पढ्न बसेछ । पत्रिका पढ्दै जादा पत्रिकाको एउटा लेखमा उस्को आँखा पर्यो् त्यसमा लेखिएको थियो ” रक्सी खादा हुने नराम्रो असर ” उसले त्यो लेख सबै पढेछ र एक्छिन पछि श्रीमतीलाई ” ल अब भोली देखी बन्द । यो सुनेर श्रीमतीले दङग परेर भनि ” साचै हो र भोली देखी रक्सी बन्द नै हो त ?? जड्याले भन्यो ” रक्सी होइन पत्रीका चाँही बन्द भनेको

कन्जुस............

पहिलो : मेरो बुवा यति कन्जुस थियो कि हनिमून मनाउन जादा लिएर गएको आधा पैसा बचाएर ल्यायो ।
दोस्रो : मेरो बुवा त झन यति कन्जुस थियो कि बिहे गरेर हनिमून मनाउन जादा बिच बाटो बाटै फर्क्यो ।
तेस्रो : तिमीहरुको बुवा त के कन्जुस थियो रहेछ त , मेरो बुवाले त बिहे गरेर हनिमून मनाउनलाई एउटा साथीलाई सँगै पठाईदियो

स्वर्गमा घडी............

सुन्तली मरेर स्वर्गमा पुगिछन् । जब
उनी यमराजको अगाडि उभिइन्,
आफ्नो सामुन्नेको पर्खालमा थुप्रै
भित्तेघडी देखिन् ?
‘यी कस्ता घडी हुन् सर ?’ उनले
यमराजलाई सोधिन् ।
यमराजले बयान गरे, ‘यी विशेष
किसिमको शक्ति भएका भित्तेघडी हुन् ।
पृथ्वीका हरेक
मानिसको यस्तो घडी यहाँ बनेको हुन्छ ।
जसले आफ्नो जीवनमा जतिचोटि झुट
बोलेको छ त्यतिचोटि नै
उसको घडीको सुई घुम्छ ।’
त्यसपछि स्थिर
अवस्थामा रहेको एउटा घडी देखाउँदै
सुन्तलीले सोधिन्,
‘त्यो कसको घडी हो सर ?’
‘गौतम बुद्धको,’ यमराजले भने,
‘यो घडीको सुई एकचोटि पनि घुमेको छैन,
किनकि बुद्धले आफ्नो जीवनमा कहिल्यै झुट
बोलेनन् ।’
‘अनि यो नि ?’ अर्को घडी देखाएर
सुन्तलीले सोधिन् । यमराजले जवाफ दिए,
‘यो अब्राहम लिंकनको । उनले
जीवनमा दुईपटक झुट बोलेका थिए ।
त्यसैले यो घडीको सुई पनि अहिलेसम्म
दुईचोटि मात्रै घुमेको छ ।’
त्यसपछि सुन्तलीलाई कौतूहल लागेर
सोधिन्, ‘त्यसो भए
मेरा स्वामी धुर्मुको घडीचाहिँ कुन
हो नि ?’
‘त्यो यहाँ छैन,’ यमराजले जवाफ दिए, ‘मैले
आफ्नो अफिसमा टेबुल
फ्यानका रूपमा प्रयोग गरिरहेको छु ।’

के समस्या छ?............

डाक्टर = के समस्या छ भन्नुस् ?
शेरे = छाती धेरै दुख्छ...
डाक्टर = चुरोट पिउनुहुन्छ ???
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
शेरे = हुन्छ मगाउनुस् न त तर सूर्य है, अरु चैँ
मलाई त्यति मन पर्देन

किन्नु परो............

शेरेकी पत्नी एउटा पसल
अगाडी रहेको साइनबोर्ड हेर्दै
बनारसी साडी : रु १५
कुर्था-सुरुवाल : रु १५
नाइलन साडी : रु १०
सुति साडी : रु ८
पत्नी : सुन्नुन मलाई ५० दिनुत, साडी र
कुर्था सुरुवाल किन्नु परो!!
शेरे : राम्रो संग हेर !! यो कपडा आइरन
गर्ने ठाउ हो

पैसा नतिरी............

एउटा केटाले गुगलमा टाइप गर्यो ..
"५ तारे होटलमा पैसा नतिरी कसरी खान
सकिन्छ?"
.
.
.... गुगलले जवाफ दियो....
.
.
थुक्क साले तँ कुकुर पक्कै पनी नेपालको खाते नेता नै हुनु पर्छ

फुल............

शेरेले जहिले आफ्नो श्रीमतिलाइ बिहान
बिहान उठ्ने बेलामा पानि खन्याइ
दीदो रहेछ!
शेरेको श्रीमतिलाइ जहिले
पानि खन्याइदीएकोले शेरे लाइ भनेछः
!!
!!
श्रीमती हैन तपाइलाइ के भको छ? कीन
मलाइ जहिले पानि खन्याइदिनु हुन्छ? म
त
छक्क परिसके बाबा हौ!!
!!
!!
!!
शेरे तिम्रो बाबाले मलाइ मेरी छोरि फुल
जस्ति छे!उसलाइ कहिले
ओइलिन नदिनु भन्नू
भाथ्यो तेइ भएर ओइलीन्छौ भनेर
पानि खन्याको हो के लाटि!!

do not stop............

ठुली केटि : तेरो boyfriend तलाई kiss
गर्न खोज्यो ''don't'' भन्नु अनि अंगालो मार्न खोजे ''stop'' भन्नु
नि बुजिस ???? ।।।
सानी केटि : हुन्छ दिदि !!! ...

(भोलि पल्ट )

सानी केटि : दिदि त्येसले मलाई त kiss
र अंगालो एकै पटक गर्यो र मैले पनि एकै
पटक ''don't stop'' भन्दिए......

आसिर्बाद............

शेरे बाटोमा हिड्दा हिड्दै
गधाको अगाडि लडेछ,,,,,,

त्यो देखेर
एउटा केटीले जिस्क्यौदै:
के हो ? दाई को आसिर्बाद लिदै हो ?

शेरे : हो भाउजु, तपाईंले सहि भन्नुभो

KISS............

बल्छी : ओई धुर्मुसे तेरो बुढी सुन्तलीलाई तेरो साथीले घरमा KISS गर्दैछ।
धुर्मुशे दौडेर घर जान्छ र
तुरुन्त फर्केर आउँछ
अनि बल्छीलाई चड्याम चड्याम झापडलगाएर भन्छ :- "झुट बोल्छस् त्यो मेरो साथी नै होइन

भेडा............

धुर्मुसेको घर मा एउटा सिंग नभाको भेडा थियो!
धुर्मुसले आफ्नो साथीहरुलाई
तेही भेडा दारी बुडोले थाहा नपाउने
गरि राती लगेर साथीहरुलाई जन्म
दिनको पार्टी दिने प्रोग्राम बनायो !!
अनि आफ्नै घर बाट
राति भेडा चोरी गर्यो ... र खुब मोजसंग
राति पार्टीपनि गर्यो ....
बिहान जब धुर्मुस घर पुग्छ त
भेडा घरमा नै थियो!
.
.
अनि दारी बुडासंग धुर्मुस : यो भेडा कहाँ बाट आयो ?
दारी बुडा : भेडा को कुरा छोड , यति भन
कि राति चोर जस्तै गरेर कुकुरलाई
कहाँ लागेको थिइस्???
खै कुकुर ?

कसलाई लिफ्ट ?............

अन्तर्वार्ता लिने मान्छेः (शेरेलाई) तपाई दुईवटा मात्र
सिट भएको कारमा राति कतै जाँदै हुनुहुन्छ ।
ठूलो पानी परिरहेको छ र अचानक तपाई
३ जना मान्छेहरु बस स्टेसनमा बस कुरेर
बसेको देख्नुहुन्छ-
१ । एकजना बुढी आमा जो सिकिस्त
अवस्थामा छिन ।
२ । एकजना पुरानो साथी जसले एकपटक
तपाईको ज्यान जोगाएको हुन्छ ।
३ । तपाईले सधै कल्पना गरे जस्तै एक अत्यन्त
सुन्दर युवती ।
अव भन्नुस् तपाईले कसलाई लिफ्ट दिनुहुन्छ ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
शेरे: "पुरानो साथीलाई कारको चावी दिएर
बुढी आमालाई अस्पताल छाडिदिन भन्छु र
ती सुन्दर युवतीसंगै बस कुरेर बस्छु

केटीलाई ठक्कर............

शेरेले साइकल चलाउदै थियो ।
एक्कासी बिच बाटोबाट
हिडिरहेकी केटीलाई ठक्कर दिएछ ।
केटी: घन्टी हान्न सक्दैनस ।
शेरे: पुरै साइकलले हानी सकेँ
फेरी घन्टी पनि निकालेर हानौँ ।

SLC परिक्षामा...........

बाउ ले छोरो लाइ भन्यो-
.
यसपाली (SLC) परिक्षामा तँ पास भए नि फेल
भएनी,
.
.
...
'बाइक' किन्दिन्छु !
.
.
...
छोरो ले अचम्म मान्दै सोध्यो-
'किन बा....?'
.
.
पास भईस भने,
.
.
'पल्सर' कलेज जान लाइ,
.
.
.
फेल भईस भने 'Rx' दुध बेच्न लाइ

प्रिय, तिमि............

bf ले gf लाई aauta romantic sms पठाएछ ,,, प्रिय,
तिमि यतिबेला हसिरहेकी छौ भने, मलाई
अलिकति तिम्रो 'मुस्कान' पठाउ... प्रिय,
तिमी यतिबेला रोहिरहेकी छौ भने, मलाई
अलिकति तिम्रो 'आशु' पठाउ... प्रिय, तिमि यतिबेला निदाईरहेकी छौ भने, मलाई
... अलिकति तिम्रो 'मिठो सपना' पठाउ... केटीले
reply पठाइछे,, .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. प्रिय, म यतिबेला toilet
मा छु, तिमीलाई अलिकति के पठाउ... ???

कहाँ छौ तिमि ?............

सेरे र उसको Gf..!!
सेरे :- Hi
सेरे को GF :- Hello !!
सेरे :- कहाँ छौ तिमि ?
सेरे को GF :- म मेरो dad को
BMW car मा ,club जादै छु , अब
driver ले मलाई club
मा छोड दिन्छ तेसपछी
himalayan bank बाट
पैसा झिक्छु ..!!
अनि city mall मा गएर shopping
गर्छु
अनि तेसपछी तिम्लाई call गर्छु
तिमि कहाँ छौ ?
.
सेरे :- micro bus मा ,
तिम्रो पछाडी को सीट मा छु .
तिम्रो micro भाडा दी सके
फेरी माग्ला नदेउ है .

सस्कृत...........

शेरेको छोरो लाई सस्कृत पढाउने सरले सोधेछन,
सर - 'तम-सो मा ज्योर्ति-गमय' यसको नेपाली अर्थ के हो ?
शेरेको छोरोले जवाफ दियछ,
.
.
.
..
..
.
.
.
'तिमि सुत आमा म चाही ज्योति को घर जान्छु

पुरस्कार............

पुलिसले कार ड्राइवरलाई रोकेर
भन्यो "यो सुरक्षा सप्ताह हो, तपाईं सीट
बेल्ट बाँधेर कार चलाउँदै हुनुहुन्छ, त्यसैले
तपाईंलाई रु. ५००० पुरस्कार दिइन्छ ।
तपाईं यो पैसाले के गर्नुहुन्छ ?
कार ड्राइवर : म यो पैसाले आफ्नो Driving
License बनाउछु ।
पछिल्लो सिटमा बसेको उस्की आमाले
भनी "यस्को कुरामा विश्वास नगर्नुस्,
यो त रक्सी खाएर जे पनि भन्छ्
उस्को बाउले निद्राबाट बिउँझेर
पुलिसलाई देखेपछि भन्यो "मलाई
थाहा थियो चोरी को गाडिमा हामी धेरै
टाढा जान सक्दैनौं
त्यतिखेरै डिक्किबाट आवाज आयो
"गुरु ! हामीले बोर्डर पार
गरिसक्यौं र ?

डिनर............

सेरे ले आफ्नी बुढी लाई हल्का हल्का English सिकाउंदैथ्यो।
.
.
.
एक दिन बिहानै
.
.
बुढी- डिनर रेडि छ खान आउ बुढा।
सेरे- पागल छेस् तं बिहान को खानालाई ब्रेकफास्ट भनिन्छ।
बुढी- पागल त तिमी हौ, यो बेलुका को बचेको खाना हो।

यमलोकमा............

एउटा मान्छे मरेछ र यमलोकमा पुगेछ!!! उ नर्कमा जानुपरेछ र उसले त्यहा थाहा पाएछ कि नर्क पनि देश अनुशार हुने रहेछ , उ पहिला अमेरिकाको नर्कमा गएछ र एकजनालाई सोधेछ "यहाँ के गर्छ ?" र तेस्ले भनेछ " सबभन्दा पहिला तलाई ( करेन्ट )बिधुतिय कुर्सीमा 1 घण्टा सम्म बाँधेर राक्छ!!! तेस्पछि तलाई किलै किला भाको खाटमा अर्को एक घण्टा रक्छ अनि अमेरिकन भूत आएर धुस्नु पिट्छ!!! यो सुनेर त्यो मान्छेलाई डर लागेछ र अर्कै देशको नर्कमा भागेछ। तर जुन देशको नर्कमा गयो त्यहा त झन् अमेरिकाको नर्क भन्दा पनि भयङ्कर सजाय हुने रहेछ । उ सबै नर्कबाट भाग्दै उ नेपालको नर्कमा पुगेछ र उसले त्यहा त एकदमै लामो मान्छेको लाइन देखेछ!! अनि एकजनालाई सोधेछ "यहाँ के गर्छ ?" र तेस्ले भनेछ " सबभन्दा पहिला तलाई ( करेन्ट )बिधुतिय कुर्सीमा 1 घण्टा सम्म बाँधेर राक्छ!!! तेस्पछि तलाई किलै किला भाको खाटमा अर्को एक घण्टा रक्छ अनि नेपाली भूत आएर धुस्नु पिट्छ!!! यो सुनेर छक्क पर्दै सोधेछ " यहाँ त अमेरिकाको नर्कमा जस्तै हुनेरहेछ त , अनि किन सबैजना यहाँ लाइन बसेको ? अनि तेस्ले भनेछ "यो नेपालको नर्क हो, यहाको व्यबस्थापन येति खत्तम छ कि त्यो बिधुतिय कुर्सीमा लोड सेडिङ्ले गर्दा करेन्ट नै आउदैन , त्यो किलै किला भाको खाटको किला पनि चोरेर लागिसक्यो अनि त्यो नेपाली भूत पनि पहिलाको सरकारी कर्मचारी रहेछ खाली 1 घण्टा ढिलो आउछ हाजिर गर्छ अनि जान्छ

उदास मुड............

एउटा केटो पेप्सी छेउमा राखेर उदास
मुडमा बसेको थियो
.
साथी आएर
पेप्सी खाइदियो अनि सोध्यो,
"त किन
उदास भएर बसेको यार...."?? .
अनि केटाले भन्यो आजको दिन सारै
खराब रहेछ यार
.
बिहान GF संग झगडा भयो
.
.
फेरी बाटोमा bike बिग्रियो तेइ भएर
अफिस पुग्न ढिलो भयो
.
हाकिम रिसाएर जागिर बाट
निकाल्दियो .
suicide गर्नु परो भनेर पेप्सीमा बिष
हालेर खान लागेको त्यो पनि तैले
खाइदिस

बाथरुम सिङगर............

शेरे : तिमि कति राम्रो गाउदी रहेछौ
केटी: होईन म त बाथरुम सिङगर मात्र हो।
शेरे : ए हो र,बोलाउ न हामीलाई पनि कहिले कहि तिम्रो लाईभ प्रोग्राम मा।

भुडे............

बुढो र बुढी बुढी बुढोसँग: छ्या हजुर त कस्तो भुडे हुनुभएको । एसो बिहान हिंड्ने गर्नुस न !!
बुढो: तिम्रो पनि त भुडी ठुलो नै छ नि, मलाई मात्र के भन्छौ । !!
बुढी: म त आमा बन्न लागेको भएर पो मेरो भुडी बढेको त ।!!
बुढो: ल, म पनि त बाउ बन्दैछु नि !!

औकात............

धुर्मुशे : म तपाइको छोरीसँग बिहे गर्न चाहन्छु।
केटि को बाउ : उसको Toilet Paper समेत् किन्ने तेरो औकात छैन।
धुर्मुशे : तेति धेरै ???
तेसो भए भैगो!!!

शेरे बसमा............

शेरे बसमा दुईवटा सिटमा सुतिराको रैछ
।
एउटा मान्छे आएर भनेछः मलाई
एउटा सिट
छोड्दीनु न म पनि बस्छु ।
शेरेः (झर्किदै) मलाई चिनेकोछस् म को हुँ ?
त्यो मान्छे डराएछ र अन्तै गएर बसेछ ।
एकछिन पछि पहलमान आएर भनेछः मलाई
एउटा सिट छोड्नु त बस्नुपर्यो ।
शेरेः (झर्किदै) मलाई चिनेकोछस् म को हुँ ?
पहलमानले शेरेको गर्धन समातेछ र
भनेछः ल भन् तँ
को हो?
शेरेः (नम्र हुदैँ)म बिरामी हुँ ।
सिधा बस्न
नि गाह्रो भाछ

दाँतमा किरा............

एउटा मान्छेको दाँतमा किरा लागेछ
अनि डेन्टिस्ट कहाँ गएछ
डेन्टिष्ट: ४ दिन बिहान बेलुकी दुध र बिस्कुट खाने, र
५ दिन दुधमात्र खाने,
किरा अवस्य निस्कन्छ ।
उस्ले ४ दिन दुध र बिस्कुट खाएछ
..
अनि पाँचौ दिन दुधमात्र खाएछ्
किराले बाहिर निस्केर भन्यो -"आज बिस्कुट
छैन ?"

हजुरबा............

शेरे स्कुलबाट भागेर आएको थियो ।
केहीबेरपछि मास्टर
उसैको घरमा आउदै
थिए ।
यो देखेर शेरेका हजुरबाले भने -
"ओए शेरे तँ भित्र गएर लुकिहाल जा । तँ
भागेर
आको हुनाले मास्टर यतै आउँदै छन
अहिले
फेरी फेला पर्लास नि मास्टरको" ।
शेरे - "म होईन हजुरबा तपाई भित्र गएर
लुक्नु
के" ।
हजुरबा - "म किन लुक्ने नि ?"
शेरे -"मैले त तपाई मर्नु भो भनेर
छुट्टी मागेर आको हो के स्कुलबाट

प्रपॊज............

बिर्खे- यार सेरे केटीहरुलाई प्रपॊज गर्ने
सबै भन्दा उत्तम ठाउं काहां हॊला?
सेरे- मेरॊ बिचारमा त मन्िदर नै उत्तम
हुन्छ।
बिर्खे - तर मन्िर चाही किन नि?
सेरे- अरे यार जब केटी हरु
मन्दिरमा हुन्छन् त्यती बेला...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
उनिहरुकॊ खुट्टामा चप्पल हुंदैन.........

औकात............

धुर्मुशे : म तपाइको छोरीसँग बिहे गर्न चाहन्छु।
केटि को बाउ : उसको Toilet Paper समेत् किन्ने तेरो औकात छैन।
धुर्मुशे : तेति धेरै ???
तेसो भए भैगो!!!

परिक्षण............

वाउले एकदिन आफ्नो छोरालाई
कत्तिको राम्रो संग पढेको रैछ भनेर
परिक्षण
गर्न
छोरोलाई वोलाएर फटाफट प्रश्न गर्न
थालेछ ।
वावु : छोरा १ ,२, ३ पछी के आउछ ?
छोरा : ४ आउछ वुवा
वावु : ल ठिक छ राम्रै पढेछ छोराले
अनि ५ ,६,
७
पछी के आउछ त छोरो ?
छोरा : ८ आउछ नि वुवा ।
वावु : ल आज मलाई सारै
खुसी लागीरहेको छ,
ठिक
छ छोरा ल अव भनत ९ र १० पछी के आउछ त
छोरा ?
छोरा : ह्ययायायाया वुवाले
पनी कति सोधीराखेको के ९ र १० पछी त
गुलाम , मिस्सी ,वास्सा ,आउछ नि

कुनडली............

एक चोटि मुन्द्रे आफ्नो कुनडली देखाउन ज्योतिषी कहा पुगेछ
ज्योतिष : त तिम्रो नाम मुन्द्रे हो
मुन्द्रे : हो बाबा
ज्योतिष : त तिमी बानेश्वर मा बस्छौ
मुन्द्रे : हो बाबा
ज्योतिष : त तिमिले यो महिना २ सिलिडर ग्यास किन्यौ
मुन्द्रे : अच्चम मान्दै,तपाई अन्तरयामी हुनु हुदो रैछ बाबा
ज्योतिष : धत्,अर्का पल्ट आउदा सच्चिकै कुनडली लिएर आउने ग्यासको कार्ड होईन

एक्सिडेन्ट............

डाक्टर : तपाईले विरामिलाई एक घण्टा अगाडि ल्याउनुभको भए, हामि बचाउन सक्थ्यौ ।
शेरे : एक घन्टा अगाडि त उ बिरामि नै थिएन, आधा घन्टा अगाडि त एक्सिडेन्ट भको हो ।

सेरे मातेर............

सेरे टन्न मातेर घर फर्किए पछि श्रीमतिको गाली खान नपरोस भनेर भलादमी जस्तै बनेर एउटा ठूलो किताव लिएर पढ्न थालेछ।

श्रीमतिः आजपनि कुकुरको मुत टन्न धोकेर आयौ हैन ?

सेरे: धरोधर्म छैन।

श्रीमतिः उसो भए सुटकेस खोलेर के भट्याई रा’छौ त ?

डरलाग्दो कथा............

कपाल काट्न सैलुन पुगेको ग्राहक हजाम सँग " ए दाई तिमी किन सधैं मेरो कपाल कट्नु अधि डरलाग्दो डरलाग्दो कथा सुनौछौ ??
हजाम : डरलाग्दो कथा सुनाउदा तपाईंको कपाल ठाडो ठाडो हुन्छ अनी मलाई काट्न सजिलो हुन्छ नि त

माया............

कुनि के कुरामा चित्त बुझेनछ,
कान्छाले आफ्नी श्रीमतीलाइ एक थप्पड हान्यो ।
कान्छी रून लागी ।
कान्छा (सम्झाउँदै) – हेर मानिसले सधैं आफुले माया गर्नेलाइ मात्र पिट्छ ।
श्रीमानको कुरा सुनेर कान्छिको पारा तात्यो ।
अनि उसले पनि एक गतिलो झाप्पु आफ्नो श्रीमानको गालामा दिइन् ।
कान्छी– के तपाइँ मात्र मलाइ माया गर्नुहुन्छ ?
म पनि तपाइँलाइ धेरै माया गर्छु नि

किन एउटा मात्र ?............

एकजना कुखुराफार्मको मालिकले सबै कुखुराहरुलाई भनेछ:
कुखुराफार्मको मालिक:- “सबैले भोलि देखि दुई-दुई ओटा अण्डा दिने जस्ले दिँदैन त्यलाई म काटिदिन्छु।”
भोलिपल्ट सबैले दुई दुई ओटा अण्डा दिए तर एउटाले एक दाना मात्रै दियो र मालिकले रिसाउँदै सोधेछ - “किन एउटा मात्र ?”
जवाफमा कुखुरोले भनेछ :-
“यो पनि तपाईको डरले मात्रै दिएको नत्र म त भाले हुँ ।

जुम्लिया............

एक स्कुलमा एकजना नया शिक्षक गएछन
कक्षामा २ जना केटा लाइ दुरुस्तै अनुहार देखेर शिक्षकले सोधेछन
शिक्षक :- तिमी दुइ जुम्लिया हौ ?
केटाहरु :- होइनौ सर हामी छिमेकी हौँ नजिक नजिकै घर छ

कमिला जत्रै..........

माग्ने बुढो पहिलो पटक हवाईजहाज चढेछ । उसले
सुनेको रहेछ कि हवाईजहाजबाट तल हेर्दा मान्छे
कमिला जत्रै देखिन्छ भनेर । एकछिन पछि झ्यालबाट हेरेर
भनेछ: हो त रहेछ । हवाइजहाजबाट मान्छे कमिला जत्रै
देखिने रहेछ ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
छेउमा बसेको मान्छेः ए दाई त्यो कमिला नै हो ।
हवाइजहाज अझै उडेको छैन ।

बियर............

शेरेएउटा होटेलमा बियर पिउन गएछ। शेरेले एक गिलास बियर मगाएछ ।जब बियर पिउनैलागेको थियो बाहिरबा कसैले बोलाएको जस्तो लाग्यो अनि शेरेबाहिर गएर हेरेछ तर बाहिरकोही पनि रहेनछ । फर्केरटेबलमा आउँदा गिलासखाली थियो ।छेउमा यस्तो लेखिएको का थियोः पिलाउनु भएकोमा धन्याबाद" शेरेलेफेरी अर्को गिलास बियर मगाएछ। फेरी जब पिउनैलागेको थियो बाहिरआफ्नो साईकल कसैले लानथालेको जस्तो लागेर बाहिर हेर्न गएछ । साइकल जहाँको त्यहीँ रहेछ। फर्केर टेबलमा आउदा गिलासखाली थियो ।छेउमा यस्तो लेखिएको का थियोःपिलाउनु भएकोमा धन्याबाद"फेरी पनि शेरेले बियर मगाएछ । फेरी पनि पिउनैलागेको थियो बाहिरठुलो आवाजलेकेही पड्किएको सुनेछ । यसपटकचाहीँ शेरेले गिलासमा थुकेछ रछेउमा यस्तो लेखेर छोडेछः " मैले बियरमा थुकेको छु । तलाई खान मनलाग्छ भने खा ।" शेरे बाहिर हेरेरफेरी टेबलमा आएछ । बियरखाएको रहेनछ तरछेउमा यस्तो लेखिएको का रहेछः"मैले पनि बियरमा थुकेको छु । तेरो बियर तैले खा

स्वर्ग..........

शेरे धर्म कर्ममा लागेर बिहे पनि गर्दिन भनेर
एउटा मन्दिरमा बाबा बनेर बसेछ।
एक दिन शहरकै सबैभन्दा धनि मान्छे आएर
शेरेलाई सॊध्यॊ- बाबा मैले घर, कार
फ्याक्ट्री सबै बेचेर गरिब हरुका लागि दान दिए
भने म स्वर्ग जान्छु?
शेरे- अंह जादैनौ ।
मान्छे - मैले मासु मंश खान छॊडेर कसैलाई
गाली नगरेर सबैलाई सहयॊग गर्दै हिंडे भने म
स्वर्ग जान पाउछु त?
शेरे- अंह पाउदैनौ।
मान्छे - म पनि तपाई जस्तै बाबा बनेर सबैलाई
उपदेश दिदै हिडे भने म स्वर्ग जान पाउछु त?
शेरे- अंह पाउदैनौ।
मान्छे - हैरान हुदै। हजुर नै बताईदिनु न त
बाबा स्वर्ग जानलाई मैले के गर्नु पर्छ?
शेरे- स्वर्ग जानलाई तिमी पहिला मर्नु पर्छ।

अल्छि..........

एउटा कक्षामा मेडमले पढाई रहेकि रहिछन । ऊनले पढाई रहेको बेलामा सबै बिधार्थीहरुले अल्छी मानि रहेका थिए। त्यो देखेर म्याडमले जो-जो लाई अल्छि लागेको छ हात ऊठाउ भन्नुभएछ ।शेरे बाहेक सबैले हात उठाएछन अनि म्याडमले तिमिलाई अल्छि लागेन भन्दा उसले भनेछ मलाई त हात उठाउन पनि अल्छि लागेको छ ।

ल्याउनु भा छ ?..........

हाकु काले पसलमा गएछ :
हाकु काले : साउजी मलाई कुकुरको लागि खाना दिनुस् त।
साउजी : कुकुर ल्यानु भा छ ?
हाकु काले : नाइ कुकुर घरमा छ ।
साउजी: sorry , हामीले तपाईंको कुकुर न हेरी केइ दिन मिल्दैन।
अर्को दिन :
हाकु काले : साउजि मलाई बिरालोको लागि खाना दिनुस् त ।
साउजी : बिरालो ल्याउनु भा छ ?
हाकु काले : छैन, घरमा छ ।
साउजी : बिरालो ल्याउनुस् अनी बल्ल ।
अर्को दिन :
हाकु काले एउटा झोला बोकेर गएछ,
साउजी : झोलामा के बोकेर ल्याउनु भको ?
हाकु काले : हातले आँफै चेक गर्नुस् न ।
साउजी(हात चिराएर छाम्दै ): अली अली न्यानो छ, चिपिक-चिपिक हातमा लाग्छ, अनी चिसो- चिसो पनि छ , के हो यो ??
हाकु काले : आची हो क्या साउजी ।
मामपाका साउजी म टोइलेट पेपर किन्न आको आज....

चम्चा खल्तीमा...........

धुर्मुशेले होटलमा खाना खाइसकेपछि २ वटा चम्चा खल्तीमा हाल्दोरहेछ।
एकदिन चम्चा खल्तीमा हाल्दै गर्दा होटल साहुले देखेछ ।
अनि धुर्मुशेको खल्ती चेक गरेछन् ।
धुर्मुशेको खल्तीबाट २ वटा चम्चाको साथै डाक्टरको एउटा पुर्जि पनि भेटिएछ ।
जसमा लेखिएको थियो
.
.
.
.
.
.
.
.
.
खाना पछि २ चम्चा लिनुस

नुहाउंदै गर्दा...........

धुर्मुशे : आज मैले तेरी बहिनीलाई नुहाउंदै गर्दा देखें।
शेरे : साले गधा अरुका छोकी चेली नुहउंदै गर्दा नी हेर्ने हो ?
धुर्मुशे : थुक्क उल्लु पागल ।
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
मैले नुहाउंदै गर्दा देखेको हो, म
धारामा नुहाउंदैथिएं। तेरी बैनी कलेज
जादैंथी"

तपाइको कट्टु...........

मिस : तँ 2 दिन स्कुल किन आएनस् ?
.
शेरेको छोरो: मिस, मेरो एउटा मात्र कट्टु छ ,
ममिले कट्टु धोइदिनु भाथ्यो त्यहि भएर
अस्ती आउन पाइनँ ।
.
.
मिस: अनि हिजो ?
.
.
शेरेको छोरो: हिजो म स्कुल आउनको लागि हिडेँ....
तपाइको घर नेर आएँ..
.
छतमा हेर्दा तपाइको कट्टु सुकाएको देखेँ.
.
मलाई लाग्यो कि तपाइ पनि स्कुल जानुहुन्न
होला । म पनि घर फर्केँ ।

डान्स...........

एकपल्ट धुर्मुसे साइकल को ब्रेक हात मा लिएर बिहेको पार्टी मा नाची रहेको
बल्छी ले देखेछ !
बल्छी :- ओइ धुर्मुसे के गरे
को साइकल को ब्रेक हातमा लिएर ?
'
'
'
'
'
'
'
धुर्मुसे : देखिनस बल्छी ब्रेक डान्स गरेको

5 वटा बाघ...........

शेरेः- म एउटा घनघोर जंगलमा हिडिराखेको थिए अचानक 5 वटा बाघ आए

मुन्द्रेः नचाइने कुरा 5 वटा बाघ नि सँगै हिड्छन् र ?

शेरेः- ल, दुइवटा चाहिँ हो है ।

मुन्द्रेः- 2 वटा बाघसँगै हिडेको मैले अझसम्म सुनेको पनि छैन ।

शेरेः- एउटा त पक्कै हो ।

मुन्द्रेः हा हा कहिँ बाघ पनि एक्लै हिड्छ र ।

शेरेः- खोइ यार, म घनघोर जंगलमा हिडिराथेँ, पछाडि खै के ले हो खस्य्राक्क पाराथ्यो म त पछाडी नै नहेरी भागेँ यार ।

झुठ समात्ने...........

एउटा साथी अर्को सँग : यार तिमीले झुठ समात्ने मेसिन देखेको छौ ?
अर्को साथी : देखेको मात्र हैन मेरो घर मै छ
साथी : हो र ?
अर्को साथी : हो नि मैले त्यही मेसिन सँग त बिहे गरेको छु ।

फासी...........

पुलिश :( डाँकालाई ) भोली बिहान ५ बजे तिमीलाई फासी दिईनेछ ।
डाँका : हा हा हा
पुलिश : ओए किन हाँस्दै छस ?
डाँका : किन भने म त बिहान ८ बजे सम्म सुतिरहेको हुन्छु ।

गाली गर्नु हुन्न ?...........

प्रेमी – हैन ! तिमीले यो मिनीस्कर्ट लगाएको देखेर घरमा बुवाले गाली गर्नु हुन्न ?प्रेमीका – अहँ ! गर्नु हुन्न तर आमाले चाँहि साह्रै गाली गर्नु हुन्छ ।प्रेमी – बुवाले चाँहि केही नभन्ने अनि आमाले चाँही किन त्यती धेरै गाली गर्ने नि ?प्रेमीका – आमा आफ्नो लुगा अरुले लगाको मनै पराउनु हुन्न ।

अर्डर!, अर्डर...........

धुर्मुशे अदालतमा रैछ
जज : अर्डर!, अर्डर !
धुर्मुशे: चाउमिन, मोमो, र एउटा कोल्ड
ड्रिंक्स लिएर आउनु ,,
,,
,,
जज : Shut up ! ! धुर्मुशे : हैन, हैन,
7-up ! भए हुन्छ

स्वभावका सम्बन्धमा............

एउटा युवक क्याफेमा जान्छ। युवती एक्लै टेबलमा बसेको देखेर युवक ती युवतीको नजिक गएर भन्छ ः के म तपाईंको साथमा एउटै टेबलमा बस्न सक्छु ?

युवती ः -जोडसँग चिच्याउँदै) हुँदैन। आजको रात म तिमीसँग बिताउन सक्दिन।

क्याफेमा उपस्थित सबै मानिसले युवकलाई हेर्न थाल्छन्।

युवक लाजले भुतुक्कै हुन्छ।

केही समयपछि युवती युवकको नजिक आएर भन्छे ः वास्तवमा म मानिसको स्वभावका सम्बन्धमा अध्ययन-अनुन्धान गर्दैछु कि लाज लागेपछि मानिसले कस्तो महसुस गर्छ।

युवक ः -जोडले चिच्याउँदै ) के रे? एक रातको १० हजार, केही काम गर काम, बुझ्यौ ?

युवकको कुरा सुनेर सबै युवतीलाई हेर्दै हाँस्न थाल्छन्।

केही समय पछि युवकले युवतीको कानमा भन्यो ः 'ल अब महसुस गर राम्रोसँग'

हाकिम नभएको मौका.............

एक दिन शेरे अफिसबाट हाकिम नभएको मौका पारेर भागेर घर पुगेछ। घर पुगेपछि शेरेले हाकिमलाई आफ्नी श्रीमतीसँग देखेछ। त्यसपछि शेरेले के गर्यो होला ???

त्यसपछि शेरे दौडँदै फेरी अफिस पुगेछ अनि भनेछ ः धन्न बाँचियो, हाकिमले देखेनन्।

खुसुक्क भन्ने कुरा.............

युवती ः तिमीलाई एउटा कुरा भन्नु थियो।

शेरे ः भन न।

युवती ः यसरी होइन के, खुसुक्क भन्ने कुरा हो क्या ?

शेरे ः केही फरक पर्दैन, भन न...

युवती ः यत्रो मानिसको बीचमा लाज लाग्छ।

शेरे ः -खुसी हुँदै) ल त नि कानमै भन न त।

युवती ः तिम्रो पाइन्टको चेन खुला छ।

घरको ढोकामा घण्टी.............

लामो समयदेखि शेरेको छोरा एउटा घरको ढोकामा भएको घण्टी बजाउन खोजिरहेको थियो, तर भेट्न सकिरहेको थिएन। बाटोमा हिँडिरहेको मान्छे आएर सोधेछ ः बाबु, के गर्न लागेको ?

शेरेको छोरो ः मैले त्यो घण्टी बजाउन खोजेको ?

मान्छे ः ल म बजाइदिन्छु -घन्टी बजाउँदै) अब के गर्ने बाबु ?

शेरेको छोरो ः अब भागौं अङ्कल, नत्र यो घरको बूढोले मार्छ।

स्वर्ग.............

मन्दिरमा प्रवचन भैरहेको थियो। प्रवचन दिने गुरुले भक्तहरूसँग भनेछन्।

गुरु ः तपाईंहरूमध्ये जो-जो स्वर्ग जान चाहनुहुन्छ, उसले आफ्नो हात उठाउनुहोला! त्यसपछि शेरेकी बूढी र सासूले हात उठाएछन् तर शेरेले उठाएनछ।

गुरु ः के तिमी स्वर्ग जान चाहँदैनौ ?

शेरे ः गुरुजी, यिनीहरू दुई जना गएपछि त यही पृथ्वी नै स्वर्ग भैहाल्छ नि !

नुहाँउदैनौ ?.............

दुई अपरीचित केटा र केटि फेसबुक
च्याटमा
केटिः तिमि कहिल्यै
हाँस्दैनौ हो ?
केटाः किन ???
केटिः तिमिले कुनै
हाँसेको फोटोहरु
अपलोड गरेकै छैनौ नि त।
केटाः तिमि कहिल्यै
नुहाँउदैनौ हो?
केटिः के रे?
केटाः तिमि कहिल्यै
नुहाँउदैनौ है
भनेको के ?
केटिः किन??
केटाः खै तिमिले कुनै
नुहाएको फोटोहरु
अपलोड गरेकी छैनौ त!!

cold drink.............

एउटा बुढोले फिल्म
हेरिरहेको थियो । फिल्म
हेर्दै १०/१० मिनटमा cold
drink
को बोतल मा मुख
राख्दो रहेछ । धेरै बेर
देखी यो कुरा शेरेले
हेरिरहेको थियो ।
अनि बुढोको cold drink
को बोतल उठएछ र
एकै घुट्किमा खाएर भनेछ :
cold drink
पनि त्यसरि पिउछन र
यसरि पो पिउने हो ।
.
.
.
.
बुढो: मैले त कहाँ cold
drink पिउदै थिए र
बाबु । मैले त पान
थुकिराथेँ.

दाँतको कीरा..........

माग्नेबूढाको दाँत कीराले खाएछ। दाँत साह्रै दुखेपछि माग्नेबूढाले शेरेसँग सल्लाह मागेछ। शेरेले भनेछ ः चार दिनसम्म बिहान-बेलुका दूध र बिस्कुट खा अनि पाँचौं दिन दुध मात्र खा कीरा आफैं निस्कन्छ, माग्ने बूढाले पनि चार दिनसम्म दूध र बिस्कुट खाएछ।

अनि पाँचौं दिन दूध मात्र खाएछ। एकछिनपछि दाँतको कीरा बाहिर निस्केछ र भनेछ ः आज बिस्कुट छैन ?

जँड्याहा ट्याक्सीमा..........

तीन जना जँड्याहा ट्याक्सीमा बसेछन्। ट्याक्सी ड्राइभरलाई थाहा रहेछ, तिनीहरू झ्याप छन्। त्यसैले उसले ट्याक्सीको इन्जिन स्टार्ट गरेछ अनि अफ गरेछ र भनेछ- ल तपाईंहरू ओर्लने ठाउँ आयो, झर्नुस्....।

पहिलोले पैसा दिएछ। दोस्रोले थ्याङ्क यु भनेछ...अनि तेस्रोले ड्राइभरको गालामा एक झापड बजाएछ।

तेस्रोले थाहा पाएछ क्यारे भनेर ड्राइभरले डराउँदै सोधेछ ः किन झापड हान्नुभएको सर ?

तेस्रोले जवाफ दियो ः साला, अबदेखि ट्याक्सी अलि बिस्तारै हाँक्, हामीलाई धन्नै मारिनथिस्...

लाज..........

शेरे बाथरुममा नाङ्गै नुहाउँदै रहेछ। एउटी केटी आएर घरको ढोका ढक-ढक गरिछे, शेरेले नाङ्गै आएर ढोका खोलेछ।

केटी ः -लाज मान्दै) केही त लगाउनुपर्छ नि।

शेरे दौडिँदै भित्र गएछ, अनि चप्पल लगाएर बाहिर आएछ।

नुहाउन मनाही..........

सेरे एउटी केटी संग
सेरे- सुन्नुहोस त, यो swimming
pool
मा नुहाउन मनाही छ।
केटी- अनि मैले पुरै
कपडा खोलुन्जेल चाहीं किन नभनेको त?
सेरे- यहां नुहाउन
मनाही छ, कपडाखोल्न त
जती पाईन्छ।

रिस.............

मालिक - हैन सेरे पहिला पहिला त तंलाई पिट्दा खुब म
संगै झगडा गर्थिस, आज भोलि त
जति पिटाई गरे
नि तं चुपचाप बस्छस। हैन तैंले रिस कसरी कन्ट्रोल
गर्छस् हं? सेरे- जब मलाई
एक दम
रिस उठ्छ तब म ट्वाईलेट साफ गर्न जान्छु अनि रिस्
मर्छ।
मालिक - हैन ट्वाईलेट
सफा गर्दा रिस चाहीं कसरी मर्छ नी?
सेरे-
पापी बुढा, म तिम्रै टुथ ब्रस ले ट्वाईलेट सफा गर्छु।

आफन्त..........

लोग्ने र स्वास्नी कतै जाँदै थिए... बाटोमा एउटा गधा भेटियो...

स्वास्नी (जिस्किंदै): तिम्रो नजिकको आफन्त हो.. नमस्ते गर ।

लोग्ने: नमस्ते ससुरा बा ।

स्यावास..........

बाबुः ए छोरा! तेरी आमा आज किन चुपचाप भएर बसेकी छ हँ ?

छोरोः आज मम्मीले दिउँसो मसंग 'लिपिस्टिक' माग्नु भाथ्यो.. मैले त 'ग्लुस्टिक' सुने..

बाबुः स्यावास छोरा!! भन् आज तँलाई कति रुपियाँ चाहिन्छ ?

Best Friend..........

शेरे बाउ र
शेरेको छोरा
.
छोरो रोइरहेको देखेर
शेरेले सोधेछ
.
शेरे : छोरा किन
रोको ? ल भन भन
.
शेरेको छोरा: नाई
भन्दीन
.
शेरे: अस्ति बा र
छोरा'best friend'
बनेको होइन?'best
friend'लाई भन्न के
भो र ?
.
शेरेको छोरा:
केही पनि भाको होइन
यार!
icecream किन्दिनु न
भनेको तेरी बूढी ले
दुई चड्कन
हानी यार

स्वर्ग जान चाहान्नौ?..........

मन्दिर मा प्रवचन चलिरहेको थियो। धेरै मानिस हरू ध्यानपुर्वक
सुनीरहेका थिए।
सेरे उसकी बुढी र सासु पनि मज्जाले प्रवचन सुनिरहेका थिए।
गुरु जी ले स्वर्गको बयान गर्दैथिए । प्रवचन सकेर गुरू जी ले
सोधे:- तपाईहरू को को स्वर्ग जान चाहानु हुन्छ हात
उठाउनुहोस।
.
.
सबै जनाले हात उठाए सेरेकी बुढी र सासुले नी हात उठाए ।
तर सेरेले हात उठाएन। यो देखेर अचम्म मान्दै गुरू जी ले सोधे:-
के तिमी स्वर्ग जान चाहान्नौ?
सेरे:- ( आफ्नी बुढी र सासुलाई देखाउंदै) यीनीहरू दुवै
जना गएपछि त स्वर्ग यहीं भईहाल्यो नी ।

नर्कतिर जाने ?..........

एकजना जँड्याहा डुङ्डुङ्ती गनाउँदै बसमा चढ्यो र
एकजना सज्जन बसेको सिटमा गएर बस्यो ।
.
.
.
.
सज्जन्ले नाक थुन्दै भन्यो-भाइ के तिमीलाई
थाहा छैन,रक्सी खाएर सिधै तिमी नर्कतिर जाने
विचारमा छौँ ?
.
.
.
.
जँड्याहा करायो-ए ड्राइभर गाडी रोक् रोक् ,म त
लगनखेल पो जानुपर्ने हो नर्क जाने होइन ।

भगवान..........

दुइजना पूजारीहरुको बिबाद पर्दै थियो। दुबै
जना आफु भगवान भएको दाबी गर्दै थिए।
यत्तिकैमा एउटा जड्याहा आइपुग्यो।
पहिलो पूजारी: म हो भगवान।
दोश्रो पूजारी: म हो भगवान।
शेरे जड्याहा: हट् तिमीहरु दुबै जना होइन। भगवान त म
हो।
दुबै पूजारी: कसरी?
शेरे जड्याहा: म प्रमाणित गरेर देखाइदिन्छु।
शेरेजड्याहाले पूजारीहरुलाई एउटा भट्टिमा लग्यो।
भट्टी साहु भित्रैबाट करायो, “हे भागवान तँ
फेरी आइस्?

मुस्कील काम..........

सेरे - ल भन त छोरा तिमीले कलेजमा सिकेको सबै
भन्दा मुस्कील काम के हो?
छोरो - दुईटा छ ड्याडी।
सेरे - ल दुईटै मुस्कील काम भनन त मलाई।
छोरो- एउटा
…
…
…
…
…
…
…
हावा चलेको बेला चुरोट सल्काउन र
अर्को दांतले बियरको बिर्को खोल्न ।

चोर आयो..........

शेरेको बुढिले राती सुत्ने
बेलामा आफ्नो माइतिको गफ
लगाउदै
भनिछे:
यो घरमा तिम्रो के छ र ? सबै मेरै
माइतिले
दिएको हो । यो घर ,यि गहना,
तिम्ले
लगाएको घडी समेत मेरो माइतिले
नै
दिएको हो ।
राती चोर आएछ ।
बुढि: ए बुढा चोर आयो ।
शेरे: यहाँ मेरो के छ र सबै
तिम्रो माइतिको त
हो नि । मलाई बाल मतलब ।
यती भनेर कोल्टो farkanxa

दैत्य.............

एउटा दैत्य आफ्नो छोरालाई लिएर एक रात सिकार खेल्न हिँडेछ, जाँदाजाँदै बाटोमा एउटा गाउँमा दुब्ली-पातली युवती देखेपछि छोराले भनेछ-'बाउ, यसलाई खाँदा हुन्न र?'

दैत्य ः 'होइन छोरा, यसले हामीलाई पुग्दैन, छोडिदिऊ।

फेरि हिड्दै जाँदा एउटी मोटी युवती भेटेपछि छोरा ः बाउ, यसलाई खाऊ है।

दैत्य ः 'हैन छोरा, यो धेरै मोटी छे, बोसोले असर गर्छ, अर्कै खोजौं।

फेरि जाँदा-जाँदा एउटी असाध्यै राम्रो जीउडाल, अत्याकर्षक नवयौवना जसको रूप चटक्क परेको थियो, ती सुन्दरीलाई देखेपछि छोरोले भन्यो- 'बाउ, यो त एकदमै फिट छ, यसैलाई खाऊँ न ल?'

दैत्य ः हैन छोरा, यसलाई घर लिएर जाउँ,, अनि तेरी आमालाईचाहिँ खाऊ।

परिक्षामा फेल..........

प्रेमी र प्रेमिकाबीचको कुराकानी
प्रेमी: मलाई परिक्षामा फेल हुन मनलागेको छ।
प्रेमिका (अचम्म पर्दै): किन र?
प्रेमी: बुबाले म परिक्षामा प्रथम भएभने बाईक किन्दिन्छु,
दोस्रो भएभने ल्यापटप किनिदिन्छू भन्नुभाको छ र फेल भएभने
बिहे गरिदिन्छू भन्नुभाको छ त्यसैले।

किन यति धेरै पिएको ?...........

पुलिस : तैले किन यति धेरै पिएको ?
जड्याहा : बाध्यता थियो साव ।
पुलिस : के बाध्यता थियो ?
जड्याहा : बोतलको बिर्कै हराएछ नि साब ।..

नोकर्निलाई प्रेगनेन्ट..........

शेरे: मेरो ८ वर्षको छोरो एक्दम बदमास छ ।
मुन्द्रे: के गर्यो र ?
शेरे: मेरो घरकी नोकर्निलाई प्रेगनेन्ट बनाइदियो ।
मुन्द्रे: ( तीन छक्, पर्दै) कसरी भयो यस्तो ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
शेरे: सियोले मेरो सबै कन्डममा प्वाल पारेछ यार ।

ड्रेसको मुल्य...........

केटिः यो ड्रेसको कति मुल्य हो ??
.
कपडा पसलेः> (जिस्काउदै) मात्र 5
kiss...
.
केटिः अनि त्यो अर्को को ?
.
पसलेः 10 kiss''...
......
केटिः दुबै प्याक गरिदिनुस् बिल
मेरो हजुर आमा ले
दिनुहुन्छ ।

मेरी बुढी गर्भवती...........

शेरेः बाबाजी मलाई अरु बच्चा चाहिदैन
तर मेरी बुढी गर्भवती भइरहन्छे ।
बाबाः बालक... कण्डम प्रयोग गर्छस्?
शेरेः हजुर बाबा गर्छु तैपनि हुन्छ । म के
गरुँ?
.
.
बाबाः बालक ... त्यो कण्डम गाउँ
भरि बाडिदे । यो क्रिपा त्यहिबाट
आइराछ ।

शेरे र उस्को बुढी...........

शेरे र उस्को बुढी धेरै
बुढा भैसकेका थिए । एक
रात, उनिहरु सुत्ने
तयारिमा थिए । शेरेलाई
निद्रा लागि राथ्यो । तर
बुढी भने
रोमान्टिक मुडमा थिइ ।
बुढि: तपाईंलाई याद छ ? बिहे
पछी जब
हामी सुत्न जन्थ्यौँ तपाईंले
मेरो हात समाउनु
हुन्थ्यो ।
नींदमा शेरेले बुढिको हात
समाएछ ।
एकछिन पछी बुढिले भनिछे:
त्यसपछी तपाईंले
मेरो चुम्मा लिनु हुन्थ्यो ।
शेरेले चुम्मा पनि गरेछ ।
बुढि: अनि तपाईंले
मेरो गर्धनमा बिस्तारै
टोक्नु हुन्थ्यो ।
शेरे जुरुक्क उठेर खाटबाट ओर्लेछ
।
बुढि- कहाँ जान लाग्नु भाको ?
शेरे- मेरो दांत लिन

पकेटमार...........

तक्मेबुडा ससुराली जानलाई बस कुरेर
बसिरहेथ्यो !
बस आयो बुडोले हात उठेयो तर बस
दश मिटर पर गएर रोकियो !
तक्मेबुडा- (ड्राइभर सँग) हाउ लाखे है
गाडी मेरो आगाडी किन
नरोकेको दिनभरि हात उठाईदिन्छु
थापाउलास!
बस भित्र भिडमा उभियो
पकेटमारले
बुडाको पकेटमा हातहालेछ बाडोले
थापाईहाल्यो तक्मेबुडा-मारो paकेटमा किन
हात हालिस? Paकेटमार-सरि ! मेरै
पकेटमा हालेको तपाईकोमा परेछ!
बुडोले जमाएर पकेटमारको गालामा
झापट हानेछ !
पाकेटमार- ओए बुडो मेरोगालामा किन
झापड? बुडो - लाखे है
मेरैमा हानेको तिम्रोमा पो परेछ!

हजुर बा नाती...........

हजुर बा /नाती
(नाती स्कुल नगई हजुर बा संग खेलेर बस्दै
थियो,अचानक नाती को स्कुल को मिस को आगमन
भयो )
हजुरबा..: नाती छिटो लुक , तेरो मिस आउदै छे...
नाती.. म होइन हजुर बा .. तपाई छिटो लुक्नुहोस..
......
हजुरबा(कद्किदै): ए म किन लुक्ने ?
नाती... :तपाई मार्नुभो भनेर २
हप्ता छुट्टि लिएको छु के..........

पैसा दिएन त ..........

मन बाहादुरले बिहे गर्ने भनेर राम्रो बेवहार भएकी केटि खोज्दा खोज्दा कहीं भेटेन| अन्तमा एक जाना बुड़ाले भनेछ: हेर नानि, पहाडको कुना बस्तीको केटीहरु सारै सोझो, सिधा अनि कसैले नछोएको हुन्छ | बरु एकचोटी त्यता गएर हेर्नु |
एक दिन मन बाहादुर केटि खोज्न पहाड़ तिर लाग्छ | बल्ल बल्ल एउटी केटीलाई पट्टाउँछ| केटीको नाम कमली | कमलिलाई लिएर फर्केर आउँदा एउटा शहरमा घुमाउन लान्छ | बजार घुम्दै जाँदा त्याहाँ थुप्रै केटीहरु भएको ठाउँमा पुग्छ | एउटीले बोलाउँछ : ओ भैया ! इधर आइए ,,, माल अच्छा है !!
कमली छक्क पर्दै सोध्छे : त्यो केटीलाई तपाइँले चिन्नु हुन्छ ?
मन बाहादुर : चिन्नु त चिन्दिन तर इनिहरु चैं पैसा कमाउँने धन्दा गर्छ |
कमली : कसरी कमाउँछ पैसा , तेसै बसी रहेको देख्छु त ?
मन बाहादुर : खै तिमीले कुरै बुझ्दैन हौ , इनिहरु संग एक छीनको लागि जोड़ी भएर सुत्यो भने पैसा दिनु पर्छ |
कमली : आपुई !!! यस्तो काम गर्दा पनि पैसा दिनु पर्छ र ?
मन बाहादुर : अनि दिनु त पर्छ त ,,,,
कमली : अन्त हाम्रो गाउँमा संधै जंगलमा गाई चराउँदा जेठाले कहिले पनि मलाई पैसा दिएन त !!!!!!!

दियो निभाउन..........

शेरेको श्रीमती पण्डितकोमा गएर:
“पण्डित जी मेरो बिहे भएको ५ वर्ष भैसको,
खै ऐले सम्म एउटा पनि सन्तान भएनन्,
के उपाय गर्ने होला?”
.
पण्डित जी: म तिम्रो नाममा
बद्रीनाथमा एउटा दियो बालिदिनेछु!
बद्रिनाथको कृपाले अवश्य तिम्रा सन्तान हुनेछन् |”
.
१० वर्ष पछि पण्डित शेरेको घरमा गए |
उनको आँगनमा १० वटा बच्चाहरु खेल्दै थिए|
पण्डित:” ए! ल राम्रो भएछ | खै त बच्चाहरुको बाबु?”
.
शेरेको बुढी: “बद्रीनाथ जानुभको छ, त्यो तपाइले बलिदिनु भएको दियो निभाउन

किन यति धेरै पिएको ?...........

पुलिस : तैले किन यति धेरै पिएको ?
जड्याहा : बाध्यता थियो साव ।
पुलिस : के बाध्यता थियो ?
जड्याहा : बोतलको बिर्कै हराएछ नि साब ।..

ुटु चोर्यौ...........

मुन्द्रे : (नर्सलाई जिस्क्याउदै) आई लव यु, तिमिले मेरो मुटु चोर्यौ ।
नर्स : (लजाउँदै) होईन काहाँ मुटु चोर्नु मुटुत छोको पनि छैन हामिले त तपाईको किट्नी पो चोरेको हो त ।

फेल भईस भने...........

घरमा आफ्नो छोरा हात टेकेर हिँडेको देखेर बाबुले सोधेछन ।
बाबु : ए तैँले के गरेको ?
छोरा : तपाईले नै भन्नुभको हैन फेल भईस भने घरमा खुट्टा नराख भनेर । त्यसैले खुट्टा नराखि हिडेको ।

समुन्द्रमा आप...........

डएकदिन मास्टर खड्का जी ले आफ्नो ओठ जस्तै बनाएर जिस्क्याउने बिद्यार्थी लाई सोधेछन् /
खड्का जी : समुन्द्रमा आप फल्यो भने कसरी टिप्ने ???
बिधार्थी : चरा बनेर सर !
खड्का जी : तेरो बाउले बनाउछ चरा ?
बिधार्थी : तेरो बाउले चै उमार्छ समुन्द्रमा आपको रुख...

डाका र बटुवा............

डाका – बटुवालाई पेस्तोल देखाउँदै ….ओ
मिस्टर त्यो पर्स यहाँ ले नत्र………. ..
बटुवा – ( डराउँदै ) लिनुहोस हजुर !
डाका – हाँ हाँ हाँ ….. पेस्तोलमा गोली छैन ।
बटुवा – हि हि हि … पर्समा पैसा छैन ।

खड्का जी ............

उही माइलो काजि,
घर आउने बित्तिकै खड्कीनि भाउजु ले थोरै लजाउदै, थोरै मस्किदै भनिन-
"सुन्नुस न, मेरो महिना नाघीसकेको छ ,
सायद म आमा बन्दै छु ।
जँचाउन गएको थिएँ
भोली रिपोर्ट आएपछी थाह हुन्छ रे !"
यो तेस्रो पटक थ्यो, दुइ बच्चा पहिला नै भै सक्या छन् खड्का जी का !
दुइ सन्तान इश्वर को बरदान ! सरकारी नारा नै छ आजकल !
सुन्ने बित्तिकै खड्का जी आत्तिए ! अब के होला भन्ने सोच्न थाले !
यत्ति मात्र भाउजै ले दाजै लाइ के सुनाकी थिन,
फोन को घन्टी बज्यो-
भाउजै ले फोन उठाइन,
फोन 'नेपाल विद्युत प्राधिकरण' बाट थ्यो !
उता बाट आवाज आयो-
'हेलो म ने.वि.प्रा. बाट बोल्दै छु,
तपाईँलाई थाहा छ ? तपाईँको महिना नाघीसकेको रैछ नि' !
भाउजै-हे भगवान !
तपाईँलाई कसरी थाहा भो?
उता बाट फेरी भन्यो-
'हामीलाई सबैको थाहा हुन्छ ,
हाम्रो फाईलमा सबैको रेकर्ड हुन्छ' ।
भाउजै ले आत्तिदै खड्काजी लाइ फोन दीइन,
अनि खड्का जी ले जंगिदै भने-
"यसरी सबैको रेकर्ड राख्दै फोन गर्न लाज लाग्दैन' ?
उता को मान्छे नम्र भएर भन्छ-
'के को लाज खड्का जी ?
यो त हाम्रो ड्युटी हो' !
खड्का जी ले नम्र हुदै सोधे-
'अब मैले के गर्नु पर्यो त' ?
उता बाट सम्झाइयो-
'केहि गर्नु पर्दैन खड्काजी, पैसा तिरे पुग्छ' !
खड्का जी न हुन् आँडे कुरा गर्छन,
सोधे-
'पैसा तिरिन भने' ?
उताको मान्छे ले सम्झायो-
'पैसा नतिरे त हाम्रो नियमै छ ,
७ दिन भित्र तपाईँको काटिने छ । हामि काट्न बाध्य हुने छौं' !
खड्का जी अचम्म मा परे ! अनि फेरी प्रश्न गरे-
'केरे? काट्ने रे ? त्यसरी काटे पछि मेरो बुढीको के हुन्छ' ?
उता को मान्छे ले सम्झायो-
'खै अब त्यो त मलाई थाहा छैन के हुन्छ !
सायद क्यान्डल ले काम चलाउनु पर्छ होला..
सोध्नुस भाउजै लाइ,
क्यान्डील ले काम चलाउन सक्नु हुन्छ कि सक्नु हुन्न ?

गोरो बनाउने क्रीम............

बच्चा(पसलेसँग): अंकल ! गोरो बनाउने क्रीम छ ?
पसले: छ !

बच्चा: त्यसोभे लगाउने गर् न साले ! दिनदिनै तर्साउँछ ।

डाका र बटुवा............

डाका – बटुवालाई पेस्तोल देखाउँदै ….ओ
मिस्टर त्यो पर्स यहाँ ले नत्र………. ..
बटुवा – ( डराउँदै ) लिनुहोस हजुर !
डाका – हाँ हाँ हाँ ….. पेस्तोलमा गोली छैन ।
बटुवा – हि हि हि … पर्समा पैसा छैन ।

सिकार खेल्दै............

दुइ जना सिकार खेल्दै थिऐअकस्मात बाघ आयोदुबै जना रुख मा चढेएकले भन्यो: म तल झरेर बाघभन्दा अगाडी भाग्छुअर्को भन्यो:के त बाघ लाइ जित् न सक्छ्स?पहिलो ले भन्यो बाघलाइ किन जित् नु पय्यो,तलाइ जिते भै हाल्यो नि॥

े साईकलसँग...........

श्रीमती : तपाईले थाहा पाउनु भयो इन्डियामा एकजनाले साईकलसँग आफ्नि स्वास्नि साटेछ ।
सुगम : म त मोटरसाईकल भन्दा घटिमा त मरे पनि साट्दिन

तपाई मन पर्छ...........

बालक : मलाई तपाई मन पर्छ ! म तपाईंसँग विहे गर्न चाछन्छु !
शिक्षिका : मलाई बच्चा मन पर्दैन !
बालक : ठिक छ म कोसिस गर्छु कि बच्चा नहोस ।

गर्लफ्रेन्ड को बर्थडे...........

मुन्द्रे : ओए बान्द्रे आज मेरो गर्लफ्रेन्ड को बर्थडे छ के गिफ्ट दिने होला यार ??
बान्द्रे : कस्ती छ तेरी छ्प्की ?
मुन्द्रे : च्वाँक छ नि यार
बान्द्रे : तेसो भये मेरो नम्बर दे न त

हातमा लिएको के हो?...........

सैनिक परेडको बेलामा अफिसरले सिपाहीसंग सोधेछ,

अफिसर, ‘राम बहादुर, यो तिमीले हातमा लिएको के हो?’

राम बहादुर, ‘बन्दुक हो सर ‘

अफिसर, ‘ यो बन्दुक होइन, यो तिम्रो इज्जत, तिम्रो शान, तिम्रो आमा हो |’

अफिसरले अर्को सिपाहीसंग सोध्छ, ‘ यो तिमीले हातमा लिएको के हो?’

दोस्रो सिपाही, ‘राम बहादुरको आमा सर

बिधार्थीले ल्याएको खाजा............

एउटा मास्टर संधै आफ्ना बिधार्थीले ल्याएको खाजा खाइदीँदो रहेछ | एकदिन फेरी एउटा बिधार्थीको खाजा खाइदिएछ अनि भनेछ,

‘घरमा गएर सरले खाजा खाइदियो भनेर त भन्ने गरेका त छैनौ होला नि?’
बिधार्थीले भनेछन, ‘छैनम सर, सोधे भने सप्पै खाजा बहुला कुकुरले खाइदियो भन्दिन्छौँ

फोनको घण्टी............

एकजना मुर्ख डाक्टरको मा आफ्नो दुबै कान पोलेर देखाउन गएछ । डाक्टरले सोधेछ , तपाईंको दाँया कान कसरी पोल्यो ? मुर्खले जवाफ दिएछ , म iron लाउदै थिएँ त्यतिकै मा फोनको घण्टी बज्यो , मैले बिर्सेंर फोनको सट्टा iron लाईनै कानमा राखे । डाक्टर: अनी बाँया कान कसरी पोलियो त ? मुर्ख: फोनको घण्टी फेरी बज्यो नि त ...

रावण र राम............

रावण :राम ‘ब्रो, चुरोट छ होला?’
राम: ‘छैन यार, सरि’
हनुमान, ‘प्रभु, हजुरसंग त भर्खरसम्म एक बट्टा चुरोट भए जस्तो लाग्याथ्यो, यति चांडै भ्याउनु भो?’
राम ‘चुप लागेर बस न यार, सालेका दस-दसवटा टाउका छन्, कसरी बाँडेर सकिन्छ'

के भनिस् ?............

शेरेले एउटी केटीलाई I Love You भनेछ

केटीले एक झापड हानेर भनी- "के भनिस् ?"

शेरे(रुँदै): जब सुन्दै सुनिनस् भने झापड किन हानिस् ?"

लाम्खुट्टेहरु............

शिक्षक : हामीले लाम्खुट्टेहरु जन्मिन बाट रोक्नु पर्छ ।
विद्यार्थी : त्यो त हुन नै सक्दैन ।
शिक्षक : किन ?
विद्यार्थी : लाम्खुट्टेहरुले लगाउने तेत्रो सानो कन्डम त बन्नै सक्दैन सर !!!

tissue paper............

Dhurmus lai sahar ma kasaile party ma bolayecha
plate ma spoon ra tissue paper dekhecha ani tissue paper lai pani khane kura bhanthanecha
ekchin ma euta manche le tyhi plate uthayo
Dhurmus chichaudai dai tyo nakhanus kehi swad chaina tyesma

my wife is better.............

Two men went 2 a call-girl.
1st went in and came out n said -hoina my wife is better.
2nd went in and came out n said “U R right ur wife is much better.

ेमीली प्लानिङ.............

एक व्यक्तिले फेमीली प्लानिङको अप्रेशन गरायो । एक वर्ष पछि फेरी उसको घरमा छोरा पैदा भयो । ऊ दिक्क भयो र डराएर डाक्टरकोमा गयो र भन्न लाग्यो: "डाक्टर साहेब, तपाईले मेरो अप्रेशन गर्नु भएको थियो तर पनि यो वच्चा कसरी पैदा भयो ?" डाक्टरले भन्यो: मैले अप्रेशन तिम्रो मात्र गरेको थिए , सारा गाँउलेको होइन् ।

Father and Son............

Son : Daddy, I fell in love and want to date this awesome girl.
Father : That's great son. Who is she?
Son : It's Sandra, the neighbour's daughter.
Father : Ohhh I wish you hadn't said that. I have to tell you something son, but you must promise not to tell your mother. Sandra is actually your sister.
The boy is naturally bummed out; but a couple of months later :
Son : Daddy, I fell in love again and she is even hotter!
Father : That's great son. Who is she?
Son : It's Angela, the other neighbour's daughter.
Father : Ohhhh I wish you hadn't said that. Angela is also your sister. This went on couple of times and son was so mad, He went straight to his mother crying.
Son : Mum I am so mad at dad! I fell in love with six girls but I can't date any of them because dad is their father!
The mother hugs him affectionately and says : My love, You can date whoever you want. He isn't your Father

भिटामिन..के पाइन्छ ??.............

गुरु ः ल भन हर्के, रायोको सागमा भिटामिन ए पाइन्छ भने आँप र मकैमा के पाइन्छ ??

हर्के ः कति सजिलो प्रश्न गुरु, यो त सबैलाई थाहा छ।

गुरु ः त्यसो भए भन न त

हर्के ः गुरु, आँपमा कोया र मकैमा खोया पाइन्छ।

भिटामिन..के पाइन्छ ??.............

गुरु ः ल भन हर्के, रायोको सागमा भिटामिन ए पाइन्छ भने आँप र मकैमा के पाइन्छ ??

हर्के ः कति सजिलो प्रश्न गुरु, यो त सबैलाई थाहा छ।

गुरु ः त्यसो भए भन न त

हर्के ः गुरु, आँपमा कोया र मकैमा खोया पाइन्छ।

्याक्कै मिल्ने.............

शेरेले नर्सलाई पट्याउने सुरमा भनेछ, तिम्रो अनुहार त मेरी बूढीसँग ठ्याक्कै मिल्छ। शेरेको कुरा सुनेर नर्सले शेरेको गालामा एक झापड हानिछे।

शेरे ः ओहो ! बानीबेहोरा पनि ठ्याक्कै मिल्ने रहेछ।

आमा जस्ती ...............


एक जना केटि आफ्नी आमा को अगाडी रुदै
आमा : के
भयो छोरी ?
छोरी: मा बोक्सी जस्ती देखिन्छु त ?
आमा : देखिन्दैनौ
छोरी : के मेरा आखा भ्यागुताका जस्ता ठुला छन् ?
आमा : छैनन् छोरी : मेरो नाक
थ्याप्चो छ ?
आमा : छैन छोरी छैन
छोरी : म के हात्ती जस्ती मोटी छु?
आमा : तिमी जीउ सलक्कपरेको छ
तिमी पुतली जस्ती छौ ..
छोरी : त्यसो भए सबै मान्छेहरु किन
मलाई त
आमा जस्ती देखिन्छेस् भन्छन

हात छिने छ..............


एउटाठुलो एक्सिडेन्ट मा परेर
एउटा मान्छे रुदै भन्दै थीयो
हे भगवान मेरो एउटा हात छिने छ !!!!
अब म कसरी बाच्नु ...........
,,
,,
,,
शेरे :- हिम्मत नहार्नु नरुनु केहीपनी हुँदैन
किन यसरी रुनुहुन्छ तपाईं
हेर्नु त्यो मान्छेको टाउकै छिनेको छ ।
र पनि रोएको छैन त्यो ...................

लुकिहाल ..............


शेरे स्कुलबाट भागेर आएको थियो ।
केहीबेरपछि मास्टर उसैको घरमा आउदै
थिए ।
यो देखेर शेरेका हजुरबाले भने -
"ओए शेरे तँ भित्र गएर लुकिहाल जा । तँ
भागेर
आको हुनाले मास्टर यतै आउँदै छन अहिले
फेरी फेला पर्लास नि मास्टरको" ।
शेरे - "म होईन हजुरबा तपाई भित्र गएर
लुक्नु
के" ।
हजुरबा - "म किन लुक्ने नि ?"
शेरे -"मैले त तपाई मर्नु भो भनेर
छुट्टी मागेर
आको हो के स्कुलबाट

पिज्जा...............


शेरेले पिज्जा हटमा फोन गर्छ ।
शेरेः यो पिज्जा हट हो?
मेनेजरः हजुर हो । म तपाईलाई के सेवा गर्न
सक्छु ?
शेरेः मैले भनेको सेवा गर्न सक्नुहुन्छ ?
मेनेजरः सक्छु । तपाईहरु कै
सेवाको लागि खोलेको हो । बरु भन्नुस्
कहाँ कति पिज्जा लिएर आउँ त ?
शेरेः त्यसो होइन हजुर । मैले घरमै
पिज्जा बनाउन लाग्दैछु , सिकाइदिनु
हुन्थ्यो कि भनेर

पेट को किरा...............


एकदिन सरले चुरोटको असर
देखाउन ..एउटा किरालाई
चुरोटको धुवा भएको बट्टामा राखेछ..
बट्टामा राखेको एकछिन् मै त्यो किरा मरेछ ....
अनि सरले हास्दै बिधार्थीहरुलाई सोधेछ
सर : बाबुहरु तिमीहरुले यो कुराबाट के पाठ
सिकेउ ??
सबै बिधार्थीहरु एकै स्वर मा
"सर यहि कि चुरोट खायो भने पेट को किरा मार्छ

कुस्ती खेल...........


सश्रीमान श्रीमती दुवै मिलेर 'कुस्ती' खेल हेर्न गए,
दुर्भाग्य
खेल शुरु भएको 'एक मिनट' मै एक ले अर्को लाइ पछार्यो,
'खेल' टुंगियो !
श्रीमान चै जंगियो, रिसाउदै भन्यो-
''तोइत यस्ता मुला खेलाडी,
1 मिनट मै पछारियो,
बेक्कार हेर्न आको ..''

श्रीमती चै ले कड्के नजर लाउदै,
व्यंग्यात्मक शैलीमा भनि-
''देख्यौ,
'खेल' शुरु भएको 1 मिनट मै 'हार्यो/पछारियो' भने कत्ति रिस उठ्दो रैछ

सहेल्लो यो काँ परो ?............


बान्द्रे - हेल्लो यो काँ परो ?
पुलिस - पुलिस स्टेसन । बान्द्रे -
तपाइको हातमा के छ ?
पुलिस- डण्डा छ नि किन ?
बान्द्रे - के हेरीराको त खाते नाकमा घुसार
न त !
(त्यसपछि लाइन काटियो ।
केही मिनेटपछि पुलिसले
पुनः त्यही नम्बरमा डायल गर्यो तर
त्यसबेला बान्द्रेको बाउले फोन
उठायो ।)
पुलिस - हेल्लो ....... !
बाउ - हजुर ।
पुलिस - यहाँबाट कल आएको थियो ।
म सँग
भएको डण्डा नाकमा घुसार् भन्दै
थियो ॥
बाउ -कति मिनेट भो ?
पुलिस - १० मिनेट जति भयो ।
बाउ -अनि डण्डा निकाल्न छाडेर के
हेरिराको त कुकुर !

चोर पकड्ने मेसिन...........


सएकचोटी रुसका बैज्ञानिक हरुले चोर
पकड्ने
मेसिन बनाए
जसको कारण
.
.
रुसमा एकदिनमा ४० चोर समातिए . . .
.
अमेरिकामा एकै दिन ३० चोर समातिए
.
.
अफगानिस्तानमा २० चोर समातिए
.
.
जब त्यो मेसिनलाई भारत लगियो .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
१ घन्टामा मेसिन नै चोरी भयो ...

सेरेको अपरेशन............


सेरेको अपरेशन गरेपछि
जब सेरेको होस आयो
सेरेले आफ्नो अगाडी एउटा मान्छे उभिएको देख्यो अनी
सेरे- डाक्टर साब म अब ठिक भएं? के म घर जान सक्छु?
त्यो मान्छे लामो स्वास लिंदै बोल्यो- डाक्टर साब त तलै छन्। म त यमराज हुं।

सेरे बेहोस ।

दोस्रो बिहे गर्न के थिच्ने?............


प्सेरेले मोबाईल बाटै बिहे गराईदिने काम थालेछ।
साथी बनाउनलाई 1थिच्नुस
ईन्गेजमेन्टका लागी 2थिच्नुस
विवाहका लागी 3थिच्नुस

बिर्खे -मेरो बिहे भईसक्यो दोस्रो बिहे गर्न के थिच्ने?
सेरे- पहेलीकी स्वास्नीको घांटी थिच्दे।

चाईनिज मोबाईलमा.............


प्रेमिका:- कती माया गर्छौ तिमी मलाई ????
शेरे :- तिमी सिम कार्ड हौ भने म मोवाइल हुँ ....
जसरी सिम कार्ड बिना मोवाइल को काम छैन त्यसै
गरी तिमी बिना मेरो कुनै अस्तित्व छैन ।।।।।।
प्रेमिका :- Thanks God,
म कती भाग्यमानी रहेछु ....
शेरे (मनमनै भन्छ):- यस्लाई के थाहा मेरो चाईनिज
मोबाईलमा ३ वटा सिम कार्ड जान्छ भन्ने......

मेरो पेन्टी..............


शएउटी नर्सले पागललाई भनिछेः
नर्सः मेरो सर्ट खोल् ।
पागलः हवस् । (सर्ट खोलेछ ।)
नर्सः मेरो स्कट खोल् ।
पागलः हवस् । (स्कट पनि खोलेछ ।)
नर्सः मेरो पेन्टी पनि खोल् ।
पागलः हवस् । (पेन्टी पनि खोलेछ ।)
.
.
.
नर्सः अब देखि फेरी मेरो लुगा लगाईस् भने तँलाई
बिजुलीको झड्का लगाउछु बुझिस.

के छ त साउजी ????..........


शेरेलाई साह्रै भोक लागेछ अनी पसलमा गएछ ।
.
शेरे :- साउजी चाउचाउ छ ???
.
पसले :- छैन त भाई ।
.
शेरे :- बिस्कुट छ ???
.
पसले :- छैन ।
.
शेरे :- कुरकुरे छ ???
.
पसले :- छैन ।
.
शेरे :- चिजबल छ ???
.
पसले :- छैन ।
.
शेरे :- अनी के छ त साउजी ????
.
पसले :- ठिकै छ भाई,अहिले सम्म सञ्चै छु,बाचेकै छु ।

पेन लुकाएर...........


मछोरी :-मम्मी आज मैले
Boyfriend को उल्लु
बनाईदीएं
मम्मी:-कसरी?
छोरी:-मैले उसको पेन
सेन्डील मा लुकाएर
राखेकी थीएं
:
:
उ बेकुफ ले 2 घन्टा Bra
मा हाथ राखेर
खोजीरह्यो॥

पौडी खेल्न आउछ त ? ........


मुन्द्रे : बिकास तिमीलाई पौडी खेल्न आउछ ?
बिकास : अहँ आउँदैन
मुन्द्रे(जिसकिँदै) : तिमी जत्रो जवानमा त कुकुरले पनि पौडी खेल्न जाँन्दछ ।
बिकास : तिमीलाई पौडी खेल्न आउछ त ?
मुन्द्रे : आउछ
बिकास : त्यसो भए तिमी र कुकुरमा के फरक भयो त ?

के गिफ्ट दिने. ........


Shere : ओए बान्द्रे आज मेरो गर्लफ्रेन्ड
को बर्थडे छ के गिफ्ट दिने होला यार ??
Haku kale : कस्ती छ तेरी छ्प्की ?
Shere : च्वाँक छ नि यार
Haku kale : तेसो भये मेरो नम्बर दे न त

लेसबिएन.. ........


जेठि छोरि: बा, मलाई मिना मन पर्छ । उ सँग बिहे
गर्न चाहन्छु ।
बाबु: ओहो लेसबिएन । ल ठिकै छ ।
माइली छोरि: बा, मलाई संगिता मन पर्छ । म उसँग
बिहे गर्न चाहन्छु ।
बाबु: अर्की पनि लेसबिएन । ठिकै छ गर त नि ।
साइली छोरि: बा, मलाई सुस्मिता मन पर्छ ।
बाबु: (रिसाउदै) यो घरमा कोही छैन जस्लाई केटा मन
परोस्, ?
छोरो: म छु नि बा ।

प्यास लाग्यो .. ........


सेरे एकदिन बाहुनको खसि खाएर घर फर्कदै
थियो बाटोमा खुब पानी तिर्खा लागेछ
यताउता हेर्यो पानिको धारा भेटेनछ
एउटा घरमा पसेछ पानीको लागि घरमा जिरे
homework गर्दै रहेछ ।
सेरेः- जिरे ! पानी पिलाउन एक गिलास साह्रै
प्यास लाग्यो भन्या !
जिरेः- ओहो ! बस्नुस् बस्नुस पाहुनालाई त म
भगवान मान्दछु..बरु पानीको सट्टा गोरश
मोही पिउने की ?
सेरेः- अति उत्तम भैहाल्छनी लेउ न,
जिरेः- हवस् ! ठुलै भाडोमा जिरेले महि दिएछ
सेरेले डकाँर
आउन्जेल पिएछ !
सेरे:- धन्यवाद जिरे मेरो प्यास मेटियो
तर तिम्रो घरमा मोही कसैले पिउदैन खुब प्रसस्त
देख्छु ?
जिरेः- पिउछौ तर आज कोही पिएनौ, सेरेः-
किन ?
जिरेः- किन कि आज बिहान
ठेकामा मुसा पसेको थियो त्यसैले हीहीही!
सेरे रिसले मुर्मुरीएछ अनि मोहीपिएको भाडो नै
कचाकुचु पारीदिएछ,
जिरेः थुक्क !! कस्तो खत्तम प!रेको दाई अब कुकुर
लाई कुन भाडो मा खाना दिने होला !

घर गएर जांचेको कति फि... ........


शसेरे आतिदै हस्पिटमा पुगेर
सेरे- डाक्टर साब घर गएर जांचेको कति फिस लाग्छ?
डाक्टर- एक छिन सोचेर 200रुपैयां
सेरे- ल छिटो जाउं डाक्टर साब
डाक्टर ले बाईक निकाल्यो र सेरेलाई पछाडी राखेर कुदायो। घर पुगेपछि
डाक्टर - खै काहां छ बिरामी?
सेरे- बिरामी सिरामी केही हैन साला ट्याक्सी ड्राईभर 500 रुपैयां माग्दैथ्यो। यी यो लिनुस् 200.

बधाइ छ ... ........


शेरे र मुन्द्रे बसको पछि पछि दौडदै थिए ।
खलासीले मुन्द्रेको हात समाएर तानेछ । शेरे
चाहीँ छुटेछ । अनि बसका मान्छेले मुन्द्रेलाई
भनेछन् : बधाइ छ । जे होस् तपाई चढ्न पाउनु भो ।
मुन्द्रेः के को बधाइ नि । म त उसलाई बस सम्म
पुराउन आएको हो । चढ्नुपर्ने त उ पो हो ।

do not stop... ........


शएउटी ठुली केटि ले
अर्को सानी केटि लाई
सिकाउदै ..
ठुली केटि : तेरो boyfriend तलाई
kiss
गर्न
खोज्यो do not भन्नु
अनि अंगालो मार्न खोजे stop भन्नु
नि बुजिस ????
।।।
सानी केटि : हुन्छ दिदि ..
भोलि पल्ट
सानी केटि : दिदि त्येसले मलाई त
kiss र
अंगालो एकै
पटक गर्यो र मैले पनि एकै पटक do not
stop भन्दिए...

ज्योतिषकोमा... ........


शेरे ज्योतिषकोमा गएछ ।
शेरेः मेरो हत्केला चिलाइरहन्छ किन
होला?
ज्योतिषः तपाइलाई ठुलै रकम हात पर्दैछ
।
.
शेरेः मेरो पैताला पनि चिलाउछ ।
ज्योतिषः तपाइ भ्रमण जान पाउनु हुन्छ
।
.
शेरेः मेरो ढाड पनि चिलाउछ ।
ज्योतिषः तपाइको यहि वर्ष बिहे
हुन्छ ।
.
शेरेः मेरो औँलाको काप पनि चिलाउछ ।
ज्योतिषः उता भाग । सालेलाई
लुतो पो आको रैछ

राजेश हमाल केटी माग्न.... ........


एकदिन राजेश हमाल केटी माग्न
केटी को घरमा गयछ । अनी केटी सग ......
राजेश हमाल : के छ त तिम्रो बिचार ?
केटी : मम्मी लाई सोध्नुपर्छ ।।
(एक्छिनमा मम्मी आयपछी राजेश हमाललाई
देख्ने बित्तिकै बेहोस् )
(एक्छिन मा होस् आयपछी )
केटी : मम्मी के भयो ?
मम्मी : यो केटा मलाई माग्न 25 बर्ष
अघी आको थियो

टेक्नोलोजीको बिकास ........


करिब 100 मिटर खनेपछि रसियन
बैज्ञानिकहरुले 1000 वर्ष
पुरानो तामाका तारहरु भेटेछन् र निश्कर्ष
निकालेछन्: हाम्रो देश
यति विकसित थियो कि हजार वर्ष पहिल्यै
टेलिफोनको प्रयोग हुन्थ्यो ।
अमेरिकी बैज्ञानिकहरुले 200 मिटर खने
पछि 2000 वर्ष पुराना अप्टिकल फाइवर
भेटीएछ र निश्कर्ष निकालेछन्:
रसियनहरुभन्दा हजार वर्ष पहिल्यै
हाम्रा मानिसहरुले डिजिटल
टेलिफोनमा कुरा गर्न थालिसकेका थिए ।
नेपालका बैज्ञानिकले पनि 500 गहिराइ सम्म
खनेछन् तर केही पनि भेटिएनछ र निश्कर्ष
निकालेछन्: रसिया र अमेरिकामाभन्दा धेरे वर्ष
अगाडी देखि नै हाम्रो देशमा वायरलेस
टेक्नोलोजीको बिकास भइसकेको थियो ।

गफाडी गफ ........


तीन जना गफाडी गफ गरिरहेको थिए ।

पहिलो- मैले १५ कक्षासम्म पढेको छु ।

दोस्रो र तेस्रो- -अच्म्म मान्दै सोधे) कसरी ?

पहिलो - मैले ५ कक्षामा ३ वर्ष पढे अनि भएन त १५ कक्षा ।

दोस्रोले भन्यो मैले त १६ कक्षा पास गरेको छु ।

पहिलो र तेस्रो- कसरी नि ?

दोस्रो- भारतमा १० कक्षा पास गरे पछि भएन त १६ कक्षा ।

यमराज कहाँ वकिल, डाक्टर, चोर ........


तिन जना वकिल डाक्टर चोर मरेछन र यमराज कहाँ पूगेछन

यमराज :- तिमीहरु अर्को जन्ममा के बन्न चाहान्छौ ?

वकिल :- म संसारको सबैभन्दा चर्चित र धनी वकिल बन्न चाहान्छु

डाक्टर :- म पनि संसारको सबैभन्दा चर्चित र धनी डाक्टर बन्न चाहान्छु

चोर :- मलाई केही चाहिन्न । केवल मलाई यिनीहरुको ठेगाना दिनुहोस

परिक्षा नजिक ........


शिक्षक : तिमीहरुको परिक्षा नजिक आईसक्यो , अब कसैको मनमा कुनै प्रश्न छ भने सोधे हुन्छ ।माधव नेपालको छोरा : उठ्यो र भन्यो , सर तपाईंहरु प्रश्न पत्र कहाँ छाप्दै हुनु हुन्छ ?

सडकमा उभिएर भिख ........


भिखारी : साहब, एक रुपैयाँ दिनुस् । साहब : तिमीलाई लाज लाग्दैन ? सडकमा उभिएर भिख माग्नलाई ?भिखारी : अनी के तेरो एक रुपैयाँको लागि म अफिस खोलौ त ?

बानी नराम्रो ........


सर ः राम तिमी चुरोट पिउँछौ हो ?

राम ः पिउँदिनँ सर ।

सर ः तास खेल्छौ ?

राम ः खेल्दिन सर ।

सर ः मदिरापान गर्छौं ?

राम ः गर्दिन सर ।

सर ः तिम्रो त सबै बानी राम्रो रहेछ त ।

राम ः मेरो सबै बानी राम्रो छ तर एउटाचाहिँ बानी नराम्रो छ ।

सर ः कुनचाहिँ बानी नराम्रो छ तिम्रो ?

राम ः सर मेरो ढाँट्ने बानीचाहिँ नराम्रो छ

नेताहरु भष्टाचारी ........


एउटा पत्रीकाको सम्पादकले हिम्मत गरेर यो समाचार छापेछ कि हाम्रो देशको ५० प्रतिशत नेताहरु भष्टाचारी छन । भोली पल्ट देखी त्यो सम्पादकलाई फोनमा धम्की आउन थालेछ कि तैले छापेको समाचार सच्याउने भए सच्या नत्र राम्रो हुने छैन भनेर , सम्पादकले पनि हुन्छ म भोलिको पत्रीकामा उक्त समाचार सच्याएर प्रकाशित गर्नेछु भनेछ , भोली पल्टको पत्रीका मा समाचार छापियो " हाम्रो देशका ५० प्रतिशत नेताहरु भष्टाचारी छैनन

भाग गर्दा ........


शिक्षक - २० लाई ५ ले भाग गर्दा कति हुन्छ ?

विद्यार्थी - यो त गारो प्रश्न भयो सर ।

शिक्षक - -उदाहरण दिँदै) २० वटा कपी ५ जनालाई बराबर बाँडियो ?

विद्यार्थी - यो त झनै घुमाउरो भयो सर ।

शिक्षक - -निराश हुँदै) मानौ २० जना केटी ५ जना केटालाई बाँडियो भने कति-कति जना पुग्छ ?

विद्यार्थी - -एकै स्वरमा) ४-४ जना पुग्छ सर ।

भूतकाल ........


मिस कक्षामा नेपाली विषयअन्तर्गत ब्याकरण पढाइरहेकी थिइन् । मिस - म राम्री छु, यो कुन काल हो ?

दीपक - यो भूतकाल हो मिस ।

मिस - के रे ? भूतकाल हैन, यो वर्तमानकाल हो ।

दीपक - नीताले भनेको भए वर्तमानकाल हुन्थ्यो, मिसले म राम्री छु भन्दा त भूतकाल नै भयो नि मिस ।

हीराको हार........


स्वास्नीले झोंक्किएर लोग्नेलाई फोन
गरी..
"कहाँ मुन्टिएको हो यत्तिका रातिसम्म
लोग्नेः प्रिय तिमीलाई सम्झना छ
त्यो गहना पसल..
जहाँ तिमीले एउटा हीराको हार निकै
मनपराएकी थियौ..
मसंग पैसा नभएको हुँदा किनेर दिन
सकेको थिइन..
तर भनेको थिए "एकदिन यो हार अवश्य
तिम्रो हुनेछ ।"
श्रीमती (अत्यन्तै खुशी भएर):
हो डार्लिङ
हो, मैले सम्झिए..
श्रीमानः हो.. म त्यै गहना पसल
अघिल्तिरको भट्टीमा छु ।

कञ्जुस ........


एउटा कञ्जुस मृत्यु शैयामा आफ्नो अन्तिम
श्वास लिंदै थियो ।
धोति: मेरी श्रीमति खै ?
श्रीमतिः (भक्कानिदै) म यही छु हजुर ।
धोतिः मेरो छोरो खै ?
छोरोः (आँखा भरि आशु लिंदै) म यही छु बा ।
धोतिः अनि मेरी छोरी खै त ?
छोरीः (सुक्सुकाउँदै) म पनि यही छु बा ।
धोतिः उसोभए पल्लो कोठामा किन पंखा खुल्लै
छाडेको ?

एकदम characterles ........


एउटा केटी सुगा किन्न गइछ

१दिन एउटा केटी सुगा किन्न गइछ:
केटी: यस्को बिशेषता के हो?
पसले: यो बोल्छ
केटीले सुगालाई सोधी: म कस्ती देखिन्छु ?
सुगा: तँ त एकदम characterles देखिन्छेस्
केटी : यो त कस्तो बदतमीज रैछ!
पसलेले सुगालाई भित्र लगेर पानीमा चोबलेर भन्यो-'भन् अब पनि गाली गर्छस्?'
सुगा: कहिल्यै गर्दिनँ !
केटी: यदि मेरो घरमा १ जना केटा मान्छे आयो भने तिमी के सोच्नेछौ?
सुगा: तिम्रो श्रीमान् हो !
केटी: यदि २ जना आए ?
सुगा: तिम्रो श्रीमान् र देवर
केटी: ३ जना ?
सुगा: ह्या पानी ल्या मुला, मैले त पहिल्यै भनेको नि यो characterless
भनेर.।।।

छोरो दुर्घटना ........


50 औँ तलामा काम गरिरहेको बेलामा एउटा मान्छे गएर आत्तिदै भनेछः शेरे शेरे तिम्रो छोरो दुर्घटना मा परेर मर्यो ।
.
त्यति सुन्ने बित्तिकै उ 50 तलाको बिल्डिङबाट
हाम्फालेछ ।
.
35 तलामा आईपुग्दा उसलाई एउटा कुरा याद आएछः ओहो मेरो त छोरो नै छैन ।
.
20 औँ तलामा आईपुग्दा अर्को कुरा याद आएछः धत् मेरो त बिहे नै भा'को छैन ।
.
दोस्रो तलामा आएपछि अर्को कुरा याद आएछः ओहो म त शेरे होईन मुन्द्रे पो हो त

अफिसबाट फ्याक्स ........


शेरे, एक जना अमेरिकी र जापानी पाँच तारे
होटलमा साउना बाथ लिदै थिए, अचानक
अलार्म बजेछ। अमेरिकीले
आफ्नो नाडीमा थिचेछ र अलार्म बन्द
भएछ।
त्यो देखेर शेरे छक्क पर्दै: "के बजेको यो ?" अमेरिकी: "यो मेरो पेजर बजेको, मैले
आफ्नो नाडी भित्र माइर्को चीप्स
राखेको छु नि।"
एकछिन पछि फोनको घण्टी बजेछ र
जापानीले आफ्नो हात कानमा लगेर
कुरा गरेछ। त्यो देखेर शेरेले जापानीलाई:
"त्यो चाहि तपाईको मोबाईल
होला होइन?"
जापानी: "अँ हो, मैले
मेरो मोबाईलको माइर्को चीप्स
हत्केलामा जडान गरेको छु नि।" दुई बिकसित देशबाट
आएका मित्रको आधुनिकता देखेर शेरे
पनि के गरू भएछ र ट्वाईलेटमा गएर
ट्वाईलेट पेपर झुण्ड्याएर आएछ। त्यो देखेर
दुबैले सोधेछ: "शेरे तिम्रो पछाडी के हो?"
शेरे: "ए , यो मेरो अफिसबाट फ्याक्स आको।

मेरो रक्सी छुटाउन सक्नुहुन्छ?........


एकजना जँड्याहाले मन्दिर अगाडि उभिएर
हात जोड्दै भनेछ

जड्याहाः हे भगवान्!
के तपाई मेरो रक्सी छुटाउन सक्नुहुन्छ?

रक्सी छोड्ने कुराले भगवान् साँच्चिकै बोलेछन्-
भगवान्: अवश्य भक्त।

जड्याहा: (खुशी हुँदै)मेरो 5 बोतल रक्सी पुलिसले समाको छ,
त्यो छुटाईदिनुस न ल।

घरमाकोठा खालिछ ?........


कदिन धुर्मुसे कोठा खोज्दै घरबेटी शेरेकाह पुग्छ र
धुर्मुसेले शेरेलाई सोध्छ ।

धुर्मुसे : शेरे दाई तपाईंको घरमाकोठा खालिछ ?

शेरे : किन नहुनु भाई खाली छनी ।

धुर्नुसे : अनि कोठाको भाडा कती हो ?

शेरे : जम्मा 500 रुपैयाँ होभाइ ।

धुर्मुसे : उसो भए कोठा हेर्न मिल्छ ?

शेरे : किन नमिल्नु हेर्नुन ।
अनी धुर्मुसेले कोठा हेर्छ तर कोठामा भने
मुसाको दुलोइ दुलो हुन्छ र धुर्मुसेले सोध्छ ।

धुर्मुसे : ओ दाई यो कोठा मात मुसानाच्छ क्या हो ?

शेरे : तेरो टाउको 500 रुपैयाँ को कोठामा मुसा ननाचे
रेखा थापा आएर नाच्छे त..।

इतिहासको किताब ........


एकजना बृद्र किताब पढेर बसिरहेका थिए यतिकैमा उनको नाति आएर सोध्यो-
नातिः हजुरबा हजुरबा यो के पढिरहनु भा को?
बृद्रः इतिहासको किताब पढेको बाबु।
नातिः (किताबको कभर हेर्दै) तर यो त यौनसम्बन्धि किताब छ जस्तो छ नि?
:
बृद्रः मेरो लागि यो इतिहास नै त हो बाबु ।

धेरै माया गर्छु ........


कुनि के कुरामा चित्त बुझेनछ,
कान्छाले आफ्नी श्रीमतीलाइ एक थप्पड हान्यो ।
कान्छी रून लागी ।
कान्छा (सम्झाउँदै) –
हेर मानिसले सधैं आफुले
माया गर्नेलाइ मात्र पिट्छ ।
श्रीमानको कुरा सुनेर कान्छिको पारा तात्यो ।
अनि उसले पनि एक गतिलो
झाप्पु आफ्नो श्रीमानको गालामा दिइन् ।
कान्छी– के तपाइँ मात्र मलाइ माया गर्नुहुन्छ ?
म पनि तपाइँलाइ धेरै माया गर्छु नि ।

सपिङ डेटिङ रेस्टुरेन्ट ........


केटीः भोली सपिङ जाउ पर्सि डेटिङ जाँउ अनि अर्को दिन रेस्टुरेन्ट जाँउ

केटाः ओके त्यसो भए आज पशुपति जाउ हुन्न ?

केटीः किन जाने पशुपति ?

केटाः भिक माग्न

बुहारीसंग परिक्षा….........


सासुलाई आफ़्नी बुहारीले
कत्तिको माया गर्दीरहेछ भनेर जान्न मन लागेछ
अनि एकदिन सुत्ने बेलामा बुहारीसंग
परिक्षा लिईछन।
सासु= भन बुहारी म खाटमा बसे भने
तिमी कहाँ बस्छ्यौ?
बुहारी =म टेबलमा बस्छु आमा।
सासु= म टेबलमा बसे भने तिमी कहाँ बस्छ्यौ ?
बुहारी=म पिर्कामा बस्छु आमा।
सासु=म पिर्कामा बसे भने तिमी कहाँ बस्छ्यौ ?
बुहारी=म भुँईमा बस्छु आमा।
सासु=म भुँईमा बसेभने तिमी कहाँ बस्छ्यौ ?
बुहारी=म खाल्डोमा बस्छु आमा।
सासु=म खाल्डोमा बसे भने तिमी कहाँ बस्छ्यौ ?
बुहारी= माथीबाट माटोले पुरेर त्यही माथी बस्छु।

छेउमै सुतेको पुरूस ….........

शेरेको टोलमा रातको 9 बजे
देखि घर बाहिर हिड्न मनाहि
रैछ!
एक दिन शेरे दारूको झ्यापमा
घर फर्केछ, त्यहि बखत
शेरेलाई पुलिसले समातेछ,
आनि शेरे पुलिस सँग बच्नको
लागि भनेछ- सर मेरो घर यहि
हो म त सु गर्न बहिर
निस्केको भन्दै अर्काको घर
देखायो।
र पनि पुलिसलाई बिस्वास
लागेन र शेरेको घर भित्र गएर
चेक गर्ने भन्यो।
शेरेले पनि हुन्छ भनेर अर्काको
घर भित्र छिरादै भन्न थाल्यो यो
मेरो किचन, यो मेरो टुईलेट
ब्राथ्रूम, यो मेयो बुबा आमाको
रूम, त्यो मेरो छोरा छोरिको
रूम, यो चै मेरो सिटङ रूम,
अनि त्यो पल्लो चै मेरो बेड
रूम त्यो त्यहा सुतेको महिला
चै मेरो श्रिमति र त्यस्को
छेउमै सुतेको पुरूस चै म हो।

बच्चाहरु कहाँ गए ?........

एउटा मान्छेका चार बच्चा थिए ....!!!
सरकारले आह्वान गर्यो
जसको ५ ओटा बच्चा हुन्छ उसलाई रु २
लाख पुरस्कार दिइने छ ...!!!
त्यो मान्छेले श्रीमती संग भन्यो
मेरो एउटा बच्चा मेरी girlfriend संग छ
म लिएर आउछु ...
फर्केर घर आउदा आफ्ना दुइ बच्चाहरु गायब
थिए!!!
मान्छे : २ बच्चाहरु कहाँ गए ?
श्रीमती :- जसको थियो उसैले लिएर गयो नि

छुरी चाहिँ निकाल्न पाइन्न ........

बोका र बाघको युद्ध
एक पटक बोका र बाघ को भनाभन परेछ र दुबै जना भिड्न
तयार भएछन् । दुबै जना भिड्ने तयारीमा बाघले दुई
पञ्जा उचालेर उभिएछ र बोका पनि अगाडिका दुबै
खुट्टा उचालेर उभिएछ ।
त्यत्तिकैमा बोकाको टाङ्ग मुनिको साधन सुलुत्त बाहिर
निस्केछ ।
त्यो देखेर बाघः “छुरी चाहिँ निकाल्न पाइन्न है

किन खेत-खेत दौडाएको ?........

टन्न यात्रु बोकेको एउटा बसको चालक शेरे
थियो
आफ्नै गतिमा हिंडिरहेको बसलाई
शेरेले अचानक खेत-खेत कुदाऊन थालेछ
बसका यात्रुहरु आत्तिएर सोध्न थालेछन्-
होइन शेरे गुरुजी, बस किन खेत-खेत
दौडाएको ?

शेरे : - त्याँ रोडमा एउटा मान्छे
दिसा गरिराको देख्नु भएन?

यात्रु- अनि एउटा मान्छेको लागि यति धेरै
यात्रुहरुको ज्यान खतरामा पार्ने ?
त्यसलाई किचेर मार्नु पर्थियो नि ?

शेरे : - तपाई पनि कुरा बुझ्नुहुन्न यार,
किच्छु भनेको त हो नि,
खेत तिर भाग्यो नि मोरो,
त्यहि भएर त त्यसलाई किच्न यो बस खेत-खेत
दौडाएको नि .....

श्रीमतीलाई surprize दिने plan ........

एउटा मान्छे अफिसबाट सधैँ राती मात्रै घर
आउँदो रहेछ, एकपटक उसले आफ्नी श्रीमतीलाई
surprize दिने plan बनाएछ,
उसले नक्कली दाह्रिजुँगा लगाएर घर गएछ।
घर पुग्दा उसकी श्रीमती बत्ति निभाएर
सुतिसकेकी थिई, बत्ति नबाली उसले
श्रीमतीलाई एक्कासी अँगालो हालेछ ।
त्यसपछि उसकी श्रीमतीले हातले
श्रीमानको गाला छाम्दा दाह्रि बिझाएपछि आत्तिँदै
भन्छे-
... ओहो, दिपक तिमी अझै गएका छैनौ ?
छिटो घर जाउ, मेरा बुढा आउने
बेला भैसक्यो।

कम्मर सम्म मात्र छ ........

बिबाह भएको पहिलो दिन नै
शेरेलाई काम बिशेसले
एक बर्षको लागि
बाहिर जानु पर्ने भएछ !
एक वर्ष पछि फर्केर आउदा
बिबाह कै दिन छोडेर गएको दुलहीले
छोरा पाइसकेकी रहिछ !
शेरे अचम्म मान्दै दुलही संग
होइन म त बिबाह भएकै दिन
सुहागरात नमनाईकन
बाहिर गएको थिए
फेरी यो छोरो कसरी ?
श्रीमतीले भाबुक हुँदै ..
हजुर गए पछि
म हजुरको यादमा सारै तड्पीएं,
एकदिन म तड्पिएको देखेर
(फोटो देखाउदै )
हजुर यो फोटोबाट
बाहिर आउनु भयो र यो छोरो भयो !
शेरेले टाउको हल्लाउदै ए... भनेर
श्रीमतीको कुरा पत्यायो !
केहि समय पछि ....

एकदिन राति
शेरे जुरुक्क उठेर त्यहि श्रीमतीलाइ
बेस्सरी भकुरेछ,
श्रीमती रुँदै
होइन हजुरलाई के भयो
मलाई एक्कासी किन पिट्नुभयो
भन्दै रुन थालि छ !
शेरे :- तलाई राक्षसनी
तैले
म यो फोटोबाट बाहिर निस्किएर
यो छोरो भएको भनेको होइन
यो मेरो पासपोर्ट साइजको फोटोमा
कम्मर सम्म मात्र छ
कसरी छोरो भयो .....भन्दै भकुर्न थालेछ

मेरो बा हो........

सडकमा दुर्घटना भएको रहेछ, घाइते वरिपरी नीकै भिड
थियो|
शेरेले नीकैबेर देखी भिडले गर्दा घाइतेलाइ हेर्न
पाएको थिएन त्यसैले उसले एउटा जुक्ति निकालेछ र
चिच्याएछ: ‘त्यो घाइते मेरो बा हो’
सबैजना छक्क पर्दै शेरेतीर हेर्दै बाटो छोडी दिएछन्,
शेरे अगाडी गएपछि देखेछ, घाइते त कुकुर पो रहेछ

३२ओटा दांत........

सासु : भगवान ले तलाई २
ओटा आँखा दिएको छ !
राम्रो संग चामल को ढुंगा हेरेर
पकाउन
सक्दिनस ?

बुहारी : भगवानले तपाईलाई ३२
ओटा दांत
दिएका छन 1/२
ओटा ढुंगा चपाउन
सक्नुहुन्न ?

मेरो निन्द्रा DISTURB नगर्नु होला ........

पशुपतीनाथको मन्दिर जाने बाटोमा
एउटा भिखारी मस्त निन्द्रामा सुती रहेको थियो
र एउटा झुण्डिएको साइन बोर्डमा प्रस्ट लेखिएको थियो ...

"कुर्पया कचौरामा नोट मात्र हाल्नु होला,
सिक्का हालेर मेरो निन्द्रा DISTURB नगर्नु होला

Twiter कुमारी........

एकदिन internet कुमार आफ्नो साथीलाई
परिवार
सँग परिचय गराउदै थियो।
परिचय गराउने क्रममा...
यो मेरो श्रीमति Google
कुमारी,एउटा कुरा सोध्यौ हजार जवाफ
दिन्छे।
यो मेरो छोरो Facebook
कुमार,घरको सबै
कुरा बाहिर गएर फिजाँउछ।

यि हुन मेरी छोरी Twiter
कुमारी,टोलका सबैले
रात दिन Follow गर्छन।:

होइन अलि तल बाट…..........

होइन अलि तल बाट
कोतीन देशको प्रधानमन्त्रीहरु बैठक
थियो । अमेरिका , जापान अनि नेपाल ।
अमेरिकाका प्रधानमन्त्री भन्नुहुनछ :
हाम्रो देशको मान्छेहरुले आकाश छुने जहाज
बनाएका छन् ।
नेपाल र जापानका प्रधानमन्त्री एकै
साथ(अच्चम मान्दै) : आकाश छुने जहाज !!
अमेरिकाका प्रधानमन्त्री : होइन-होइन
अलि तल सम्म मात्र ।
जापानका प्रधानमन्त्री :
हाम्रो देशका मान्छेहरु उफ्रेर
चन्द्रमा छुन् सक्छन् ।
नेपाल र
अमेरिकाका प्रधानमन्त्री (अच्चम मान्दै):
चन्द्रमा छुन् सक्छन् !!??
जापानका प्रधानमन्त्री : होइन-होइन
अलि तल सम्म मात्र । अब
पालो नेपाली प्रधानमन्त्रीको (के भनौ-
के भनौ भन्ने सोच्दा-सोच्दै)
हाम्रो देशको मान्छेहरुले नाकले
खाना खान्छन् ।
जापानका प्रधानमन्त्री अनि अमेरिकाका प्रधानमन्त्री (अच्चम
मान्दै): नाकबाट !!??
नेपाल प्रधानमन्त्री : होइन-होइन
अलि तल बाट

श्रीमति हराएको ........

पुलिस - शेरे भाई
तिम्रो श्रीमति हराएको यतिका दिन
भैसक्यो तर तिमीले किन पुलिसमा Report
नलेखाएको त ????????

शेरे - नगर्ने मेरो मोटरसाईकल
हराउँदा Report गरेको त पुलिसले भेट्टाएर
१५ - २० दिन चलाएपछि बल्ल
फिर्ता गरेका थिए । झन् यसपटक त
श्रीमति नै हराकि छ Report गर्न म
लाटो छु र?

तपाईं pregnant हुनु हुन्छ ........

केटा : (केटी सँग) के तपाईं म सँग नाच्नु
हुन्छ ??
केटी : (भाउ खोज्दै) म बच्चा सँग
कहिले नाच्दिन ।
.
.
.
केटा : हो र sorry है मलाई थाहा भएन
कि तपाईं pregnant हुनु हुन्छ भनेर ।

एक बोतल ब्लड चाहियो ........

शेरे एकदिन ब्लड बैंक मा गयो अनि त्यहा काम गर्ने मान्छे
लाइ सोधो
शेरे :- मलाई एक बोतल ब्लड चाहियो ?
काम गर्ने मान्छे :- कुन बल्डग्रुप हो ?
शेरे :- जुन भए पनि हुन्छ .
काम गर्ने मान्छे ( झर्किदै) :- कसरि हुन्छ यार बल्ड ग्रुप
भन्नु होस् .

शेरे :- कस्तो कुरा नबुझे को यार GF लाई love letter
लेखनुलाई

कार किन नदिएको ? ........

एकजना धेरै दानी मान्छेको दुर्घटना भयो‚
उसलाई एउटा अत्यन्तै कञ्जुस
मान्छेले आफ्नो रगत दिएर
बचायो ।
यसबाट खुशी भएर
दानी मान्छेले कञ्जुसलाई
एउटा चम्चमाउँदो कार उपहार
दियो ।

त्यो दानी मान्छेलाई
फेरि रगतको आवश्यकता परेछ ।

फेरि पनि सोही कञ्जुस रगत दिन
अगाडि सरेछ ।

यसपालि चाहिं दानी मान्छेले
कञ्जुसलाई एक रुपियाँको चकलेट
उपहार दिएछ ।

कञ्जुस : आक्रोशित भएर दानीलाई धम्क्याएछ‚

“कार किन नदिएको ? ”

दानी मान्छेः “यत्रो दिन्छु तँलाई कार !
जति दान गरें
गरें‚ अब त मेरो शरीरमा पनि
कञ्जुसकै रगत
बगेको छ

पहीला जे आउछ तेही गर ........

परीक्षा हलमा नर्सरीको एउटा बिधार्थीले
उत्तर लेखने कापीमा सुसु गरेछ,,,

सर (रीसाउदै) : तलाई फोहोरी,,. यो के
गरेको तैले ? ?....

बिधार्थी : अगी हजुरले नै भन्नु
भाको होईन,,, पहीला जे आउछ तेही गर भनेर

बुढो लामखुट्टेको पालामा ........
बुढो लामखुट्टे : बाबु हाम्रो पालामा रगत
चुस्न अहिलेको जस्तो सजिलो थिएन !

नाती : किन हजुरबा ?

बुढो लामखुट्टे : उ बेला केटीहरु पुरै
कपडा लगाउथे...

जाड्या रक्सी खाएको तालमा ........
एक जना जाड्या रक्सी खाएको तालमा यस्तो भन्दै
थियो:
रक्सीको कारण बरबाद भए ।
जाड्या ले कसम खायो र
रक्सीको बोटल फ्याक्न थाल्यो।
पहिलो बोटल फ्याक्दै तेरो कारण ले मेरो नोकरी गयो...
दोस्रो बोटल फ्याक्दै तेरो कारणले मेरो घर बेच्नु पर्यो...
तेस्रो बोटल फ्याक्दै तेरो कारण ले
मेरो स्वास्नी पोईला गई...
चौथो बोटल फ्याक्न उठाएको मात्र के थियो त्यो बोटल
त
भोरी थियो ।
जाड्या: तँ चाँही साईड लाग् अहिले सम्म तेरो कुनै
गल्ती छैन

रेखालाई.............
गणित पाढाई राखेको बेलाम

शिक्षक= शेरे रेखालाई अलिकती तान त ?
..
शेरे= नाई सर !
..
शिक्षक= किन, तिमीले मैले
भनेको पनि माननछाडयौ ?
..
शेरे= रेखासँग बोल्दा त उसको दाईले पिट्छ
भने
सर ! मैले रेखालाइ ताने भने त, म बाच्छु भनेर
नसोचे पनि हुन्छ!!

किस गरेकी छौ....??........
तिन केटि मरेछन ,
अनि यमराजको मा पुगेछन...।
.....
1st केटिलाई यमराजले सोधेछः- किस
गरेकी छौ....??
1st केटिः-बिबाह भन्दा पहिला ,
यमराजः- त्यसो भए तिमि नर्क जाउ ।
....
2nd केटिलाई सोधेछ ।
...
यमराजः- अनि तिमिले ..??
2nd केटिः बिबाह पछि ,
यमराजः- त्यसो भए तिमि स्वर्ग जाउ ।
।
3rd केटिलाई
यमराज:- तिमि ले किस गरेकि छौ ?
केटिः छैन,
...
यमराजः- त्यसो भए
तीमि यता कुनामा आऊ

सपनामा डेन्जरफाइट........
शेरे :- यार
हिजो मेरो सपनामा रामेसंग
डेन्जरफाइट
परेको थियो, आज राती त म
सुत्दीन !......

हर्के :- हिजो पो फाइट परेको, आज किन
नसुत्ने ?

शेरे :-रामेले आज केटा लिएर
आउछुभनेको थियो यार

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering........

नेपाली form मा कसरि भनिन्छ ........
Teacher to शेरे - शेरे , ल भन
fast faster र fastest लै नेपाली form मा कसरि भनिन्छ ...?

Shere- हुस सर ..

Fast - भाग

Faster - छिट्टो भाग

Fastest - तेरो बाउ छिट्टो भाग

बाबुराम र मोहन बैध कुराकानी........
सगरमाथा को चुचुरो
एकपटक बाबुराम र मोहन बैध
कुराकानी गर्दै :):(

बाबुराम : यार बैध जी म
सगरमाथा को चुचुरो
मा पुगे भने मलाई के दिनु हुन्छ हँ ?

बैध : म बर्षौ देखि त्यसैको प्रतिक्षामा
त छु नि ।

बाबुराम : के दिनलाई हो हँ ?

बैध: धकेली दिन लाई ......

धुर्मुसे डाक्टरको क्लिनिकमा........
एक पटक धुर्मुसे
डाक्टरको क्लिनिकमा जचाउन गएछ

डाक्टर :- दिसा कस्तो आउछ??

धुर्मुसे :- कहिले- काँही यती पातलो दिसा हुन्छ
कि तपाईं यस्ले मुख कुल्ला गर्न सक्नु हुन्छ

तर

कहिले-कही यती धेरै टाइट हुन्छ......
तपाईं जती चबाउनुस्- टुक्रा पार्न
सक्नु हुन्न

रुमाल हल्लाउछे ........
छोरा:- बुवा म हैरान भैसके कि जहिले
पनि,पल्लो घरको झ्यालबाट
एउटी केटी रुमाल हल्लाउछे, तर झ्याल कहिल्लै
खोल्दिन।

बुवा:- छोरा त्यो केटीले तलाई रुमाल
हल्लाएको हैन कि ,
त्यो केटी त्यो घरकी नोकर्नी हो
जहिल्लै बिहान झ्याल
पुछ्न आउछे

शेरे र शेरेको प्रेमिका ........
प्रेमिका : कती माया गर्छौ तिमी मलाई ????

शेरे :- तिमी सिम कार्ड हौ भने म मोवाइल
हुँ ....
जसरी सिम कार्ड बिना मोवाइल को काम
छैन
त्यसै गरी तिमी बिना मेरो कुनै अस्तित्व छैन
।।।।।।

प्रेमिका :- Thanks God, म
कती भाग्यमानी रहेछु ....

शेरे (मनमनै भन्छ):- यस्लाई के थाहा
मेरो चाईनिज मोबाईलमा
३ वटा सिम कार्ड जान्छ भन्ने..........

धुर्मुसेको रंगिन TV ........
धुर्मुसेले नयाँ रंगिन TV किनेछ, ल्याएकै
दिनमा उसले
TV लाई पानीमा दुबायेछ,..यो देखेर
माग्नेबुढाले सोदेछ..

माग्ने बुढा : किन पानीमा TV
डुबाएको धुर्मे ?

धुर्मुसे : रंगिन त भन्यो पसलेले, फेरी रंग
गयो भने त
बर्बाद हुन्छ , तेही भएर रंग जान्छा कि जादैन भनेर check
गरेको

हम्जायेगाको सन्तान ........
हम्जायेगाको बिहे गरेको ५ वर्ष सम्म पनि बच्चा नभएपछि उसले आफ्नी श्रीमतीलाई एक पण्डित कहाँ पठायो !
.
श्रीमती पण्डितको मा गएर:
"पण्डित जी मेरो बिहे भएको ५ वर्ष भैसको, खै ऐले सम्म एउटा पनि सन्तान भएनन्, के उपाय गर्ने होला?"
.
पण्डित जी: म तिम्रो नाममा बद्रीनाथमा एउटा दियो बालिदिनेछु! बद्रिनाथको कृपाले अवश्य तिम्रा सन्तान हुनेछन् |"
.
१० वर्ष पछि पण्डित हम्जायेगको घरमा गए | उनको आँगनमा १० वटा बच्चाहरु खेल्दै थिए|
पण्डित:" ए! ल राम्रो भएछ | खै त बच्चाहरुको बाबु?"
.
हम्जायेगाको बुढी: "बद्रीनाथ जानुभको छ, त्यो तपाइले बलिदिनु भएको दियो निभाउन |

२० वर्षको लागि जेल........
मध्य रातमा हम्जायेगाको श्रीमती ब्युँझिइन् |
.
एसो छेउमा हेरेको त हम्जायेगा गायब |
.
ऊनी हम्जायेगालाई खोज्दै तलसम्म गईन् |
.
हम्जायेगा किचेनमा कफी पिउँदै थिए |
.
एकोहोरो भित्ता तिर हेरेर टोलाएर बसिराखेको देखेर उनले सोधिन् |
.
श्रीमती: के भो हजुरलाई ? किन यति राति उठ्नु भएको ?
.
हम्जायेगा: के तिमीलाई आजभन्दा २० वर्ष अगाडी हाम्रो लव पर्दा तिमि १६ वर्षकी हुँदाको कुरा याद छ ?
.
श्रीमती: छ नी किन नहुनु ?
.
हम्जायेगा: अनि मेरो ट्याक्सीको पछाडिको सिटमा मैले तिमीलाई माया गर्दा-गर्दै तिम्रो बाउले पक्रिएको याद छ ?
.
श्रीमती: याद छ नी |
.
हम्जायेगा: अनि तिम्रो बाउले पिस्तोल मेरो निधारमा राखेर 'की मेरी छोरीसंग बिहे गर् नत्र २० वर्षको लागि जेल हालिदिन्छु' भनेको पनि याद छ?
.
श्रीमती: छ त किन?
.
हम्जायेगा: बरु जेल गएको भए आजदेखि म स्वतन्त्र हुनेथिएँ

कपाल किन ठाउं-ठाउंमा सेतो भाको ?........
हम्जायेगाको श्रीमती भान्छामा खाना खाएका भाँडाहरु सफा गर्दै थिइन् | उनकी छोरी अलि पर कुर्शीमा बसेर हेरिरहेकी थिइन् |
.
छोरी: ममी तपाईको कपाल किन ठाउं-ठाउंमा सेतो भाको ?
.
आमा: छोरी! जब जब तिमि केहि बिगार गरेर मलाई रुवाउँछौ वा दुखि पार्छौ तब तब मेरो एउटा-एउटा गर्दै कपाल सेतो हुँदै जान्छ |
.
छोरी: ए! तेइ भएर होला हजुरआमाको पनि सप्पै कपाल सेतै भएको, हैन ?

student हरु ले बनाएका plane ........
एकपल्ट engineering को सबै
Professores हरु लाई
एउटा plane
मा चढेर काठमाडौँ बाट
पोखरा जानु पर्ने भए छ
( सबै जना चडी सके पछि )
Plane भित्र announce भए
छ .
" यो plane तपाई हरु
को student हरु ले
बनाएका हुन् "
सबै Professores हरु जुरुक्क
उठे छन् तर principal भने चुप
लगेर बसी रहेछ
अरु मान्छे ले सोधे छ : sir
हजुर लाई डर लागे को छैन ?
principal : मलाई
मेरो student साग
पुरा भरोसा छ .
''
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
यो Plane start नै हुदैन

दांत नै छैन........
बृद्धहरुको टुरको एउटा गाडी बाटोमा तुफान हुइकिदै थियो |
.
त्यो गाडीको ड्राइभर हम्जायेगा थियो |
.
हम्जायेगा गाडी चलाइरहेको बेला एउटी सानी बुढी आमै आएर उसको काँधमा च्याप्प समाइन् |
.
हम्जायेगा एसो फर्केर हेरेको त एक मुट्ठीभरि बदाम छोडाएर ल्याएकी रहिछन् | उसले मुठ्यायो र गुमुर्क्यायो |
.
फेरी १५ मिनेट पछि पुनः त्यहि घटना दोहोरियो |
.
५ पल्ट सम्म त्यहि घटना दोहिरिएपछि हम्जायेगाले सोध्यो :
.
"तपाइँहरु आफै खानुस् न मलाई पुग्यो |"
.
आमै: "के गर्नु बाबु खान त हुन्थ्यो नी दांत नै छैन के ले चबाउनु?"
.
हम्जायेगा: "अनि किन किन्नु भा'को त बदाम?"
.
आमै: "बदाम किनेको हैन, मिठाइ किनेको | तेस्मा बदाम पनि मिसाको र'छ, त्यो बाहिरको मिठाई चैं चुसेर बाँकी र'को बदाम तिमीलाई दे'को नी |

चकलेटखुवाउनु न........
एउटी सानी स्मार्ट बच्ची पसले सँग:

बच्ची :- "म ठुली भए पछि तपाइ म सँग बिहे
गर्नु हुन्छ ?"
पसले :- "(हाँस्दै हाँस्दै)......गर्छु नि त है !!!"

बच्ची :- "उसो भए आफ्नो हुनेवाला श्रीमतीलाई एउटा चकलेट
खुवाउनु न त ?"

महिला भएको अनुभव........
एउटा उडिरहेको प्लेन केहि मिनेट मै क्र्यास हुने भनेर पाइलटले घोषणा गरे |
.
त्यो प्लेनमा उडान भरिरहेकी एक महिला जुरुक्क उठिन् र भनिन्:
.
"म मर्ने बेलामा आफु महिला भएको वास्तविक अनुभव गरेर मर्न चाहन्छु |"
.
उनले आफ्नो सम्पूर्ण कपडाहरु उतारिन् र सार्वजनिक रुपमा प्रस्ताव गरिन्:
.
"कोहि मर्द पुरुष छ यहाँ जसले मलाई वास्तविक महिलाको अनुभव दिलाउन सक्छ ? अगाडी आऊ र आफ्नो मर्दांगी प्रस्तुत गरेर देखाउ |"
.
एउटा बडेमानको जिउ भएको मान्छे पछाडिबाट जुरुक्क उठ्यो |
.
उसले आफ्नो सर्ट खोल्यो र त्यो महिला तिर बिस्तारै गयो !
.
छेउमा पुगेर महिलासंग भन्यो:
.
"ला यो सर्टमा आइरन लगाएर महिला भएको अनुभव गर्

नेपालीहरु त साह्रै अल्छि........
एउटा टुरिस्ट नेपाल भ्रमण गर्न आएछ , उसले एउटा नेपाली गाईड राखेछ र घुम्न गएछ । उनिहरु घण्टाघर नजिक पुगेछ र टुरिस्टले गाईडलाई सोधेछ
� यो घण्टाघर बनाउन कती समय लाग्यो ?�
गाईड : ५ बर्ष
टुरिस्ट : नेपालीहरु त साह्रै अल्छि रहेछन , हाम्रोमा भए त यो २ बर्षमा बन्ने थियो ।
रानीपोखरी देखे पछि फेरी टुरिस्ट : यो पोखरी बनाउन कती समय लागेको थियो नि ?
गाईड : यो त १ बर्ष मै बनाइ सकिएको थियो ।
टुरिस्ट : तिमीहरु साह्रै अल्छि रहेछौ हाम्रोमा भए त यो ५ महिनामा बन्ने थियो ।
घुम्दा घुम्दै उनिहरु धरहरा नजिक पुगेछन
टुरिस्ट : यो धरहरा बनाउन कती समय लागेको थियो नि
गाईड : खै थाहा भएन, हिजो सम्म त यो यहाँ थिएन

किराहरु र जनावरहरुको फूटबल म्याच........
एकचोटि किराहरु र जनावरहरुको फूटबल म्याच भएछ । हाफ ट्याम हुँदासम्म जनावरहरुले ६ गोल गरेछन्, तर किराहरुले भने गोलै गर्न सकेनछन् । दोश्रो हाफमा किराहरुको कोचले सय खुट्टे अरिमुठे (millipede) ल्याएछ । अरिमुठेले दनादन १२ गोल ठोकेछ, किराहरुले १२-६ मा खेल जितेछन् । खेल सकिएपछि पत्रकारहरुले किराको कोचलाई सोधे;
"कोचज्यू, यस्तो राम्रो खेल्ने अरिमुठेलाई पहिल्यैबाट किन नखेलाएको?"
"पहिल्यैबाट खेलाउने मन त मलाईपनि थियो भाई, तर के गर्ने, बिचरालाई सय वटा खुट्टामा बुट कस्नै हाफ टाइमसम्म लाग्यो ।"

पर्यटकलाई काठमाडौं घुमाउँदै ........
एकचोटी एउटा गाइडले एउटा अङ्रेज पर्यटकलाई काठमाडौं घुमाउँदैथ्यो ।
गाइडले एउटा ठूलो बिल्डिङ देखाएर भन्यो "यो संसद भवन हो !"
अङ्रेज: "यति सानो ? यत्रो त हामीकहाँ पिज्जा हुन्छ !"
गाइडले फेरी नारायणहिटी देखाएछ
अङ्रेज: "यत्रो त हामीकहाँ बर्गर हुन्छ !"
गाइडलाई धेरै रिस उठेपनि चुप लागेर बस्यो, फेरी उसले धरहरा देखायो
अङ्रेज: "यो खे हो ?"
गाइड: "यो तिम्रो बर्गर र पिज्जाको लागि tomato sause को बोतल हो !"

श्रीमतीका बारेमा गफ ........
दुई ब्यक्ति आ–आफ्नी श्रीमतीका बारेमा गफ गर्दैः–

पहिलोः– हेर, मेरी श्रीमती त यति मोटी छे कि रिक्सावालाले समेत चढाउनै मान्दैन ।
दोस्रोः– तेरो श्रीमती के मोटी छे र, मेरी श्रीमती यति मोटी छ कि धोबीले समेत उसको लुगा धुनै मान्दैन ।
पहिलोः– (अचम्म मान्दै) धोबीले लुगा धुन नमान्ने चाहिँ किन नि ?
दोस्रोः– एक पटक मैले श्रीमतीको पेटीकोट धुन लगेको थिएँ । धोबीले ओल्टाइ–पल्टाइ हेर्यो अनि भन्यो । ‘माफ गर्नुहोला, मैले त्रिपाल धुने गरेको छैन ।’

Half mad........
Teacher: There is a frog, Ship is sinking, potatoes cost Rs3/kg…Then, what is my age?

Student: 32 yrs.pan>

Teacher: How do you know?

Student: Well, my sister is 16 yrs old and she is half mad.

हनुमानको गालामा झापड ........
एक दिन हनुमान एउटा गाउँमा गुम्दै जाँदा म श्री रामको भक्त हनुमान हुँ

भन्दा मानिस हरुले नपत्याए पछि उनले आफ्नो छाति चिरेर राम सिताको तस्विर

देखाउन लाग्दा राम फुत्त बाहिर आएर हनुमानको गालामा एक झापड हिर्काएछन् ।

हनुमान : प्रभु मैले के विराएँ ?

राम : तँलाई जाहाँ पायो त्यहाँ जतिखेर पायो तेतिखेर छाति चिरेर देखाउनु पर्छ ?

हनुमान : किनर प्रभु ?

राम : भित्र सिता कपडा फेर्दै छिन ।

आज बिस्कुट छैन ? ........
सेरेको दाँतमा किरा लागेछ अनि डेन्टिस्ट कहाँ गएछ

डेन्टिस्ट्: ४ दिन बिहान बेलुकी दुध र बिस्कुट खाने, र ५ दिन दुधमात्र खाने, किरा अवस्य निस्कन्छ ।
सेरेले ४ दिन दुध र बिस्कुट खाएछ अनि पाँचौ दिन दुधमात्र खाएछ्

किराले बाहिर निस्केर भन्यो -"आज बिस्कुट छैन ?"

Husband n Wife Fighting ........
Husband n Wife Fighting infront of their child..
Wife to Husband: TA SAALA KUKUR..
Husband to Wife: TA SAALI KUKURNI
Child: He,he,he...MA SAALA PUPPyy

Talwaar chalaune Competition ........
Nepali, Chinese ra Japnese ko talwaar chalaune Competition paryo...!!!
NEPAL bata HAAKU KAALE leh bhag leko rahe6...!!!

Chinese le Suntala hawa ma falyo ra 10 tukra paridiyo ..!

Japanese le Aangur hawa ma falyo ra 10 tukra paridiyo ..!

HAAKU le Lamkhutte lai hawa ma falyo ra talwaar chalayo..
tara achamma lamkhutte tukra vayena ra udera gayo ..!!

Yo dekhera Japanese ra Chinese leh HAAKU lai k ho kaale..
khub बल हैन पासा दिमाग लगा bhanthiss kei garna sakenas ta...???

HAAKU leh vanyo :- सोचेर बोल अल्ली ढेरै डिन बाचस्।।। म्याम्पका याड राख अब ट्यो लाम्खुत्ते कहिले नि बाउ बन्न सक्डैन ।।।

g.f को birthday ........
चतुरेःयार भोली मेरो g.f को birthday छ
।के उपहार दिनु?
धतुरेः Golden ring देन,खुसी हुन्छे
.
चतुरेःहया अलिक ठूलो चिज भन्न
धतुरेःत्यसो भए Tractor को टायर दे न त!!

सुहाग रातको दिन ........
Husband सुहाग रातको दिन श्रिमति संग :-
मैले बिवाह अगाडि 20 जाना संग नाजायज संम्बन्ध
राखेको थिये .
.
.
.
श्रिमति(लजाउदै )-
.
.
.
.
.
ए तपाई त्यहि हैन
500 को फाटेको नोट दिने...

सागमा आइरन ........
धुर्मुसे : ओए सुन्ते ! तलाई अरु केहि तरकारी बनाउन आउदैन ? खाली पालकको साग मात्र पकौछेस त ?
.
सुन्तली : नरिसाउ न धुर्मु ! डाक्टर ले भनेको पालकको सागमा त आइरन को मात्र बढी हुन्छ रेके
.
धुर्मुसे : मेरो दिसाबाट पंचकन्या छड निकाल्ने बिचार छ की के हो ?

भारतिय नायक र नेपाली नायक कुराकानी ........
एक पटक भारतिय नायक
हृतिक रोशन र
नेपाली नायक hakukale बीच भेट भएछ।
कुराकानीका क्रममा

हृतिक रोशन: (चुईङ्गम चपाउँदै) तिमिहरु पिठो मैदा बिग्र्यो कुहिन थाल्यो भने के गर्छौ?

hakukale: फाल्दिन्छौँ।

हृतिक रोशन: हो र !
हामीले त त्यसको चाउचाउ
पाउरोटी बनाएर नेपालमा बिक्रि गर्छौँ
अनि प्रयोग भैसकेका पुराना चप्पल जुत्ता के
गर्छौ नि?..........

Hakukale: त्यो पनि फाल्दिन्छौँ।

हृतिक रोशन: त्यसको पनि हामी ज्याकेट बनाएर
नेपालमै बिक्री गर्छौँ।
(अब hakukaleलाई रिस उठ्यो)
Hakukale: अनि तिमिहरु प्रयोग भैसकेका कण्डम
चाहिँ के गर्छौ त? Mampaka

हृतिक रोशन: (चुईङ्गम चपाउँदै) छि त्यो त
फाल्दिन्छौँ।

hakukale: हो र! हामीले त
त्यसको चुईङ्गम बनाउँछौँ र
भारतमा बिक्री गर्छौँ अहिले तैँले
त्यहि चपाईराकोछस।

Semifinal Match ........
kt ko bihema usko ex boyfren pani aaya6.
.
Sabaile uslai sodhe6: "k timi nai dulaha ho?
.
" ex boy fren:Haina,ma ta semifinalma nai out bhaya.Aja final herna aayako

Haku ko Interview ........
Haku एउटा जागिर खान परो भनेर, एक
कम्पनीमा Interview दिनलाई गएछ...
Boss: Well! What's your name?
Haku : My name is Haku
Boss: Ok, let me check your word
power
Haku : Yes sir !
Boss: Tell me the opposite of "Good"
Haku : Bad
Boss: Come
Haku : Go
Boss: Fast
Haku : Slow !!
Boss: Ugly
Haku : Hochi (होची)
Boss: HOCHIIIIIII ?????????
Haku : अग्ली
Boss: Shut up!
Haku : Keep talking
Boss: Ok now stop all this!
Haku : Ok now start all this!
Boss: अरे यार !!!!!!!
Haku : अरे दुश्मन !!!!!!!!!!
Boss: साला चुप लाग
Haku : साली बोलिराख
Boss: Oh God !!!
Haku : Oh Devil
Boss: Get out .......!!!!!
Haku : Come in
Boss: You are "REJECTED"
Haku : I am "SELECTED"
hurrrrrrreeeeee ,
Thank You Sir .

certificate ........
Bhikari:Bhagawanko naamma kehi dinus hajur.

Man:Laa yo mero MBA Ko certificate Laija.

Bhikari:chahidaina hajur,tapailai chahin6 bhane la yo mero M.tech ko Rakhnus.

स्कुलका बच्चा ........
एउटा स्कुलको बिल्डिङमा आगो लागेछ ।
स्कुलका सबै बच्चा टाढा उभिएर हाँस्दैथिए,
खुशी भएर्, अब स्कुल आउनुपर्दैन भनेर , तर
एउटा बच्चाचाहिँ उदास थियो
Teacher ले नजिकै गएर सोधेछन् : बाबु !
तिमी राम्रो र मेहनती Student
जस्तो देखिन्छौ ? किन उदास छौ भन ?
बच्चा (रुँदै}: सर ! स्कुल त जल्यो, तर तपाईं त
जिउँदै हुनुहुन्छ नि

Kiss........
Reactions of KISSING in various Countries

America : - Kiss me hard !

France : - Kiss me Slowly !
.
Nepal:
.
.
.
.
.
.
.
.
Chado Gara koi aauxa pherii

Tapaiko Bachcha ra Mero Bachchaharu ........
3 wata Bachcha bhayaki auti Bidhawi Aaimaile 3wata bachcha bhayako Purush sanga Bihe garin.
.
Jaba Uniharuko Bihe bhayo feri 3wata bachcha Janmiyo.
.
.
1din Bachchaharuko ghor jhagada bhayo,kutakut bhayo..
.
Aaimaile usko lognelai phone gari ra bhani,,
:
:
:
:
:
:
"Chhito Ghar aaunus....Tapaiko Bachcha ra Mero Bachchaharu milera,Hamro Bachchaharulai kuti raheka chhan"

Hajurba ra nati ko kura ........
Hajurba ra nati kura gardai==
nati= hajur hajurba ,,,hajurama ko ta dat nai xaina yasto kina?
Hajurba= nati timro hajur ama sano huda ukhu chus thiyo tye vayara.
Nati=ani tapai ko chai dat cha kina ni?
Hajurba= mero nati ma sano huda maile dud chusthiya ni tye vayara

crack........
Doctor: La lamo saas linu hos ta!!
Girl didi what he said!
Doctor: K garnu vako huh.... Ajhai lamo saas
linuhos.....!!
...
Lamo saas lidai "Khatak" garera aawaz
aayechha!!
Doctor: Tapaiko bone crack vayeko jasto dekhinchh !!
Girl: Tero tauko......
Mero Bra ko hook fuskiyo khate doctor...

SLC Fail bhayako 6ora........
(3patak SLC Fail bhayako 6ora ra Dad)
.
Dad: yaspatak pass bhaes bhane Bike kindin6u ra fail bhaes bhane pani kindin6u.
.
.
.
.
.
6ora:kun bike dad??
:
:
:
:
Dad:Pass bhaes bhane Pulsar 150ko college Janalai Ani fail bhaes bhane Yamaha 100 Dudh bechnalai...

Aachi ho..........
haku kale: I want to buy dog food.
.
Seller: Do you have a dog?
.
haku kale: Yes
.
Seller: Where is it?
.
haku: At home.
.
Seller: Sorry, i can't sell you dog food unless i see the dog first, it is our policy.
.
The Next Day...
.
haku: Do you have cat food?
.
Seller: Where is your cat?
.
Haku: It is at home.
.
Seller: Sorry, i can't sell cat food for you unless i see the cat.
.
Two Days Later....
.
haku went there holding a nylon bag.
.
Seller: What is in your bag?
.
haku: Put your hand inside first. (The seller puts his hand inside)
.
Seller: It's cold, what is it?
.

haku: Mero Guu ho,malai toilet paper chaiyo

Khatam keti........
A girl fell down from the 20th floor
.
A boy caught her on 15th floor n asked her will u hug me ? She replied , of course not The boy dropped her
.
She was caught on the 10th floor by a boy He asked her will u kiss me? She replied no He dropped her
too
.
.
She prayed for a last chance Boy held her on the 5th floor She immediately said OK I will hug u and kiss u
.
The boy dropped her saying “khatam keti, ta baru mareko nai thik cha….”
.
MORAL: Sabai keta haru eutai hudainan…

What Tense........
Putali was teaching English to her non-English speaking husband Haku.
.
Putali: I’m beautiful. I’m slim. My face is cute. I’m hot. What tense is this?
.
.
.
.
Haku : myampakha, It’s Past Tense!

maile Bujhina........
Medam: "Maile ahile varkhar padhayeko kura
Kasle bujhena?"

haku: "Medam maile Bujhina.......

Medam: "Vaneko bela majjale sunnu parxa
ni!" O_O

haku: "Tero bauko khappar...! :O

Medam: "What?"

haku: "Vaneko bela majjale sunnu parxa ni
Medam...

टिम्रो याड........
Haku : Hello Sweet Heart !!
Putali : Hello dear,
Haku : के छ हो माया मलाई टिम्रो निकै याड आइराछ नि !!!
Putali : लौ अघि भर्खर कुरा गरेको हैन फोनमा ?
Haku : म्यमपाका फेरी टिम्लाई नै परेछ

Business........
Condom To Whisper: Bloody Every Month You Stop My Business For One Week.

Whisper Replied: If You Make A Mistake I Lose My Business For 9 Months.

ट्वाइलेट को बत्ती........
चेतेको छोरा राती उठेछ र सुसु गर्न गएछ ।
फर्केर आएर सोधेछ बाबा बाबा हाम्रो ट्वाइलेट को बत्ती के भएछ? ढोका खोलयो कि बत्ती बल्छ, ढोका लगायो कि बत्ती निभ्छ
चेतेः हरे...कुकुरको सन्तान !!! फेरि फ्रिजमा मुतेर आइछस् है??

Male or Female........
शेरे मेडमसँगः- मेडम Bus male
हो कि Femele..??
(मेडम सोच्दै थिई)
1st बच्चाः Bus female हो ।
.
2nd बच्चाः- कसरी ?
3nd बच्चाः-किनकि सबै मान्छे बसमा चढ्छन ।
।
( बिचारी !मेडम हैरान )

दुईटै लाई बाहिर...........
कक्षामा पढाउदै गर्दा
मिसका ब्लाउजका ,,,,
अगाडिका दुई बटन खुलेछन।
.
यो देखेर कक्षामा रहेका दुई
बिद्यार्थि पेट मिचिमिचि हासेछन।
.
मिसः( रिसाउदै) चुप लाग्छौ कि निकालु
दुईटै लाई बाहिर...

कति जना संग सुतेकि ?
........
धुर्मुसे सुंतलि संग: आज सम्म तिमि कति जना संग
सुतेकि छै.?
साचो बोल..
सुंतलि: म तपाई संग मात्रै सुतेकि छु..
बाकि हरामि त सुत्न नै दिदैन थिये..!

पिसाब........
कुनै पाटीमा एउटी केटी लाई पिसाब लागेछ॥
उस्ले तक्मे बुडा लाई सोधी:
केटि : ये बाजे.. पिसाब फेर्ने ठाँउ देखाइदिनुस न॥
तक्मे बुडा : लजाउदै..:हउ लाखे है...पहिले
तिमी नै देखाउन!!!

बोका र बाघ........
एक दिन बोका र बाघ
को भनाभन
भएछ र ति दुबै भिड्न तैयार भएछन्।
.

दुबै ति दुबै भिड्ने
तयारीमा बाघले दुई
पञ्जा उचालेर उभिएछ र
बोका पनि अगाडिका दुबै
खुट्टा उचालेर उभिएछ ।
त्यत्तिकैमा बोकाको टाङ्ग
मुनिको साधन सुलुत्त बाहिर
निस्केछ ।
त्यो देखेर
बाघः छुरी चाहिँ निकाल्न
पाइन्न है ।

मज्जा हुन्थो ........
खैरे : ओइ तिरे छिटो बिहे गर्न यार....मलाई पनि मज्जा हुन्थो कि...

तिरे : तलाई मुला साग ...मैले बिहे गर्दा तलाई कसरि मज्जा आउछ नि...

खैरे : तैले बिहे गरिस भने त दिउसो अफिस जान्थिस....म चाहि तेरो बुढि संग
फिलिम हेर्न जान पाऊथे नि....अनि आएन त मज्जा.....

तिरे : अँ यार, मैले त आज भोलिनै गरौ भनेकै हो नि...तर तेरो बहिनि मान्दिन अनि के गर्ने त ..

ठाडो........
दुईजना केटिहरु chatting गर्दै

पहिलो केटि: ओई तलाई थाहा छ,
जब केटाहरु
हाम्रो नजिक आउछन उनिहरुको कान ठाडो हुन्छ
.
दोश्रो केटि: तलाई फेरि कसले
भन्यो नि त्यसलाई कान
भन्छ भनेर?

दुध........
एउटा केटि चिया बनाउन खोज्दै थि.
उस्ले फ़्रिज खोलि तर दुध भेट्टाउन सकिन,
दुध नभेट्टयेको रिस मा उस्ले आफ़्नो कपडा खोलि र..
.
.
.
.

अर्को अलिक राम्रो कपडा लगायि अनि पसल बाट दुध किनेर चिया बनायि.....

बाटोमा पिसाब गर्दा ........
१दिन पांग्रेले touristलाई घुमौदै गर्दा touristले बाटो मा एउटा मान्छे पिसाब गर्दै गरेको देखेछ.......
अच्चम मान्दै.........
tourist - तपाईं हरुको देशमा एसरी बाटोमा पिसाब गर्दा policeले समात्दैन??
पांग्रे - अंह!! तिमीहरुकोमा policeले समात्छ होला, हाम्रोमा त आँफैले समात्नु पर्छ !!!

propose........
केटा ले केटि लाई propose गरयो.
.
केटा : I love u...
.
केटि : तिमि ले म मा तेस्तो के देख्यो र propose गरेको?
.
.
केटा: अहिले सम्म केहि देख्न पायेको छैन देख्न पाउछु कि भनेर नि..

laptop........
Girl : Which laptop you have ?

Boy : I have a laptop with Intel I7 3.3 Ghz, Windows 7 , 8 GB RAM, 1 TB HDD and GTX560 Graphics .. What about you ?

Girl : I have a pink one......

किन कुटेको?........
बुढोले अर्को मान्छेलाई कुटदै थियो.. त्यो देखेर नजिकैको मान्छेले सोधयो ..
मान्छे: दाई उसलाई किन कुटेको?
बुढो: यो गित गाउछ-आज मै उपर आश्मा निचै
मान्छे: गित गाउदैमा किन कुटेको त?
बुढो:आश्मा मेरी बुढी को नाम हो...

अँध्यारोमा को ?........
श्रीमान् श्रीमती एउटा पार्टीमा गएका थिए ।
संगीतको धुनमा मोजमस्ती चलिरहेको थियो ।
अचानक लोडसेडिङ भयो । जेनेटरले झट्ट काम नगरेको हँदा बत्ती ५ मिनेटसम्म गयो ।

बत्ती आएपछि:-

श्रीमान्: यतिका बेरसम्म बत्ती नआउने भन्ने थाहा भएको भए एउटा दह्रो किस खाने थिएँ
नि तिम्रो ।।
श्रीमती(तीनछक पर्दै): "लौ जा, उसो भए अँध्यारोमा को थियो त त्यो??"

पाइन्टको फस्नर ........
केटा : मेरो यो जिन्सलाइ 2500 पर्यो ,
मेरो यो shirt को 2000 पर्यो,
यो जुत्तालाइ चाहिँ 3000 हाले

केटि : चुप लाग ...पहिला पाइन्टको फस्नर बन्द गर
...25 रुपया खाले फाटेको पेन्टी देखि राख्या छ !!


पाइन्टको फस्नर 2....
हतारका कारण कम्पनी मालिक आफ्नो प्यान्टको फस्नर लगाउन विर्सेर यत्तिकैमा अफिस पुगेछन् । सेक्रेटरी : (नजिकै पुगेर सुटुक्क) सर आज अफिस आउने बेलामा ग्यारेजको ढोका लगाए नलगाएको राम्ररी चेक गर्नुभो त
आफ्नो सेक्रेटरीको कुरा बुझन नसकी मालिक अचम्मीत हूदै आफ्नो अफिस भित्र छिरेछन् । केही समय काम गर्दै गर्ने क्रममा उसले आफ्नो फस्नर खुला रहेको देखेछन् र हतारमा फस्नर लगाएछन् । अनि बल्ल सेक्रेटरीले भनेको कुरा बुझेर चिया माग्ने निहुँले सेक्रेटरीकोमा गएछन् र सोधेछ
मालिक : जब तिमिले ग्यारेज खुला देख्यौ के तिमिले त्यहाँ पार्क गरी राखेको मेरो ठूलो बस पनि देख्यौ
सेक्रेटरी : (युवती अलि लजाउँदै) नाई सर मैले त दूइटा ठूला टायर भएको एउटा सानो मिनी मात्रै देखें ।

MAKE ME FEEL LIKE A WIFE........
A girl removed her jeans, threw it at her boyfriend and said
"MAKE ME FEEL LIKE A WIFE"
Boy removed his jeans, threw it at the girl and said
"Wash Both the Jeans"

टेन्सन........
एउटी सुन्दर युवतीले बाटोमा तपाईंसँग लिफ्ट
मागिन् र तपाईंले लिफ्ट दिनुभयो,
बाटोमा तिनी बिरामी भइन्?? अस्पताल
पुर्याउनै पर्यो टेन्सन। डाक्टर ः ल बधाई छ,
तपाईं बुवा बन्नुभयो। अर्को टेन्सन, म
यो शिशुको बुवा होइन। युवतीले भनिनः यो नै
शिशुको बुवा हो। झन् टेन्सन।
खैलाबैला भयो, पुलिस आयो,
अनि तपाईंको डाक्टरी चेकअप भयो, रिपोर्ट
आयो, तपाईं त कहिल्यै बुवा बन्न सक्नुहुन्न रहेछ
झनै टेन्सन। तपाईं थ्यांक गड भन्दै निस्किनुभयो,
फेरि सोच्नुभयो अरे घरमा भएका दुई
वटाचाहिँ कसका हुन् त ? महाटेन्सन।

स्वास्थ्य बिषयको पढाई ........
शेरेको कक्षामा स्वास्थ्य बिषयको
पढाई भईरहेको थियो ।
शिक्षक - कहिलेकाही
केटीहरु अचानकै आफै बेहोस हुने गर्छन ।
यदि त्यस्तो भै हालेमा-
1) उनिहरुलाई खुल्ला
हावामा सुताउनु पर्छ ।
2) उनिहरुको कपाल
कस्सिएर बाँधिएको छ
भने , त्यो फुकाईदिनु
पर्छ ।
3) शरीरमा लगाईएका
बस्त्रहरु पनि कस्सिएका
छन भने तिनिहरु पनि
खोलिदिनु पर्छ ।
4) पैताला र हत्केलामा
मालिस गर्नुपर्छ ।
यति गर्दा पनि होस
नआएमा
5) मुखमा मुख जोडेर
कृत्रिम श्वाशप्रश्वाश
गराउनुपर्छ ।
ल भन त तिमिहरुले
नबुझेको केही छ ???
शेरे जुरुक्क उठ्यो र
सोध्यो-
"त्यसोभए बेहोस बनाउन
सकिने केही उपायहरु भए
त्यो पनि बताईदिनुस् न
सर ?"

कालो छोरा ........
धुर्मुसे गोरो थियो जब उस्की श्रीमतीले कालो छोरा जन्माइन धुर्मुसे अचम्म मान्दै आफ्नो श्रीमतीलाई प्रश्न गर्छ ।

धुर्मुसे : सुन्तु तिमीपनी गोरी छौ , म पनि गोरो छु तर हाम्रो छोरा किन एस्तो कालो जन्मियो ?

सुन्तली : सर्माउदै, ह्या कस्तो कुरा गर्नुभएको ? तिमीपनी hot म पनि hot तेही भएर डडेर कालो भएको होलनी ।

रेलमा यात्रा ........
शेरे र मुन्द्रे रेलमा यात्रा गर्देथिए।ट्वालेट ,बाथरुमको सुविधायुक्त रेलमा शेरेको यो पहिलो यात्रा थियो । पिशाबले चापेको कारण उ ट्वालेट गयो तर फर्केर आऊदा त शेरेको पाईन्ट पुरै चिसो थियो , यो देखेर मुन्द्रे ले सोध्यो - "औए के भो शेरे ! तेरो त पुरा पाईन्ट नै चिसो छ त?" शेरे - "केहीपनि होइन यार ! ट्वालेटभित्र गाको त भित्तामा शरिरको कुनैपनि भाग बाहिर ननिकाल्नु होला भनेर लेखेको रैछ त्यहिभएर हो के ।

Driver Ko Love letter........
मेरो मुटुकी स्टेयरिङ् , चौथो गियर भन्दा धेरै माया ! अहिले सम्म म कण्डिसनमा नै छु , आषा छ, तिमी पनि पञ्चर भएकी छैनौ होला । म घरबाट हिँड्दा तिम्रो चक्का मेरो मतलब खुट्टा ठिक थिएन, राम्रो वर्कसपमा गएर डाक्टरलाई देखाउनु । केटाकेटीलाई गाली गर्दा हर्न सानो पार्नु , छिमेकीले ओभरटेक गर्छन्, आउँदो नपालबन्दमा घर आउँदैछु ,त्यसैबेला बेट्रीचार्ज गरौंला !!
उहि तिमीलाई हर्न बजाउने ड्राइभर माइला,

चरित्र........
एउटा केटीले आफ्नो दिदी सँग सोधेछन
बहिनी : दिदी यो दुल्हा भनेको के हो ?
दिदी : दुल्हा सँग बिहा गरिन्छ , यदि तिमी ठुलि भएर राम्रो चरित्रकी भयौ भने तिमीलाई पनि एउटा राम्रो दुलहा जुर्नेछ ।
बहिनी : यदि म राम्रो चरित्रकी भईन भने नि ?
दिदी : तिमीलाई हरेक दिन नयाँ नयाँ दुल्हा मिल्नेछ ।

मालगाडी........
जुन गाडीमा राम्रा केटीहरु गई रहेका छन त्यसलाई के भनिन्छ?
मालगाडी

सालीको कट्टु ........
दुईजना कर्मचारी कुरा गर्दै
पहिलो: आज गुड फ्राईडे कसरी मनाउने योजना छ त ?
दोश्रो: घरमा जान्छु..अस्तिको एक प्याक बाँकी नै छ...त्यहि मासुको भुटुवासँग...दिएर मनाउनु पर्ला । अनि तिम्रो नि ?
पहिलो: घर गएर मेरो सालीको कट्टु फुकाल्छु ।
दोश्रो: हँ ! किन ...?
पहिलो: मैले बिहान हतारमा सालीको कट्टु लगाएर आएछु ।

घर बसे पो चिन्थिस........
अमेरिकाबाट गाऊँमा हर्केलाइ फोनमा फुर्ति लाऊँदै
शेरे: ओबामालाइ चिन्छस?..
हर्के: चिन्दिन
शेरे: अमेरिका आए पो चिन्थिस, एन्जेलिना जोलीलाइ नि?.
हर्के :अहँ चिन्दिन
शेरे: अंग्रेजी फिल्म हेरे पो चिन्थिस, रिहानालाइ नि?..
हर्के: चिन्दिन
शेरे: अंग्रेजी गीत सुने पो चिन्थिस
लन्ठु शेरेका कुरा सुनेर हर्के झन्कींदै भन्यो ‘बिर्खेलाई चिन्छस?..
शेरे: अहँ चिन्दिन यार
हर्के: तेरै स्वास्नीको boy friend हो, कहिल्यै घर बसे पो चिन्थिस..

Urine Test........

काले र गोरे हस्पिटलमा रुदै बसेको देखेर
अचम्म मान्दै
च्यान्टे : ओए ...गोरे किन रोको यार त...?
गोरे : Blood Test गर्न भनेर मेरो औला नै
काटी दियो यार ..!!
च्यान्टे : अनि काले त किन रुइरको ...
काले : मेरो त Urine Test गर्न पर्छ रे ...उ हु
उ हु ..

मोबाइल र श्रीमती........
रश्नः मोबाइल र श्रीमतीमा के फरक छ ?

उत्तरः दुइटै अर्कालाई दिन मिल्दैन, बरबाद गरिदिन्छन । खर्चपनि उत्तिकै गर्नुपर्छ, बेला बेला

चार्ज गरिरहनुपर्छ.

Who Wants To Be a Millionaire........
A husband and wife are watching "Who Wants To Be a Millionaire," and the husband winks and says, "Honey, let's go upstairs..."
The wife says no, so the husband asks again. Again she says no.So the husband says, "Is that your final answer?" The wife says yes.The husband says, "Well, can I phone a friend?"

Wrong man........
प्रामे ४ बर्ष बिदेश बसेर आएपछी उ आफ्नी श्रीमती सहित ससुराली जान भनेर हिडेछ जाद जादै बाटोमा एउटा बरगोरु गाई माथी
चढ्दा चढ्दा थकित भएर बसेको थियो रामेकी श्रीमतीले त्यो सबै दश्य नेपथ्यबाट देखी राखेकी थिइ यत्तिकैमा उनिहरु ससुराल पुगेर सुत्ने तरखरमा थिए। तर उसलइ भने दिउसोको दृश्यले मनमा कस्तो कस्तो परेको थियो ।
श्रीमती : सुन्नुस त
श्रीमान :भनन
श्रीमती : त्यो दिउसोको गोरु पनि बिदेश बसेर आएको हो रै छ नी
श्रीमान :हे तिमी पनी गोरु पनि कही बिदेश जान्छ
श्रीमती : होइन त्यो गोरु पनि हजुर जस्तै एक पटक देखी अर्को पटक उक्लिन धेरै कठिन गर्यो नि त्यसैले :
प्रेमिका: किन सबैजना मलाई यही प्रश्न सोध्छन् जहिलेपनि डार्लिग् ?

Pahilo Purush........
प्रेमी: सरिता
प्रेमिका: हजुर ।
प्रेम: आजको म तिमीलाई एउटा कुरो सोधौँ ?
प्रेमिका: सोधन ।
उनीः के साँच्चै तिम्रो जिवनमा आएको म नै पहिलो पुरुष हुँ ?
प्रेमिका: हो नि । म पनि एउटा कुरो सोधौँ ?
प्रेमी: सोध न ।
प्रेमिका: किन सबैजना मलाई यही प्रश्न सोध्छन् जहिलेपनि डार्लिग् ?

खप्परध्वज........
एकपटक खप्परध्वज जंगलको बाटो भएर शहर जाँदैथियो । बिचबाटोमा पुगेपछि
उसको गाडी अघिल्तिर एक्कासी एउटा एउटा बन्दृक सहितको मान्छे आएर
गाडी रोक्ने आदेश दियो ।
बन्दुकेः ए....हेण्डस् अप ! महिलामाथी हातपात गरेको छस् कि छैनस् ?
खप्परध्वजः छैन हजृर ।
बन्दुकेः गिद्धे दृष्टि लगाएको छस् कि छैनस् ?
खप्परध्वजः छैन हजृर ।
बन्दुकेः मौका पर्दा चौका हानेको छस् कि छैनस् ?
खप्परध्वजः छैन हजृर, म प्राकृतिक रुपमा नै नपुंसक हुँ ।
बन्दुकेः एक्लै दुक्लै भेट्दा कि पुंसक हृन्छस् कि ?
खप्परध्वजः हुन्न हजुर हुन्न । टेष्ट गरि हेर्नोस्, त्यस्तो भए गोली ठोके पनि हुन्छ ।
बन्दुकेः त्यसो भए मेरी प्रेमिकालाई पर शहर सम्म लिफ्ट देउन यार !

चुम्मा........
पहिलोः अफिस जाने बेलामा म त मेरी श्रीमतीलाई चुम्मा दिएर मात्रै जान्छु, तिमी नि ?
दोश्रोः म त तिमी हिडेपछिमात्रै ।

Asafal Niyojan........
असफल नियोजन
हरेरामले शहरमा गएर परिवार नियोजनको स्थायी नियोजन गरायो र गाउँ फर्कियो । एकबर्ष
छाडी उसकी श्रीमतीले एउटा जखमले छोरो जन्माईन् । उ रिसाउँदै आफ्नो नियोजन गर्ने डाक्टरकोमा पुग्यो ।
हरेरामः यो के लापरबाही हो डाक्टर सा?ब । तपाइँल्ो त मेरो स्थायी
नियोजन गर्नुभएको थियो, फेरी यो छोरो कसरी जन्मियो ?
डाक्टरले अझ जंगिदै जवाफ दिए ।
डाक्टरः परिवार नियोजन मैले तपाइँको गरिदिएको थिएँ, सारा गाउँलेको त
गरेको हैन नि ।

pareba ko Prem........
परेवासँग प्रेम
राम र कृष्ण हनुमान ढोका घुम्दैथिए । त्यसैबेला कृष्ण एकोहोरिएर कतै हेर्न थाल्यो ।
रामः ए कृष्ण, एकोहोरो भएर के हेरिरहेको छस् ?
दरबारको दलिनमा प्रेममा मग्न एकजोडी परेवातिर संकेत गर्दै:
कृष्णःहे भगवान, मैले पनि यसैगरी मायाँ गर्न पाए..........।
रामः तिम्रो घरमा पनि त परेवा छन् नि, जाउ न गर ।

kalo Kapaal........
बुढो बैँश

केटीः क्या हो , बुढोमा मान्छे भएर केटी जिस्काउँ हिडेको, कपाल सेतै फुलेको थाहा छ ?
बाजेः कपाल सेतै सेतै फुलेर के भो नानी, मन त कालै छ नि !!!

Pre-ejaculation ........


He went to the Pre-ejaculation Clinic today. The problem was that when He got there everyone was gone. he guessed he went early